[SNL] ¿Qué es lo que es eso?

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.

¿Qué es lo que es eso?

Secuencia basada en el sketch de SNL
What the Hell is That?

Este cuadro es un ejercicio perfecto para trabajar con matices y silencios. También sirve para hacer en el proscenio a telón cerrado mientras se prepara otro cuadro.
Dos paletos hacen turismo y se encuentran con algo. Mirando en dirección al público, se preguntarán qué es de mil maneras.

[Entra Paleto 1 y ve algo en dirección al público]

PALETO 1.- ¿Qué es lo que es eso? ¿Qué es lo que es eso? ¿Qué pinta eso aquí? ¿Cómo ha llegao'? ¿Qué es lo que es eso? ¿Qué es lo que es eso? ¿Cómo es que está aquí? ¡Eh, ven a ver este coso!

[Entra Paleto 2]
PALETO 2.- ¿Qué es lo que es eso?
PALETO 1.- ¿Yo qué sé qué es lo que es?
PALETO 2.- ¿Qué es lo que es eso?
PALETO 1.- ¡Tú, niño, quítate de ahí!
PALETO 2.- ¡Yo que tú no lo tocaría!
PALETO 1.- ¡No te lo lleves a la boca!
PALETO 2.- ¿Qué es lo que es eso?
PALETO 1.- No importa, hazme una foto con eso.

[Paleto 1 le da su cámara de fotos / móvil. Para simular que Paleto 1 llega hasta el punto sobre el público que estaban mirando, se esconderá en una de las patas delanteras y Paleto 2 seguirá el movimiento con la mirada como si estuviera dando el rodeo hasta el punto sobre el público; y de vuelta]
PALETO 2.- Ten cuidado con eso. [Hace la foto. Paleto 1 vuelve y recupera su cámara] Ah, ya sé qué es lo que es.
PALETO 1.- ¿Qué es lo que es eso?
PALETO 2.- Eso, ¿qué es lo que es eso?
PALETO 1.- ¡Ya ni siquiera me importa! ¿Qué es lo que es eso?
PALETO 2.- No sé qué puede ser lo que es.
PALETO 1.- ¡Ah, ya sé qué es!
PALETO 2.- ¡Sí, es verdad!

[Ríen y se van. Enseguida vuelven a entrar]
PALETO 1.- ¿Qué es lo que era eso?

[SNL] La familia Berridos

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.

La familia Berridos

Secuencia basada en el sketch de SNL
The Loud Family.

Una familia grita muy alto todo lo que dice. Los pretendientes de sus hijas no lo tendrán fácil.

PERSONAJES

Papá Berridos
Mamá Berridos
Juana Berridos: sale con Ricardo.
Yoli Berridos: sale con Quique.
Ricardo: recién llegado a la familia; fuma porros.
Quique: aceptado en la familia; lleva en secreto tapones en los oídos; sólo gesticula y su única frase es la que cierra el sketch.

MAMÁ.- ¡Hola, casa de la familia Berridos, ¿quién llama?! ... ¡Hola, Quique! ¡No, Juana y Yoli no han vuelto de su clase de patinaje!
PAPÁ.- ¿Quién es, cariño?
MAMÁ.- ¡Quique! [Se oyen risas muy fuertes: las dos hijas, que entran] ¡Ah, Quique, aquí están, acaban de llegar!
JUANA Y YOLI.- ¡Hola, papá! ¡Hola, mamá!
MAMÁ.- Yoli, Quique está al teléfono, creo que le gustas.
YOLI.- ¡Por favor, mamá! [Coge el teléfono] ¡Hola, Quique! ... ¡Sí! ¡Juana dijo que está por llegar, ¿por qué no vienes y nos vemos todos?! [Se gira hacia su madre, que se retira] Bueno, no lo sé, ya veremos. ¡Hasta ahora!
PAPÁ.- ¡Chicas, me alegro de que por fin tengáis citas! ¡Con lo inteligentes que parecéis, no sé cómo no tengo que espantaros los moscones!JUANA.- ¡A lo mejor los asustáis mamá y tú!
MAMÁ.- ¿Qué quieres decir?
YOLI.- ¡Que nunca nos dais tiempo a solas con los chicos!
PAPÁ.- ¡Para eso primero tendré que saber si podéis estar a solas con ellos! ¡Juana, ¿quién es el que va a venir esta noche?JUANA.- ¡Se llama Ricardo! ¡Trabaja en el lavado de coches!

[Timbre]

PAPÁ.- ¡¡¡YA VAAA!!!

[Papá Berridos abre la puerta. Ricardo entra. A cada lado de la entrada está un progenitor para dejarlo sordo de un susto]
RICARDO.- Hola, soy Ricardo García, ustedes deben ser los señores Berridos.
PAPÁ Y MAMÁ.- ¡SÍ! 
JUANA.- ¡Hola, Ricardo!
RICARDO.- Hola, Juana.JUANA.- ¡Ven, siéntate! ¡Te presento a mi hermana Yoli!
YOLI.- ¡¡HOLAAAAA!!
RICARDO.- Se nota a leguas que es tu hermana.
JUANA Y YOLI.- [Le gritan cosas incomprensibles a la vez]
RICARDO.- Sí, también puede ser... Señor Berridos, le felicito, tiene unas hijas adorables.
PAPÁ.- ¡La verdad es que, tristemente, antes teníamos tres hijas!
RICARDO.- Lo siento mucho, ¿qué pasó?
PAPÁ.- ¡¡Una avalancha!!

[Timbre]
YOLI.- ¡Ese debe ser Quique! [Va a abrir] ¡Hola, Quique!
PAPÁ, MAMÁ y JUANA.- ¡Hola, Quique!JUANA.- ¡Quique, este es mi amigo Ricardo!YOLI.- ¡Ricardo, este es mi amigo Quique!
MAMÁ.- ¡Bueno, chicos, pasad un buen rato! ¡Nosotros ya nos vamos a la cama a... a leer!
PAPÁ.- ¡Buenas noches!
JUANA y YOLI.- ¡Buenas noches!
PAPÁ.- ¡Y si luego salís, no os olvidéis de cerrar con llave la puerta de atrás!JUANA.- ¡Vale! ¡Buenas noches, mamá! ¡Buenas noches, papá!
MAMÁ.- ¡Buenas noches, Juana! ¡Buenas noches, Yoli!
PAPÁ.- ¡Buenas noches, Juana! ¡Buenas noches, Yoli!YOLI.- ¡Buenas noches, mamá! ¡Buenas noches, papá!

[Papá y Mamá se van. Se hace el silencio en la sala de estar. Los jóvenes comen y beben los aperitivos y refrescos de la mesa. Desde fuera de escena, se oyen los gritos de los padres en la cama]
PAPÁ.- ¡Cariño! ¡Llevaba esperando esto todo el día!
MAMÁ.- ¡Oh, sí, cuánto te quiero!
PAPÁ.- ¡Ooooh, oooh!
MAMÁ.- ¡Ooh!
PAPÁ.- ¡Más rápido! ¡Más rápido, cariño!
MAMÁ.- ¡Ooooooh!
PAPÁ.- ¡Más rápido aún!
MAMÁ.- ¡Es increíble!
 
JUANA.- ¡¿Qué os apetece hacer esta noche?!YOLI.- ¡¿Qué tal una película?!
RICARDO.- Perfecto, pero antes de salir... [Saca un porro, lo prende y se va pasando]YOLI.- ¡Fuá, esta es hierba de la buena!JUANA.- ¡Sí, menudo porro, me estoy colocando que no veas!

[Los dos chicos hacen gestos de silencio. Se oyen ruidos de los pasos de los padres, que vuelven]
YOLI.- ¡Corre! ¡Hay que guardar eso!JUANA.- ¡Nuestros padres no nos pueden ver fumar!
PAPÁ.- ¡¿Qué está pasando aquí?!
MAMÁ.- ¡Juana, Yoli, me dais vergüenza!
JUANA y YOLI.- ¡Oh-oh!
PAPÁ.- Perdonad, jovencitos, pero la señora Berridos y yo queremos tener una charla en privado con nuestras hijas!

[La familia Berridos sale por otra salida. Ricardo y Quique quedan a solas]
RICARDO.- Oye, ¿sabes qué es lo que le pasa a esta familia? Siempre hablan superalto, como muy, muy fuerte.
QUIQUE.- [Se quita los tapones de los oídos] ¿Qué?

[SNL] Muestra teatral de instituto

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.

Muestra teatral de instituto

Secuencia basada en los sketches de SNL:
High School Theater Show with Cameron Diaz
High School Theatre Show with Elizabeth Banks
High School Theatre Show with Emma Stone

Media docena de adolescentes de secundaria hacen una muestra de cuadros teatrales para la reflexión. Para marcar el cambio de cada cuadro, bajarán las luces en el lado de los adolescentes y sonará una ráfaga de música vanguardista. Los adolescentes, muy mal actores, moverán unas cajas o bloques para simular distintos espacios, aunque no haga falta.
En otro lado del escenario, varios padres ven la muestra sentados, y dos de ellos (más uno que se va enseguida) remarcan lo capcioso que es todo.

Personajes adolescentes:
Introducción: 2 Presentadoras
Cuadro 1: Narrador, Nazi, 2 Judías
Cuadro 2: Tierra, 3 Conductores, 2 Dramáticos
Cuadro 3: Oradora, Niña, Camarera, Discapacitado
Cuadro 4: Enfermero hombre, Paciente, Doctora
Cuadro 5: Censurada
Cuadro 6: Doliente
Cuadro 7: 2 adolescentes y Actriz
Adultos:
Madre
Quejica de las cajas

Adulto que se va

***

INTRODUCCIÓN

ADOLESCENTE 1.- Sean bienvenidos a la muestra de teatro experimental del Instituto de Secundaria ____________ ____________.
ADOLESCENTE 2.- Escrita y dirigida por nosotros, los alumnos.

[Los adultos aplauden.]

ADOLESCENTE 1.- Antes de que empecemos, una advertencia: la función de esta noche puede causarles fuertes sacudidas... de progreso.
ADOLESCENTE 2.- Y sin más dilaciones, disfruten de nuestra obra original "Un espejo de nuestro país, un reflejo de ustedes".

 
CUADRO PRETENCIOSO 1 [Hay un nazi. Los demás forman una fila hacia él. El narrador es el último en sumarse a la fila]
NARRADOR.- Abrimos la escena en un día aciago para el mundo.
NAZI.- Muy bien, judíos, adentro.
JUDÍA 1.- Jo, mamá, ¿tenemos que ir?
JUDÍA 2.- Sí, mi cielo, ¿qué remedio? Así son las reglas del holocausto.
JUDÍA 1.- Vale, mamá. Por cierto, ¿en qué año estamos?
JUDÍA 2.- Cariño, ya sabes en qué año estamos, estamos en... 2022.
TODOS.- [Al público] ¡¡Toma!!

MADRE.- Oh, Dios mío...
QUEJICA.- Siempre me olvido de lo malas que son estas obras de instituto.


CUADRO PRETENCIOSO 2

TIERRA.- ¡Socorro, me estoy muriendo! ¿Alguien me puede ayudar?
CONDUCTOR 1.- ¡Pi, pi! ¡Voy a una reunión!
CONDUCTOR 2.- ¡Pi, pi! ¡Voy a una fiesta!
CONDUCTOR 3.- ¡Pi, pi! ¡Voy a tuitear!
TIERRA.- ¿Nadie me va a prestar su ayuda? Yo... [Tose] ¡he muerto! [Se tira al piso]
DRAMÁTICO 1.- ¡Oh, no! ¡Alguien ha muerto!
DRAMÁTICO 2.- ¡Mira su carnet! ¿Cómo se llama?
DRAMÁTICO 1.- [Saca el carnet] Dice que se llama... Tierra.

ADULTO QUE SE VA.- ¡No, no voy a soportar esto!


CUADRO PRETENCIOSO 3
ORADORA.- Cuando van a la cafetería, ¿se fijan en la gente que les rodea? ¿O acaso sólo piensan en una cosa?
TODOS.- ¡Café! ¡Café! ¡Café!
ORADORA.- ¡Alcen la vista! Miren quién tienen al lado: ¡una niña!
NIÑA.- [Ríe muy infantil] ¡Mami!
ORADORA.- ¡Una camarera!
CAMARERA.- [Ruido y gesto de exprimir un café] ¡Marchando un café con leche!
ORADORA.- ¡Una persona mayor en silla de ruedas!
DISCAPACITADO.- ¡Ay, qué enfermo estoy!
ORADORA.- La próxima vez que vaya a la cafetería, ¿por qué no pide una taza... de compasión?

QUEJICA.- ¿Por qué no paran de mover esas cajas?
MADRE.- No lo sé.


CUADRO PRETENCIOSO 4
NARRADOR.- Mientras, en uno de nuestros hospitales...
ENFERMERO HOMBRE.- Sí, creo que eso servirá.
PACIENTE.- [Al enfermero] Discúlpeme, doctor...
DOCTORA.- ¡Yo soy la doctora! ¡Él es el enfermero!
ENFERMERO, PACIENTE y DOCTORA.- [Al público] ¡¡Toma!!

QUEJICA.- ¿Y para eso han movido las cajas? ¡Apenas dijeron tres palabras!
MADRE.- ¿Sabe? Esta es mi primera vez viendo teatro y ya no pienso ver ninguna más.


CUADRO PRETENCIOSO 5

CENSURADA.- Escribí un cuadro para esta función, pero fue...
TODOS.- ¡Censurado!
CENSURADA.- Porque no podía decir la palabra...
TODOS.- ¡Censurado!
CENSURADA.- Sobre el...
TODOS.- ¡Censurado!
CENSURADA.- Así que supongo que nunca sabrán por qué acabó...
TODOS.- ¡Censurado!

QUEJICA.- ¿Qué? ¿Hicieron una pirámide con las cajas y ni siquiera la usaron?
MADRE.- Pues yo no soporto que se crean que nos están dando lecciones.


CUADRO PRETENCIOSO 6
[Rodean a una de las actrices con los brazos entregados hacia ella, mientras tararean una canción de despedida.]

DOLIENTE.- [Se peina] Mi madre solía peinarme cada noche antes de dormir. Mi pelo siempre tuvo muchos nudos. Hasta que una noche entré en su habitación y le dije: "Mamá, mi cabello está muy enredado." Pero ella estaba muerta. [Pausa dramática patética] Así que atesoren a sus padres. Nunca saben cuándo dejarán de estar ahí... para ayudarlos con los nudos de la vida. [Los demás la abrazan]

MADRE.- [Indignada] ¿Qué? ¡Pero si su madre soy yo! ¡No me he muerto, y además todos los días se porta conmigo fatal! [Quejica la consuela]


CUADRO PRETENCIOSO 7
ADOLESCENTE 1.- ¿Alguna vez han juzgado a alguien por su apariencia?
ADOLESCENTE 2.- ¿Creen que el interior de una persona es igual que su exterior?
ACTRIZ.- [A Quejica] Por ejemplo, ¡usted! ¿Cree que soy un chico o una chica?
QUEJICA.- Pues... viendo cómo ha sido la obra hasta ahora, ¿probablemente un chico?
ELLA.- [Queda en shock, desprevenida] Eh... Eh... ¿Le importaría decir chica?
QUEJICA.- Vale, entonces una chica.
ELLA.- ¡No! ¡Soy un chico!
TODOS.- ¡¡Toma!!


CUADRO PRETENCIOSO 7[Todos los adolescentes saludan como si hubiera acabado la función.]
QUEJICA.- ¡Oh! ¡Gracias a Dios, ya nos podemos ir!

PRESENTADORA 2.- ¡Este es el primer descanso! ¡Quedan seis!
PRESENTADORA 1.- Sigan en sus asientos, por favor, porque vamos a pasar entre el público sin salir del personaje.

[Los adolescentes van hacia los adultos y les dan la mano mientras hacen monerías]

QUEJICA.- ¡No! ¿Por qué? ¡¿Por qué?!

[SNL] Dr. Jekyll

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.

Dr. Jekyll

Secuencia basada en el sketch de SNL
Dr. Jekyll.

PERSONAJES

Dr. Jekyll: Científico en el podio.
Esposa: Mujer del Dr. Jekyll, ingenua.
Científico 1: curioso.
Científico 2: escéptico.
Científico 3: líneas atribuibles al Científico 1.
Julius: siempre sarcástico y divino de la muerte.





Dr. JEKYLL.- Compañeros científicos, se habrán dado cuenta de que recientemente mi comportamiento ha sido errático, en ocasiones perturbador. Yo, el doctor Jekyll, con el apoyo de mi estimada esposa, he decidido que esta noche revelaré mi secreto al mundo. Caballeros, es hora de que conozcan... ¡a Míster Hyde!


[Los científicos hablan en algarabía]
Dr. JEKYLL.- He descubierto un suero que me transforma en otra persona, el peculiar Míster Hyde. Este ser tenebroso abandona mi casa de noche sin que yo tenga control de lo que hace ni recuerdo alguno al despertar.
CIENTÍFICO 1.- Díganos, doctor Jekyll. ¿Qué es lo que hace usted cuando se convierte en Míster Hyde?
Dr. JEKYLL.- Cuando soy Míster Hyde, por lo general... me acuesto con hombres.

[Los científicos se alborotan]
ESPOSA.- Es cierto, yo le pillé haciéndolo.
Dr. JEKYLL.- Sí, pero ya te expliqué lo del suero y ahora ya sabes por qué estaba refocilándome con aquellos señores.
ESPOSA.- Claro, porque no puedes controlar tus actos cuando eres Míster Hyde.
Dr. JEKYLL.- Eso es. [A los científicos] A mí me atraen las mujeres, como mi esposa. ¡Es Míster Hyde el que anda con tíos!
CIENTÍFICO 2.- Debo decir que esta historia me parece un poco fantasiosa.
ESPOSA.- Es comprensible, mi marido es un fantástico científico.
CIENTÍFICO 1.- Doctor Jekyll, ¿podemos ver su suero?
Dr. JEKYLL.- Yo... ¡Se me olvidó traerlo!
CIENTÍFICO 1.- ¿Cuándo lo tomó por última vez?
Dr. JEKYLL.- Anoche.
CIENTÍFICO 2.- ¿Lo ha continuado tomando aunque los hombres se acuesten con Míster Hyde?
Dr. JEKYLL.- Miren, voy a aclarar una cosita. Los hombres no se acuestan con Míster Hyde. ¡Míster Hyde se acuesta con los hombres!
CIENTÍFICO 2.- Como quiera, igualmente estamos impresionados. Díganos, Jekyll: ¿este Míster Hyde tiene algún acompañante predilecto?
Dr. JEKYLL.- Bueno, por un tiempo, muchos acompañantes. Pero en los últimos días, cierto hombre: ¡Julius!

[Entra Julius. Tormenta atronadora.]
JULIUS.- ¿Has acabado ya? Creía que íbamos a bailar.
Dr. JEKYLL.- "Yulis", ahora mismo soy el doctor Jekyll.
JULIUS.- Ah, sí, claro. ¿Y cuándo te vas a "convertir en Míster Hyde"?
Dr. JEKYLL.- ¿Cuándo ibas a ir con Dante al club?
JULIUS.- A las once.
Dr. JEKYLL.- ¡Pues a las once! Caballeros, por favor, necesito más financiación de la Academia de Ciencias. ¿Digamos diez mil libras?
CIENTÍFICO 2.- [Indignado] ¿Diez mil libras?
Dr. JEKYLL.- Quiero hacer unos experimentos en un lugar llamado La Isla de Fuego.
CIENTÍFICO 1.- ¿La Isla de Fuego? ¡Suena a que es un espantoso infierno!
Dr. JEKYLL.- ¡Si eso es el infierno, me tiro de cabeza! Confíen en mí, no me pasará nada.
ESPOSA.- Pero para mí sería muy peligroso, ¿verdad, querido?
Dr. JEKYLL.- Sí, La Isla de Fuego no es lugar para hembras... ¡Caballeros! Lo que me gustaría hacer con su financiamiento es: ir a esta isla, tomar el suero todos los días... y tomar el suero todos los días, ese es mi plan.
JULIUS.- ¡No lo soporto más, vámonos!
CIENTÍFICO 3.- Oiga, Julius, ¿usted también se encuentra bajo los efectos del suero?
JULIUS.- Sí, se llama Red Bull.
CIENTÍFICO 3.- Jekyll, ¿le preocupa convertirse en Míster Hyde para siempre?
JULIUS.- Descuide, cuando se convierte en Míster Hyde no dura más de cinco minutos.
Dr. JEKYLL.- ¡Bueno, es suficiente! Ya son las once, vámonos. Cariño, no me esperes despierta, volveré cuando Hyde acabe con sus cosas. ¡Hasta luego!

[Jekyll y Julius salen de escena bailando]

[SNL] Bullying para su perro

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.

Bulling para su perro

Secuencia basada en el sketch de SNL
Dissing Your Dog.

Reparto requerido: Dos anunciantes pareja, y 3 perros de peluche tirados por cables desde bambalinas.



BULLY 1.- Hola, somos los Sturtevant. Llevamos educando perros desde hace años, y nada nos ha dado más gozo ni más frustración que adiestrar cachorros.
BULLY 2.- Con los cachorros más pequeños, corregir comportamientos puede ser una vorágine, y como usted, hemos probado todos los trucos. Gritarles, dejarles sin comida, encerrarlos en un armario durante días o pegarles sin piedad.
BULLY 1.- Pero después del tercer arresto y de que el juez ordenase nuestra intervención en un tratamiento de control de ira, aprendimos a canalizar la ira hacia un método educativo sin violencia.
BULLY 2.- [Enseña una carátula de vídeo] Se trata de "Bullying para tu perro: cómo adiestrar a tu cachorro con burlas y humillaciones verbales".
BULLY 1.- Verán, los perros tienen una intuición mucho más grande de lo que pensamos. Ellos saben cuándo se están riendo de ellos, y cuando se portan mal, un comentario sarcástico oportuno puede hacer milagros allá donde falla el periódico enrollado. Sea cual sea el problema de comportamiento de su cachorro, les garantizamos la solución.

BULLY 2.- ¡Problemas como echarse en los sillones!
BULLY 1.- [A Perro 1] ¡Humphrey, no te molestes en levantarte! ¿Por qué no te quedas aquí y te relajas? ¡Después de todo, has pasado un largo día en tu estresante trabajo donde cada día es un desafío! [Transición] ¡No, espera, fui yo! ¡Ahora que me acuerdo, el que trabaja soy yo! ¡Tú eres el que se queda en casa echado sobre sus propias inmundicias!

[Perro 1 se baja del sillón y se va. Anunciantes sonríen]

BULLY 1.- ¡Accidentes!
BULLY 2.- [A Perro 2] Walter, gracias por tu "ayuda" con el sofá blanco que compramos ayer. Todo el barrio está de acuerdo en que el mojón que soltaste encima fue la guinda del pastel. ¡Buen trabajo! Ah, por cierto, ha llamado Camilo José Cela, dice que le devuelvas el control de su vejiga. [Perro 2 sale y suena una cisterna de baño] ¡Así, buen chico!

BULLY 1.- ¡Exigencias a la hora de comer!

BULLY 2.- [A Perro 3] Bueno, Margaret, ya sé que quieres un filé mignon, pero te cuento: el restaurante ya no aceptaba reservas. Entiendo que quieras probar las delicias del nuevo chef, pero por ahora ¿por qué no te conformas con el pienso? Ya sé que preferirías otra cosa, pero ya ¿sabes qué pasa? Que no eres más que un perro de mierda.

[Perro 3 mete el morro en el cuenco de pienso]

BULLY 1.- Si desea comprar "Bullying para su perro", llame al 1-800-555-0199. ¡Llame hoy!
BULLY 2.- Y recuerden: los perros tienen algo más intenso que su olfato, y es su sentido del ridículo.

[SNL] Primera cita en el bosque

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.

Primera cita en el bosque

Secuencia basada en el sketch de SNL
First Date on a Lake.

PERSONAJES
Cantarina: María, chica ingenua.
Sicario: asesino a sueldo con malas pintas, finge muy mal.


CANTARINA.- ¡Qué noche tan romántica! Creo que es la mejor primera cita de mi vida.
SICARIO.- Sí, sí, sí, es verdad, muy buena.
CANTARINA.- Oye, Miguel.
SICARIO.- [Distraído] ¿Eh? Ah, sí, sí, yo soy Miguel, así me llamo.
CANTARINA.- Me alegro tanto de haberte conocido.
SICARIO.- Y yo, y yo.
CANTARINA.- ¿Miguel?
SICARIO.- [Pausa] Sí, soy Miguel. ¿Qué pasa?
CANTARINA.- Debo ser sincera contigo. No es que yo dejase a mi exnovio, es que lo arrestaron por dirigir un cártel de drogas.
SICARIO.- Oh, Dios mío, nunca lo hubiera imaginado.
CANTARINA.- ¿Verdad? Y mientras se lo llevaban, lo último que me dijo fue: "María, tu vida corre peligro. Pronto vendrán a por ti por lo que sabes, no confíes en nadie." Así que podrás imaginar lo feliz que me puse cuando un chico tan guapo como tú me agregó a Facebook y me pidió una cita en mitad del bosque.
SICARIO.- Ya ves, la vida está llena de sorpresas.
CANTARINA.- Desde luego que sí... [Entra música y empieza a cantar]¿Cómo me pudo amar? / ¿Cómo tuve esta suerte?
Es mi caballero audaz,
apareció en el momento oportuno.
Me hace reír, me hace temblar,
sus brazos tan fuertes me podrían quebrar.
¿Cómo me pudo amar? / ¿Cómo tuve esta suerte?
 
SICARIO.- [También canta]Mataré a esta payasa,
como mucho en una media hora.
Así me iré a casa
a tiempo de ver el final del partido.
Lo siento por ella, no me cae mal,
pero esta es la vida de un sicario a sueldo.
Mataré a esta payasa,
 y luego me iré a ver el fútbol.

CANTARINA.- Miguel, sé que aún estamos en nuestra primera cita, pero... siento que somos almas gemelas.
SICARIO.- Es cierto, es cierto, tenemos muchas cosas en común.
CANTARINA.- A los dos nos gusta ver Juego de Tronos...
SICARIO.- Claro, se pasan el día jugando.
CANTARINA.- Nos gustan las canciones de Mercedes Sosa...
SICARIO.- Sí, los dos sabemos quién es esa persona.
CANTARINA.- ¡Eres la única persona a quien le gusta más que a mí "El diario de Noa"!
SICARIO.- ¡Puf, El diario de Noa! ¡Ese sí que es un diario!
CANTARINA.- A veces creo que simplemente memorizaste mi perfil de Facebook. [Ríe]
SICARIO.- [Ríe impostado e incómodo] Por cierto... ¿Tu exnovio no dijo nada de unos CD-roms?
CANTARINA.- Sí, justo antes del arresto, me dio unos discos y me dijo: "Guárdalos con tu vida". ¿No te parece una locura?
SICARIO.- ¡Un locurón! Oye, ¿y dónde guardas los discos?
CANTARINA.- [Coqueta] Vamos, no puedo contarte todos mis secretos... [Ríe]
SICARIO.- [Ríe con odio]
CANTARINA.- [Canta]
Mamá se equivocó,
no tengo tan mal gusto en novios. SICARIO.- [Canta]
Este trabajo está chupao,
tiene un gusto espantoso en novios.
CANTARINA.- [Canta]
Me encanta cuando mira atrás,
como si temiera que alguien nos viese.¿Cómo me pudo amar? / ¿Cómo tuve esta suerte?
SICARIO.- [Canta solapado a ella en los dos versos finales]
¡La tengo que matar! / ¿Cómo es que es tan torpe?
CANTARINA.- Siento que podría contarte cualquier cosa.
SICARIO.- ¿Cualquier cosa como dónde están los discos?
CANTARINA.- Aquí los tengo. [Saca unos CD del bolso]
SICARIO.- ¿Se los has enseñado a alguien más?
CANTARINA.- No... Sólo a mi hombre. A mi maravilloso hombre.
SICARIO.- Bien, bien. Muy bien.
CANTARINA.- [Canta]
Empiezo a sospechar
que él es un asesino a sueldo.
Quizá ni se llame Miguel,
por eso al llamarle Miguel se confunde.
Era muy raro, me dije yo,
que a ese candado le pegase dos tiros.
¿Cómo pude confiar? / ¿Cómo es que soy tan torpe?

SICARIO.- Tienes razón, no me llamo Miguel.
CANTARINA.- ¡Oh! ¿Cómo sabes que estaba pensando en eso?
SICARIO.- Lo estabas cantando.
CANTARINA.- Entonces, ¿me vas a matar?
SICARIO.- No, no puedo, ya no me siento tan valiente.
CANTARINA.- ¿Es porque somos almas gemelas?
SICARIO.- No, es que necesito salir de este bosque. ¡Acabo de recordar que hay jabalíes!
CANTARINA.- ¿Nos vamos juntos, Miguel?
SICARIO.- En realidad, me llamo Osvaldo.
CANTARINA y SICARIO.- [Cantan a la par]
¡Vámonos a jincar! / ¿Cómo tuve esta suerte?

[SNL] Premios Familia

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.

Premios Familia

Secuencia basada en el sketch de SNL
Thanksgivies.

PERSONAJES

Voz en off: introduce la gala antes de la entrada del anfitrión.
Anfitrión: lleva traje y presenta desde un pedestal en un rincón. Estaría justificado que leyese la mayoría de lo que dice.
Mamá: pasiva-agresiva.
Vegana: pasiva-agresiva, pero sin tomarlo personal.
Tío Luis: lastimero.
Carlitos: cinismo adolescente.
Tía Flora: antiabortista.
Tío Simón: superviviente de la posguerra.
Tío Cayetano: con un vaso.
Tía Débora: con una copa.
Primo Lolo: gay de closet.
Abuela Lola: una sola línea.
Abuelo Felipe: mal bicho. 


A la manera de las galas televisivas, alguien hará de presentador en un podio en un extremo. Al otro lado, irán rotando familiares como si viésemos fragmentos de películas. Entre cada intervención, los otros miembros pueden aplaudir.



VOZ EN OFF.- [Con fanfarria] Damas y caballeros, les damos la bienvenida a la gala de los Premios Familia, donde rendiremos tributo a extraordinarias intervenciones a la hora de arruinar las fiestas familiares.

ANFITRIÓN.- Muchas gracias. Las fiestas familiares siempre son memorables, pero esta noche vamos a dar nuestro sentido homenaje a esas personas que van más allá para hacer de las fiestas algo verdaderamente memorable. Nuestra primera categoría es Mayor Cargo de Culpa, y los nominados son: Mamá, por "Vete y diviértete".

MAMÁ.- ¡No, no hace falta que te quedes al postre! ¡Vete y diviértete con tus amigos del instituto! Yo cogeré estos pasteles que hice con mis propias manos ¡y los tiraré a la basura!

ANFITRIÓN.- La prima Jenny, por "Súbitamente vegana".

VEGANA.- Eh... No gracias, yo no voy a querer carne. Es que ya no me gusta comer animales que han sido alimentados a la fuerza y torturados hasta la muerte. ¡Pero que te aproveche, abuelo!

ANFITRIÓN.- Y el tío-abuelo Luis, por "Nadie me visita".

TÍO LUIS.- [Silencio incómodo] Nadie me visita.

ANFITRIÓN.- Y el ganador es... el tío-abuelo Luis.
TÍO LUIS.- [Se acerca al podio y recoge el premio] ¡Nadie me visita!
ANFITRIÓN.- Ya, ya... [Echa educadamente al premiado] Bien, la siguiente categoría es Oración por los Alimentos más Incómoda. Nuestro primer nominado es: Carlitos, por "Oración Adolescente".

CARLITOS.- Querido hombre invisible del cielo; tú no nos trajiste esta comida, así que supongo que ¿gracias, Carrefour? Ah, y oye, hechicero mágico de las nubes, como eres tan real, a lo mejor podrías sacar tiempo de tu agenda tan apretada para mover el culo y hacer que dejen de haber guerras. [A sus familiares] ¿Qué pasa? ¡Ahora escucho reggae!

ANFITRIÓN.- La tía Flora, por "Nuestros Pequeños Angelitos".

FLORA.- Y sobre todo, gracias por nuestros pequeños angelitos: los bebés no nacidos aún, que tienen tanto derecho a vivir como nosotros. Por eso esta noche he traído unos platitos en miniatura para ellos.

ANFITRIÓN.- Y el tío Simón, por "Y vuelta la burra al trigo".

SIMÓN.- Ahora podemos comer esta magnífica comida, y estar juntos, y ser felices... ¡pero en la posguerra nos moríamos de hambre!

ANFITRIÓN.- Y el ganador es... Carlitos, por "Oración Adolescente".
CARLITOS.- [Va al podio] ¡Ja, yo no creo en premios...!
ANFITRIÓN.- Resérvalo para Navidad. [Lo echa de cualquier manera] Lo siento, siguiente categoría: Mayor Revelación bajo los Efectos del Alcohol. Primer nominado: el tío Cayetano, por "Ya eres mayor para oír esto".

CAYETANO.- Ya tienes diez años, ya eres mayor para oír esto. He sido muy infiel a tu tía Cata. Durante cinco años. No te podrías creer la de cuernos que le he puesto. ¡Ella estaba hospitalizada, pero soy débil, colega! ¡Dios mío, soy tan débil! [Transición] ¿Quieres un trago?

ANFITRIÓN.- La tía Débora, por "Vino tinto freestyle".

DÉBORA.- Bueno, tu tía Francisca no puede tener hijos porque cuando nació tenía abajo lo de hacer pis sentada y también lo de hacer pis de pie... ¿Qué pasa? ¡Todo el mundo lo sabe! Los médicos tomaron una decisión y ¡zasca, una niña! [Bebe] ¿Por qué reaccionas así? ¡Si ni siquiera es tu tía de verdad, a ti te adoptaron! ... ¡Oh, vamos, si ya lo sabías! [A otro] ¿Lo sabía, verdad? ¿No?

ANFITRIÓN.- Y el primo Lolo, por "Diciendo lo obvio".

PRIMO LOLO.- [Se pone en pie como para dar el comunicado del siglo] Seguramente os estéis preguntando por qué nunca he tenido novia.
ABUELA LOLA.- ¡Porque eres gay!
PRIMO.- [Se sienta] Sí...

ANFITRIÓN.- Y el ganador es... la tía Débora.
DÉBORA.- [Grazna de entusiasmo y recoge el premio] Quiero darle las gracias a mi hermana Lorena, que por fin se operó el ojo... ¿Qué, he dicho algo malo? ¡Se operó el ojo! Si lo hubiera hecho hace años, seguiría casada. [Bebe] También quiero darle las gracias a mi padre, aunque encontrásemos aquella pila de porno tan raro... ¿Qué, qué pasa? ¡Lo encontramos todos juntos, en familia! De veras, ¡madurad!
ANFITRIÓN.- Es suficiente... [La aleja del podio]
DÉBORA.- ¡Madurad! [Se va]
ANFITRIÓN.- Finalmente, el Premio a los Logros de una Vida. Durante los últimos 35 años, nadie ha arruinado más reuniones familiares que el abuelo Felipe. Su carácter violento y su estrecha visión del mundo han tocado muchas vidas. Los Premios Familia se enorgullecen de entregar el Premio a los Logros de una Vida al abuelo Felipe.
ABUELO FELIPE.- [Entra] Gracias, no sabéis cuánto significa esto para mí. Lo primero, quiero darle las gracias a mi hija Pepa y a su marido negro. Me han dado munición durante años. También a mi hermana por la vez que se puso la chapa de Julio Anguita, ahí me pude desfogar bien. [Suena música de gala para que se vaya] ¡Ah, ya me quieren echar! Muchas gracias al precio de la gasolina, y a mi mujer por dejar que las niñas se vistan como guarras. Buenas noches.
ANFITRIÓN.- Gracias. Enseguida volveremos con el Premio a la Recaída en Vicios más Justificada, no se vayan.