[SNL] Cita con un psicólogo infantil

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.

Cita con un psicólogo infantil

Secuencia basada en el sketch de SNL
Date With A Child Psychologist.

Personajes:
PSICÓLOGO - Jorge, padre estricto que siempre trata de permanecer sereno para no ceder ante las solicitudes de atención de su hija.
HELENA - Admiradora del psicólogo, consiguió una cita con él.
RAQUEL - Hija del psicólogo, niña que solicita atención con llantos.
 
Es una elegante casa de bastante utilería, con una planta con maceta y muebles llenos de objetos que al final de la escena estarán rotos —conviene representarlo antes del final o de un intermedio—. El Psicólogo y Helena cenan sentados ante una mesa con vino y aperitivos elegantes; alzan sus copas y brindan.




PSICÓLOGO.- Por una velada magnífica.
HELENA.- Gracias por traerme a tu casa. No quería decírtelo antes, pero he leído todos tus libros de psicología infantil.
PSICÓLOGO.- Bueno, la pasión de mi vida es ayudar a los padres a educar correctamente a sus hijos.

[La niña Raquel entra. Mientras mira a su padre y a Helena, cruza lentamente el fondo de la escena en un llanto quejumbroso. Sale.]
HELENA.- ¿Quién era esa niña?
PSICÓLOGO.- Es Raquel, mi hija. Está castigada, ignórala. Esa es la primera regla de mi método: "si les prestas atención, les das el poder". [Sirve vino] ¿Quieres más vino?
HELENA.- [Coqueta] Si el doctor me lo aconseja...
RAQUEL.- [Entra. Repite el llanto por el fondo a la inversa] ¡Sé que me estás oyendo! [Sale]
HELENA.- Mira, creo que se siente muy mal. Si necesitas hablar un momento con ella...
PSICÓLOGO.- ¡No, no, no! Pronto se cansará. Mi ex no lo entendía, pero por eso mi ex no es quien está aquí, sino... tú y yo.
RAQUEL.- [Entra. Se acerca a su padre llorando desconsolada] ¡A estas alturas ya deberías haberme dicho algo! [Llora]
PSICÓLOGO.- ¡No la mires, Helena! En cuanto hagas contacto visual, le habrás dado el poder.
RAQUEL.- [Llora] ¡Me parece que tu estilo educativo no está dando muchos frutos! [Llora] Hola, señorita, me encanta su peinado. Lea esta nota. [Llorando con patetismo, le da una nota y se retira detrás de la planta]
HELENA.- Voy a leerla.
PSICÓLOGO.- Como quieras. Yo ya sé lo que dice.
HELENA.- [Lee. Mientras, el psicólogo mueve los labios a la par.] "Discúlpeme si estoy estropeando su cita, pero le juro que en realidad soy una persona racional. Si desea conversar, la espero detrás de la planta. Postdata: ¿es usted mi nueva madre?"
PSICÓLOGO.- Deja que te pregunte algo. ¿Te gusta la ensalada de camarones?
HELENA.- A decir verdad, todavía no la he podido probar. Han estado pasando cosas.

[A espaldas de Helena, Raquel empieza a tirar objetos al suelo, rompiéndolos con estruendo]
PSICÓLOGO.-¡Helena, mírame sólo a mí! ¡Si te giras para ver qué pasa, estarás dándole el poder! [Raquel sigue rompiendo. Él intercala sus palabras entre medias, con serenidad] ¿No te parece que fuéramos las únicas personas sobre la faz de la Tierra?
RAQUEL.- [Llora] ¿Qué más puedo hacer? ¡Podría hacerme daño, hablemos de esto! [Sale]
HELENA.- Dios mío... ¡Quizá deberíamos...!
PSICÓLOGO.- ¿Reconocer su existencia? No. Eso mismo sugería su madre. Su madre era débil, y una psicóloga mediocre. Confía en mí: gracias a mi filosofía, mi hija crecerá como una adulta bien adaptada y equilibrada emocionalmente.

[Surge humo de bambalinas]
HELENA.- Oye, Jorge... Detrás de ti se está...
PSICÓLOGO.- ¿Se está quemando mi chaqueta de tennis? Tengo muchas chaquetas de tennis.
RAQUEL.- [Desde fuera] ¡Es tu favorita!
PSICÓLOGO.- [Hace un amago de casi girarse] ¡La azul no! ¡Uy, casi me pilla! ¡Estuve a punto de darle el poder!
HELENA.- Escucha, Jorge, estoy empezando a pensar que...
PSICÓLOGO.- Helena, sé lo que vas a decir y tienes toda la razón: esta cita va como la seda. Es una de las mejores citas que tanto tú como yo hemos tenido en años. [Raquel sale con un cubo] Pero hay algo más: si reconoces la existencia de un cubo de agua sobre tu cabeza... estarás dándole el poder.
RAQUEL.- [Llora y vuelca el cubo sobre Helena] ¡Perdóname, Helena, no es nada personal! ¡Enseguida estarás seca!
PSICÓLOGO.- ¡Sé fuerte, Helena! ¡No permitas que ella sepa que el agua te ha calado entera!
HELENA.- ¿Sabes, Jorge? Lo siento, pero... Raquel, no llores más, yo te haré caso. ¿En qué te puedo ayudar?
HELENA.- [Ríe] ¿En serio? ¡Eres tonta, acabas de darme el poder! [Se sienta en las piernas del psicólogo] ¡Papá, eres demasiado bueno para esta!
PSICÓLOGO.- Tienes razón, cielito, es una pusilánime. Helena, después de que tú y yo tengamos sexo convendría que te fueras a tu casa.

[Apagón y telón]

[SNL] Un sketch para la Mujer

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante donde no hay estrellas invitadas.

Un sketch para la Mujer

Secuencia basada en el sketch de SNL
A Sketch for the Women.

El reparto consta de 2 actrices y 2 actores con texto, y todas las actrices o figurantes femeninas posibles.
Se da a entender que los dos actores escribieron este guion, por lo que se han puesto nombres molones como Ace y Jake; para este montaje se pueden cambiar por otros nombres que suenen a tíos chulos por aquí.
El sketch comienza con un breve saludo dirigido al público.



MUJER 1.- Hola, soy ____________.
MUJER 2.- Y yo soy ____________.
MUJER 1.- Por el Día de la Mujer, nuestros compañeros _________ y _________ se ofrecieron a escribir un sketch para nosotras.

[Entran los dos actores nombrados. Llevan su guion en la mano.]
MUJER 1.- No nos han enseñado más que las primeras líneas, pero nos han dicho que sale todo el reparto femenino de nuestro grupo e incluye relevantes asuntos de género.
MUJER 2.- Esperamos que les guste, y gracias a _________ y ________ por haber escrito esto para todas nosotras.

[Transición a escena en un restaurante. En un lado del escenario se sentarán los 4. Los dos hombres leerán directamente del guion sin ninguna vergüenza. El otro lado del escenario está reservado al resto de actrices del grupo, que se quedan todas juntas, quietas y en silencio.]
MUJER 2.- ¡Es increíble! ¡Cuántas ganas tenía de volver a vernos los cuatro!
HOMBRE 1.- Sí, hacía una eternidad.
MUJER 1.- Me alegro mucho de veros, Ace y Jake.
HOMBRE 1.- Ace, ¿que te pasa? Te veo de mal humor.
HOMBRE 2.- Lo estoy, Jake. De camino a aquí, ¡vi a un tipo acosando a una chica por la calle!
HOMBRE 1.- ¡Oh! Vaya...
HOMBRE 2.- ¡Me hace darme cuenta de lo difícil que es ser una mujer! ¡Los hombres no tenemos que aguantar todo eso!
HOMBRE 1.- Por no mencionar que ellas cobran menos que nosotros.
HOMBRE 2.- ¿Verdad, Jake? ¿Alguna vez has visto acoso sexual por la calle?
HOMBRE 1.- Sí, también lo he visto. Y odio reconocerlo, pero no sólo en la calle. También por internet.
HOMBRE 2.- ¡Me enojo tanto de sólo pensar en ello!
HOMBRE 1.- ¡El problema es cómo los medios de comunicación muestran a las mujeres! ¡Desde muy niñas, se les enseña que su valor se basa en su aspecto!
HOMBRE 2.- ¡Yo, de niño, nunca experimenté eso! ¡¡Es una injusticia!!

[Unas cuantas líneas antes, las actrices ya se han dado cuenta de que no las dejan hablar. Cada vez que las dos mujeres tienen que hablar (al unísono además), los hombres les acercan sus guiones, señalando la línea.]
MUJER 1 y MUJER 2.- Gracias por decirlo.
HOMBRE 2.- De nada.
HOMBRE 1.- Oye, Ace, ¿tú sabías que solamente el 28% de nuestros cargos políticos son mujeres?
HOMBRE 2.- ¡¡Tenemos que hacer algo!!
HOMBRE 1.- Yo a veces me pregunto... ¿Qué opinan las mujeres?
HOMBRE 2.- ¡Eso! [Parece que va a ceder la palabra a ellas pero no] ¡Porque la sociedad nunca las deja hablar!
HOMBRE 1.- Además, ¿sabías que de entre las películas más taquilleras del año pasado, apenas el 13% fueron dirigidas por mujeres?
HOMBRE 2.- Eso está mal.
MUJER 1 y MUJER 2.- Gracias por decirlo.
HOMBRE 1.- De nada.
HOMBRE 2.- ¡Y hay tantos pequeños actos que las mujeres tienen que soportar todos los días y de los que nosotros ni siquiera nos damos cuenta! Se llaman microagresiones.
MUJER 1 y MUJER 2.- ¿Es cierto?
HOMBRE 2.- Sí...
HOMBRE 1.- Estoy seguro de que cada mujer de este restaurante tiene alguna experiencia sobre microagresiones.
HOMBRE 2.- [Se levanta de su silla y se dirige al resto de mujeres] ¡Fíjate en estas mujeres! ¡Probablemente, todas y cada una de ellas tiene algo que contar!
HOMBRE 1.- Sí, seguro.
HOMBRE 2.- [Ignora al grupo de mujeres y se sienta] ¡Es que esto no puede ser! [Pausa] En fin... Ya hablando en serio, sabemos que las mujeres no tienen una vida fácil, y por eso nosotros, Ace y Jake...

[Las siguientes líneas ya no son en personaje, y tras ser interrumpidos, los hombres tiran al suelo los guiones con furia.]

MUJER 2.- Un momento, chicos, me parece que...
HOMBRE 1.- ¡Pero bueno, qué falta de respeto! ¡Estábamos hablando nosotros!
HOMBRE 2.- ¡Eso! ¡Habéis estropeado el sketch!
HOMBRE 1.- ¡Encima que os hacemos un homenaje!
HOMBRE 2.- ¡Fuera! ¡Todas fuera! [Todas se van]
HOMBRE 2.- ¡Feminazis!

***

La última parte del sketch es la más cambiada. En el original, contaban con el cameo de una cantante famosa a la que los chicos solapaban a modo de chiste de cierre. Pero desde el punto de vista literario, la escena podía seguir. Sólo continuaba porque el equipo de SNL tiene regidores que indican cuándo aplaudir. No siendo el caso de la mayoría de los grupos de teatro, hay que cerrar la escena a la antigua usanza, dando un giro a la situación.

[SNL] Tiburón de tierra

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante donde no hay estrellas invitadas.

Tiburón de Tierra

Secuencia basada en los sketches de SNL
Landshark y Landshark III.

La ubicación de las escenas se alternará entre la casa de cada respectiva víctima (la misma decoración con otra luz) y el cuartel donde investigan los inspectores.



PERSONAJES

Víctima 1, 2 y 3
Víctima 4: sin líneas de diálogo.
Tiburón: es un muñeco cutre. Su voz, que puede ser pregrabada, no será nada amenazante. Para elaborar su cabeza basta con pintar una superficie grande y recortarle tres o cuatro dientes.
Inspector 1: poli serio.
Inspector 2: poli torpe.
Locutor de radio: voz en off, puede ser pregrabada.




ESCENA 1A - CASA[Alguien llama. Víctima 1 se acerca a la puerta.]
VÍCTIMA 1.- ¿Quién es?
TIBURÓN.- ¿Señorita Sánchez?
VÍCTIMA 1.- ¿Cómo ha dicho?
TIBURÓN.- ¿Señorita Pérez?
VÍCTIMA 1.- ¿Quién es usted?
TIBURÓN.- El fontanero.
VÍCTIMA 1.- ¿El fontanero? No he llamado a ningún fontanero. ¿Quién es usted?
TIBURÓN.- No... Eh... Traigo un telegrama.
VÍCTIMA 1.- Ah, ¿un telegrama? Enseguida le abro.

[Víctima 1 permite la entrada al Tiburón de tierra. La víctima chilla. El tiburón la atrapa entre sus fauces y la saca de escena.]

ESCENA 1B - CUARTEL[Dos policías melodramáticos revisan los restos del cadáver, ocultos en una palangana de plástico tapada con una tela.]
INSPECTOR 1.- ¡Santo cielo! ¡Desde luego, esta mujer no murió por un resbalón!
INSPECTOR 2.- ¿Quién lo hizo?
INSPECTOR 1.- ¡El tiburón de tierra! La criatura más inteligente que existe.
INSPECTOR 2.- ¡Oh, dios mío! Ahora lo entiendo…



ESCENA 2A - CASA[Alguien llama. Víctima 2 se acerca a la puerta.]
VÍCTIMA 2.- ¿Sí?
TIBURÓN.- ¿Señorita Martínez?
VÍCTIMA 2.- No es aquí.
TIBURÓN.- ¿Señorita García?
VÍCTIMA 2.- ¿Quién es usted?
TIBURÓN.- Creo que ha dejado su coche mal aparcado y está obstaculizando al mío.
VÍCTIMA 2.- ¡Pero si yo no tengo coche!
TIBURÓN.- Eh... Le traigo flores.
VÍCTIMA 2.- ¿Flores de parte de quién?
TIBURÓN.- [Pausa] No, soy el fontanero.
VÍCTIMA 2.- ¡Tú no eres el fontanero! Tú eres ese tiburón tan listo, ¿verdad?
TIBURÓN.- Soy de Correos, le traigo caramelos.
VÍCTIMA 2.- ¿Caramelos? ¡Anda ya! ¡Eres el tiburón y lo sabes! ¡Vete por ahí antes de que llame a la policía!
TIBURÓN.- No, yo... ¡Soy un delfín!
VÍCTIMA 2.- ¿Un delfín? ¡Haberlo dicho antes!

[Víctima 2 deja entrar al tiburón; éste se la lleva entre gritos.]


ESCENA 2B - CASA[Los dos inspectores aparecen con otra palangana. El primero levanta la tela y queda en shock.]
INSPECTOR 1.- ¡Oh, no, por favor, no!
INSPECTOR 2.- ¿Qué pasa?

[En un solo movimiento, el inspector 1 saca de la palangana dos bocadillos y le da uno a su compañero.]
INSPECTOR 1.- ¡Estos bocadillos son de mortadela! ¡Y yo los pedí de jamón serrano!



ESCENA 3A - CASA[Víctima 3 oye la radio.]
LOCUTOR DE RADIO.- Considerado como el tiburón más inteligente de todos, el tiburón de tierra podría atacar en cualquier momento y en cualquier lugar. Es capaz de imitar distintas voces humanas y suele atacar a mujeres jóvenes y solteras. Según los expertos del Instituto Oceanográfico de Miami, en caso de ataque, el mejor modo de actuar contra el tiburón de tierra es golpearle con un objeto contundente en la nariz. Y ahora pasamos al pronóstico metereológico...

[Víctima 3 apaga la radio. Llaman a la puerta.]
VÍCTIMA 3.- ¿Quién llama?
INSPECTOR 2.- ¡Patricia! ¡Somos los inspectores _________ y __________! ¡Tenemos que hablar contigo, es urgente!
VÍCTIMA 3.- Claro que sí, espere un segundo. [Saca un mazo o garrote escondido y abre la puerta] ¡Adelante! [Golpea fuerte tras las bambalinas]

[El Inspector 2 grita al recibir el golpe, y entra agarrándose la cabeza y cayéndose por los rincones. Detrás, entra el Inspector 1, muy serio. Víctima 3 queda sorprendida.]

INSPECTOR 1.- No te preocupes, Patricia. Ese tiburón es muy listo y se ha comido a varias mujeres en este mismo edificio. ¡Pero por eso mismo no tardará en caer! No abras la puerta a nadie, bajo ningún concepto. A menos que sea a mí o a mi compañero. Para asegurarnos, llamaremos a tu puerta con esta clave secreta que sólo nosotros conocemos: “¡Me-dia co-pi-ta de o-jén!” ¿Entendido?
VÍCTIMA 3.- Sí. “¡Me-dia co-pi-ta de o-jén!”
INSPECTOR 1.- ¡De acuerdo! ¡Nos vamos a avisar al resto!

[Los inspectores salen. Víctima 3 cierra la puerta con cerrojo. Pero al alejarse dos pasos de la puerta, llaman al timbre.]
VÍCTIMA 3.- ¿Qué pasa ahora?
TIBURÓN.- Abre, que me he dejado las gafas.
VÍCTIMA 3.- Vale.

[Ella abre, el tiburón se la lleva.]


ESCENA 3B - CUARTEL[Los dos inspectores están con dos palanganas cubiertas.]
INSPECTOR 2.- ¿Cuál de las dos es Patricia?
INSPECTOR 1.- ¡No es momento de adivinanzas! ¡Tenemos que pensar en algo, y rápido! [Transición] Ya sé, tengo una idea. Volveré en un minuto. [Se va]
INSPECTOR 2.- ¡No me puedo quedar de brazos cruzados! ¡Será mejor que llame a mis contactos. Pondré a un agente en cada edificio.

[Mientras el inspector 2 saca unos impresos del fichero, el tiburón se asoma por la puerta. El inspector 2, que no se gira hasta el último momento, cree que es su compañero.]
INSPECTOR 2.- Por fin has vuelto, ya sé que vamos a hacer. Vamos a reunir a nuestra gente y...
TIBURÓN.- Acordonar la zona.
INSPECTOR 2.- ¡Eso mismo! ¡Acordonar la zona!
TIBURÓN.- Y llevar walkie-talkies.
INSPECTOR 2.- ¡Eso es, walkie-talkies!
TIBURÓN.- Y algunos arpones.
INSPECTOR 2.- ¿Arpones? ¡Qué idea más tontaAAAAAAAAAAAAA! [Se gira y ve al tiburón, que se lo lleva]



ESCENA 4 (FINAL) - CASA[Víctima 4 oye la radio.]
LOCUTOR DE RADIO.- Repetimos el comunicado. En caso de ataque, el mejor modo de actuar contra el tiburón de tierra es... [Grita aterrorizado de muerte]
TIBURÓN (OFF).- Es invitar amablemente al escualo a acceder a su sala de estar y ofrecerle un refresco... Y a lo mejor unas galletas o algo. Que se sienta como en casa. Y esas son las noticias. Permanezcan en nuestra emisora para oír... Para oír música. Sí, eso, música.

[Música tiburonesca. El telón se va cerrando como fauces.]

Batman Day

Pasar cerca de una Casa de Cultura y que desde una ventana estén proyectando la Bat-señal.

Navarone

Los cañones de Navarone sigue siendo popular en España porque se le puede hacer rimas.

¿Paseas o trabajas? El vendedor incómodo

Iba sin prisa por una avenida principal. Había anochecido. En un punto más estrecho, dos señoras de aspecto sudamericano querían pasar, así que esperé unos segundos quieto para cederles el paso. Cuando ya estaba por retomar el paso, un tipo trajeado me saludó alzando la voz desde unos quince metros:

—¡Hey! ¡Quería hablar con alguien como usted!

Los árboles de la avenida le dejaron la cara en sombras hasta que lo tuve al lado. También me daba el perfil sudamericano. Sonreía como un vendedor. Quiero creer que era un vendedor, y no un marido pasivo-agresivo celoso porque dejé pasar a su mujer y a su madre. No sabía realmente si me sentía incómodo, de noche nunca suele haber vendedores ambulantes.

Me dijo su nombre sin alzar la voz demasiado, y me ofreció la mano. No era de los vendedores que cometen la afrenta de taparse la identificación del pecho. Ni siquiera llevaba logo. No quería dejarle la mano colgando, pero cuando me presenté yo también y se la di, apretó como para transmitir que él tenía mucha confianza en sí mismo.

Sí, era incómodo.

Proseguí el paso y me acompañó unos metros.

—Y dígame, ¿qué es usted?

—¿Cómo que qué soy?

—Sí. De su madre, de su padre...

No dio tiempo a saber qué quería el individuo. Enseguida alcanzamos a las dos señoras y dejó de insistir. Juraría que ellas le dijeron algo.

Las sobrepasé en un paso de cebra y me adelanté unos metros, hasta un escaparate. Miraba unos precios, pero también escuchaba los pasos en la acera. Unos segundos después, estuve seguro de que las dos señoras ya habían pasado de largo. Pero no distinguí si eran dos parejas de piernas o tres. Me giré. El tipo estaba ahí.

—¿Bien? —me dijo sonriente, con las manos en los bolsillos; y a mí me faltaba el contexto.

Me desgiré; seguí mirando precios. ¿Era posible que hubiera alguien tan cutre de trabajar como vendedor al mismo tiempo que paseaba con su familia? ¿Era eso menos penoso que la otra idea del marido celoso?

Ya no me podía concentrar en los precios, pero me quedé mirando otro rato. Al girarme, había desaparecido. Espero que sí fuese un vendedor cutre.

[Poema] Tú eres la del buen gusto en música

Tú eres

la del buen gusto en música,

la del libro en rústica,

la pintada cual yo.

Tú eres

quien recoge pendientes

que dejose la gente

y por ti recobró.

Tú eres

la que no tuvo faz,

una actriz de verdad,

un final de canción.