Adiós, SoyFanático.cl

El aluvión de entradas publicadas entre ayer y hoy eran reediciones de artículos que escribí para SoyFanático.cl. Fue un año y medio muy interesante. Cuando leí la nota interna de que moría el proyecto, sentí una sensación parecida a la del anciano que agoniza enfermo durante meses. Por supuesto que me entristece la noticia, pero al menos su destino se ha decantado por un lado concreto.

Es difícil trabajar cuando las rocas te piden que te muevas.
Yo era el único miembro de fuera de Chile, por lo que digamos que era también el único que podía tomarse las colaboraciones con calma. ¿Tenemos que ir a Valparaíso? ¡Bien! Total, yo vivo al otro lado del Atlántico. Quizá eso me daba la ligereza de no ponerme rígido cuando surgían problemas. Estoy haciendo todo lo que puedo.

En algunas ocasiones, considero la posibilidad de que mi introducción en el podcast subiera el listón en un par de exigencias técnicas. Un ejemplo muy exagerado: imagina que haces un corto con los amigos, y entre los actores metes a Laurence Olivier. De un día para otro, parece que nadie se esfuerza lo suficiente. Deja de ser divertido.

El encargado de la sección de cine, El Rincón de Culto, se marchó del proyecto antes de la última temporada. Mi idea era proseguirla con el nombre de Sala 1. Pero está visto que tendrá que proseguir de modo independiente. Quién sabe si la reciclaré.

En fin, queda una página con todas mis colaboraciones. Entre los vídeos, recomiendo el paródico de Kamen Rider Gran Prix y la crítica de Destripando spoilers.

Wayward Pines [Reseña con spoilers de los primeros capítulos]

Originalmente publicada en SoyFanático.cl

el 23 de junio de 2015, a la mitad de la emisión de la temporada.

Un agente especial se dirige a un pueblecito para investigar, y se ve atrapado en la curiosa forma de vivir de los lugareños.

No estoy hablando de Twin Peaks, aquella serie de David Lynch (¡que pronto volverá!). Estoy hablando de Wayward Pines, la miniserie de 10 capítulos producida por M. Night Shyamalan. He visto la serie hasta la mitad, y las similitudes con Twin Peaks son obvias. El autor de las novelas originales es un peakie, pero esta historia toma un rumbo por completo diferente.

Voy a destripar sorpresas de los cinco primeros capítulos, así que adelantaré que me parece una serie muy recomendable con unos guiones de lujo y un reparto de cine.
Dicho esto, que comience el saqueo.

1 - Presentación de personajes.

Un ojo se abre en mitad del bosque. Pertenece a Ethan Burke, un agente secreto tan secreto que va diciéndolo por ahí. Acaba de despertar en un bosque, junto a un riachuelo. Camina a un pueblecito muy cercano, donde se desmaya.
En el hospital, al ver que una enfermera inquietante no parece saber nada de su accidente de coche, decide investigar el pueblo a fondo. Esta parte es como uno de esos videojuegos de recoger pistas, pero sin monstruos. Descubre que de los dos agentes que había ido a buscar a la zona, uno está muerto y la otra vive ahora como una idílica ama de casa que cocina pasteles de arándano.
Cansado de tonterías, roba un coche para salir del pueblo. Es del Servicio Secreto y nadie se enterará. La carretera de salida da media vuelta como un churro, y más allá del bosque, a la salida del valle, hay una muralla electrificada. ¡Tachán, no puede salir!


2 - ¿No te impactó la sorpresa? ¡Pues otra más!

La esposa y el hijo de Ethan pierden la paciencia porque esta antigua agente reinstalada en el pueblo, Kate, fue amante de él hace tiempo. Se dirigen en su búsqueda.
Mientras, Burke sigue investigando en casas y en depósitos de cadáveres, y preguntándose por qué el sheriff le mira mal. Trata de escapar del pueblo con la camarera Beverly, que le saca un microchip, pero Kate les acusa y la camarera acaba en la plaza del pueblo... ¡tachán, degollada por el sheriff!


3 - Te íbamos a matar, pero de buena onda.

Parece que han perdonado a Ethan aunque tratase de escapar y matase a un policía. La gente de pueblo es así de amable.
El sheriff provoca un accidente al coche de la familia de Burke, por lo que acaban también en el hospital de Wayward Pines. Debe ser que el alcalde tiene una fábrica de material médico, si no, no me lo explico. Cuando Burke y su familia tratan de escapar del pueblo (otra vez), el sheriff se entromete (otra vez) y acaba muerto. Me da pena, porque aunque fuera un pesao, tenía cierta simpatía, siempre comiendo helados de ron con nata.
Cuando abren por un momento una compuerta de la muralla, unos bichos desenfocados se llevan el cadáver al bosque, y suena un chillido monstruoso. ¡Tachán! ¿Están al lado de Jurassic Park?
Este giro es el que menos me gustó, porque hasta ahora todo daba impresión de intriga verosímil.


4 - Pero... ¿tú te quieres ir?

Burke pide a su familia que finjan aceptar la casa que les regalan, y mientras él investiga. Cuando llega al despacho del sheriff para buscar pistas, le sorprenden la secretaria, la enfermera y el alcalde:
—¡Felicidades, nuevo sheriff!
Parece que en este pueblo, cuando matas a alguien, te quedas con su puesto. Es como la dimensión maligna de Star Trek, pero aquí la gente no lleva barba.

El hijo asiste a la escuela y la directora quiere lavarle el cerebro, pero el chico es cuidadoso. Sin embargo, se hace amigo de una chica muy guapa y... bueno... le lavan el cerebro de todas formas.
Siendo el sheriff, ordenan a Ethan matar a un subversivo, que le revela que puede salir del pueblo trepando por el acantilado. Luego el subversivo se arroja contra la valla electrificada porque de todos modos ya no podía vivir sin internet.
A la noche, Burke empieza a escalar, y ¡tachán, arriba le espera un monstruo humanoide!


5 - Yo era un infeliz, hasta que Wayward Sánchez me mostró la verdad.

Burke llega a lo alto del acantilado y se enfrenta a un bicho que es una mezcla entre un zombie, un alien y un calvo. El bicho es fuerte, pero no antibalas. Ethan se va encontrando más de ellos por el bosque, pero se las apaña con trucos de Rambo. De hecho, el pueblo es idéntico al de la primera película de Rambo. Tanto compararlo con Twin Peaks, y ¿no será un remake de First Blood?

El hijo, mientras, asiste a una sesión de lavado de cerebro. En serio, no me creo nada de lo que le dice la directora. Le cuenta, junto con otros "elegidos", LA VERDAD.
Por su lado, también Burke ve LA VERDAD, cuando aparece en un helicóptero el jefazo de Wayward Pines y le lleva de nuevo al pueblo, bajo la niebla.

Entre la emisión del quinto y el sexto capítulo pasaron dos semanas en vez de una. Es una buena decisión para que toda esta información pueda calar. Pero no me la creo. Porque si es LA VERDAD, pueden suceder dos cosas: o la serie se convertirá en un drama existencial de Dostoievski sobre la predestinación humana y el peso de la sociedad, o no. Qué demonios, ¡sé que aún puede darse otra vuelta de tuerca!
Mi razón para ser escéptico es que antes de estar en el pueblo, la directora del colegio era hipnoterapeuta, y porque pide a los chicos que no cuenten la verdad a sus padres. Es decir, les come el coco y luego les separa de su entorno para que nadie más se dé cuenta del engaño.
A menos que quieran que pensemos justo esto y la revelación final sea que LA VERDAD era la verdad. Eso sería una maniobra arriesgada. Ya me imagino a Shyamalan siendo encerrado en una olla y arrojado al fondo del mar.

Cada episodio parece ambientado en una peli de Shyamalan.
Se parece a The village, porque en un pueblecillo en el bosque temen a los monstruos.
Se parece a After Earth, porque unos bichos han evolucionado para matar al hombre.
Pero no se parece a El sexto sentido. Al menos no según M. Night Shyamalan. Hasta hace poco (cuando supe que Shyamalan dijo que no), mi teoría era que Wayward Pines era el infierno: un infierno en el que algunas personas han podido montar un refugio contra los bichos de fuera (demonios). Recordemos aquella teoría de Señales, según la cual los extraterrestres en realidad eran demonios, justificando que se quemasen con agua bendita (holy water, agua de Holy). La teoría de que están muertos también tendría sentido porque en la primera escena, Burke despierta al otro lado de un río. El río Aqueronte. Sin embargo, ¡tachán, el productor dijo que no!

De modo que en breve podremos ver cómo cierra cabos esta miniserie tan misteriosa y con tantas sorpresas de último minuto. Si no nos gusta, siempre quedarán las novelas de Blake Crouch. O mejor aún, Higurashi no naku koro ni, que también es en un pueblecito, y aunque veas sangre, es la mayor apología de la amistad.

Cómo hacer un martillo de Thor

Originalmente publicado en SoyFanático.cl

el 6 de enero de 2016.

El Mjölnir, el martillo de uru, es imprescindible en cualquier cosplay del Poderoso Thor. Ahora bien, si intenta comprarlo en cualquier tienda, le darán un Chipote Chillón. O en peor de los casos, un martillo pilón. Desaconsejamos el uso de martillos pilones para el disfraz de Thor; a no ser que tenga unos músculos divinos.



Lo primero que necesitamos es un tetrabrik de leche (nunca de vino). Procedemos a vaciar su contenido. Si tiene intolerancia a la lactosa, adopte a un gato y se beberá la leche por usted. Adóptelo. No lo compre. Hay miles de refugios llenos de animales hacinados que buscan cariño. A la mayoría les espera la muerte, por su culpa. Por comprar en vez de adoptar. Por el maldito pedigree. Racista asqueroso y  endógamo.
Luego de que el gato se beba la leche, le quedará un tetrabrick vacío, al que debe pegar a los extremos unas extensiones trapezoidales que resistan posibles golpes y a la vez sean impermeables y livianas. Si no sabe cómo hacerlas, no merece ser llamado marvelita.



Pintada la cabeza del martillo, inserte un rollo de papel de cocina y píntelo de amarillo con franjas negras. Será el mango. Si no tiene un rollo de papel de cocina, use varios de papel higiénico y haga las franjas negras con cinta de carretero.
Marcando un agujero en la cabeza, podremos insertar el mango. Pero antes, aplique pegamento en la punta, o habremos creado una zambomba. En tal caso, nunca la sacuda dando la espalda, o dará una impresión aún más violenta.

A continuación, para la correa servirá una de perro. Sabemos que acaba de adoptar un gato, pero adopte ahora a un perro. Tendrá que comprar dos correas, una de cadena para pegar al interior del cilindro de cartón, y otra para el perro. Esta puede comprarla como más le guste, pero no le recomendamos de las extensibles, porque el bicho se educará sin límites y se creerá que puede hacer lo que quiera, y no puede ser.



Por último, ajuste la correa por el interior del mango. Ahora está a sólo dos años de gimnasio de ser el Poderoso Thor.

¡Convoque las tormentas cuando lo avise el servicio meteorológico!
¡Vuele a través de los Nueve Reinos en bicicleta!
¡Túmbese en el suelo para que al arrojar el martillo vuelva a usted!

Pero repetimos, no lo intente con un martillo pilón. O acabará en la cárcel, entre unos presos hacinados que adorarán sus divinos músculos.

Assassin’s Creed en Almería

Originalmente publicado en SoyFanático.cl

el 17 de diciembre de 2016.

Almería. ¡Oh, Almería, de paisajes fotogénicos! Al igual que hiciste con Game of Thrones y Conan el Bárbaro, vas a albergar el rodaje de Assassin's Creed.
La verdad, nunca he jugado a eso, pero como soy el único miembro de SoyFanático que vive en España, me mandaron reseñar la noticia a mí.

"Dime que te gusta mi cosplay, o me tiraré desde la azotea."

Este largometraje cuenta con un guion completamente original, lo que permitirá a Ubisoft inventarse lo que quiera en los videojuegos sin que pase lo que pasó con el Universo Expandido de Star Wars.
No obstante, la historia seguirá ciñéndose a lo que podemos esperar de una entrega de esta franquicia. Intentaré resumirlo en la medida de lo que conozco.

Unos se inventan una cosa que te acuerdas de cuando eras tu tatarabuelo (o algo así), y puedes controlarlo como en un videojuego. Entonces un hombre experimenta en primera persona lo que vivió en la España del siglo XV su antepasado, el señor Aguilar de Agarorobo. Es como si fuese Avatar, pero yendo atrás en el tiempo: Avatrás.
Por cierto, el apellido Agarorobo no existe. ¡Querrán decir Algarrobo!
Pero en fin, que el algarrobo este perteneció a la Hermandad de Asesinos Assassins. Supongo que así se llaman en inglés. Pero la película es en España, así que digo yo que se llamarán los Asesinos Asesinos; el doble de asesinos que los asesinos normales. Y teniendo en cuenta que el protagonista viene del futuro sin reparos en matar, podemos deducir que por sí mismo también es un asesino. Entonces, al poseer al algarrobo (el Asesino Asesino), se hace el triple de asesino, por lo que podemos considerar que es un Asesino Asesino asesino.

La moraleja de este juego es: comparte tiempo con tu abuelo, vete a cazar con él, y así podrás ocuparte de los abusones del colegio sin que luego sepan que has sido tú.



En el reparto encontraremos a Michael Fassbender (el Xavier joven), Marion Cotillard (Nolan Girl) y Jeremy Irons (le debieron decir que habría dragones y se lanzó al proyecto de cabeza).
El guion es obra de Adam Cooper, el dramaturgo Michael Lesslie (Macbeth) y Bill Collage, que ya había escrito Exodus, por lo que ya conocía Almería.

Esta ciudad les espera con el pan más barato de toda Andalucía, y un trato excelente a los visitantes. Excepto si no son amables. Porque entonces llamarán al Clint Eastwood que filmó aquí en su época de spaghetti western, calculará cuántas balas necesita, y no les salvará ningún acto de fe.

¿Hacemos un anime?

Originalmente publicado en SoyFanático.cl

el 10 de noviembre de 2016.

Cuántas veces habré escuchado decir...
—Oye, si Bleach triunfó y sólo va de unos niños jugando con lejía, ¿por qué no puedo crear yo mismo una serie de animación?

Primero: Bleach no trata de niños jugando con lejía; aunque sería una buena justificación de por qué ven a un peluche hablando.

Y segundo: Producir un anime es bastante complejo. Por eso hoy daremos unas pistas de cómo podríamos hacer un éxito seguro.

Probablemente quieras hacer una historia sobre una sacerdotisa que abandonó el camino de la paz por el de la violencia extrema en pos de una república o de una dinastía real.

Bien. Te va a faltar presupuesto. Una recomendación muy importante es que esté dirigido a toda la familia, que puedan verlo nenes y abuelos. No les pongas a unos soldados que luchan contra gigantes dentudos, porque a los niños les va a dar miedo y a los mayores les va a reactivar el síndrome post-traumático.

Una vez puedas penetrar en los hogares y los corazones de todos los habitantes de la casa, presenta el merchandising: figuras, discos, ropa, almohadas, anillos, y todo lo que se te ocurra.

Haz unos personajes tan simpáticos que den ganas de chuparlos.

Aparte de la mercadotecnia, las ediciones domésticas ayudan a medio y largo plazo. ¿Recuerdan el anime de la niña que tenía una doble en internet que se hacía la malota? ¿Present day, present time? Si se hubiera emitido pensando en los beneficios a corto plazo, como en occidente, hubiera durado dos semanas. Pero Serial Experiments Lain continúa todavía teniendo ganancias en DVD y Blue-Ray. Jugando bien las cartas, todos los animes pueden ser un éxito. Algún día. A largo plazo. Y con ayuda de las licencias internacionales.

Los animes en Japón sirven para rellenar huecos de baja audiencia. A las cadenas no les importa no ganar con ello. Son miembros del comité, lo saben.

Entonces, ¿quién sigue encargando anime? ¡Otros miembros del consejo!

• Las productoras discográficas, que quieren vender música y promocionar a sus artistas.
• El Macdonalds, que quiere que te diviertas con ninjas gringos que se transforman con un shuriken hamburguesa.
• Y los editores de manga y tal. Estos son los peores, ya que desean que existan productos derivados de sus publicaciones para que hagan la función de anuncio y queramos comprarlas. La primera adaptación de Full Metal Alchemist podría haberse pausado un poco, o postergado. Pero no, siguieron por la tangente inventándose todo. Lo único que se salvó con dignidad fue la música (gracias a la discográfica). En el caso de Neon Genesis Evangelion, anime original, se desarrolló la adaptación a manga. En el caso de Dragon Ball Super... realmente no sé quién sale ganando.

Cada miembro del comité de producción tiene su propio interés. Y por eso, para los optimistas, los animes cubren tantos campos artísticos al mismo tiempo.

Extrapolemos la lección. Necesitamos unos mecenas que quieran vender sus productos a través de nuestro anime. Tendremos que hablar con ese grupo de amigos de un conocido que han grabado una maqueta.
—Ustedes cantan el opening, nosotros dibujamos el resto. Todos ganamos.

También habrá que hablar con el kebab de la esquina.
—La serie tratará de un cazador de terneras que compite con un cazador de pollos por ver quién es el mejor. Todos ganamos.

Y finalmente, sabiendo que la situación editorial es distinta en Japón, nos convendrá negociar con la masa más necesitada de promoción: los escritores de internet.
—Verá, su ebook tiene muchas posibilidades, y como es todo diálogos, podemos empezar enseguida. Pero nos gustaría reducir la trama de la bailarina e introducir otra de dos cazadores que suministran a una carnicería turca y usan unos dürum como nunchakus. Todos ganamos.

Sólo queda repartir ganancias con las distribuidoras y con la tienda que te haga los llaveros.
Y tú dirás que dónde quedó la creatividad.
¿Acaso hay más creatividad que inventarte la historia basándote en el Kebab que te auspicia?

[Reseña] Misericordia, de Galdós

Originalmente publicada en SoyFanático.cl

el 19 de octubre de 2015.

Misericordia es una novela de Benito Pérez Galdós que los jóvenes no suelen atreverse a leer porque empieza con unos pobres que mendigan a la puerta de una iglesia.
Por eso, hoy les contaré la novela hasta un poco más adelante, y ustedes decidirán si vale la pena seguir.

La iglesia existió de verdad. Sigue en los mapas.

Empieza parecido a La Regenta, con una iglesia y presentándote una serie de personajes de un modo original:
«Si vale comparar rostros de personas con rostros de animales, y si para conocer a la Burlada podríamos imaginarla como un gato que hubiera perdido el pelo en una riña, seguida de un chapuzón, digamos que era la Casiana como un caballo viejo, y perfecta su semejanza con los de la plaza de toros, cuando se tapaba con venda oblicua uno de los ojos, quedándose con el otro libre para el fisgoneo y vigilancia de sus cofrades.»

Pero en vez de suceder en Vetusta, un trasunto de Oviedo, comienza en Madrid.

Don Carlos, un tipo que da limosna a los pobres, pide a Benigna (o Benina, o Nina, según el caso) que se pase al día siguiente por su casa a las 8:30, puntual. Las viejas se quedan chismorreando. Una de ellas se pone a malmeter durante dos páginas y media. Se nota que no había televisión.
Benina le pide a un compañero mendigo que le preste un DURO. ¡Un duro! Un duro son 5 pesetas, y hace 15 años sólo te servía para comprar apenas un chicle. Pero en el siglo XIX, con un duro hacías la compra de un día. Conque imagínate pedir un duro a un mendigo, que además es ciego y marroquí. Durante toda la novela se le llama Almudena, y recuerdo que en secundaria muchos compañeros veían Almudena y ya se creían que era una mujer. Les daba igual que las siguientes palabras fueran mendigo y ciego, ellos emperrados en que era una mujer. ¡Pues no, Almudena se llama Mordejai!

Benina tiene un par de soliloquios quejándose de que si ella necesita un duro y todos los viandantes de Madrid tienen un duro, ¿por qué no le dan un duro? «¿Perdería algo el estanque del Retiro porque se sacara de él una gota de agua?»

En este mapa se ve mejor la iglesia.

El ciego Almudena lleva a Benina a su casa minúscula de un solo mueble (la silla), y rebusca lo que puede. En el suelo duerme la Pedra, una b’rracha y una púa, a la que registra a ver si tiene dinero en el sujetador. Benito Pérez Galdós, pionero del porno con dormidas.

Benina reúne el dinero necesario para medicinas y comida. La espera en casa su ama, Doña Paca: enferma de la vista, las piernas, la cabeza, los riñones… De todo menos del estómago.
Para que no sepa que pide a la puerta de una iglesia, Benina hace creer a Doña Paca que cocina para un cura, Don Romualdo. Luego dice un parlamento sobre el orgullo del hambre santísima:
«Los gorriones, un suponer, ¿tienen vergüenza? ¡Quiá!... lo que tienen es pico.»
 
El nombre completo de Doña Paca es Doña Francisca Juárez de Zapata. En la película mexicana, fue Francisca de Zapata. Siempre fue una derrochadora, y se convirtió en una noble venida  a menos.
«Fue preciso hacer nuevas mudanzas, buscando la baratura, y del Olmo pasaron al Saúco, y del Saúco al Almendro. Por esta fatalidad de los nombres de árboles en las calles donde vivieron, parecían pájaros que volaban de rama en rama, dispersados por las escopetas de los cazadores o las pedradas de los chicos.»

La "Marquesa del Infundio" tiene dos hijos que dan asco.
El Antoñito empeña todo. Y la Obdulia es una emo que primero no quiere casarse con nadie, pero luego sí con Luquitas el de la funeraria, con el que se fuga en celo para consumar el matrimonio y así forzarlo.
Cuando Antoñito dice que se casa también...
«Hijo mío, sí, sí -dijo la madre prorrumpiendo en llanto-. Vete con Dios, y solitas Benina y yo, viviremos con alguna tranquilidad. Puesto que has encontrado quien cargue contigo, y tienes ya quien te cuide y te aguante, allá te las hayas. Yo no puedo más.»
 
Al final, Obdulia quedó abandonada, hipocondríaca, y sólo atendida por un señor mayor que la visitaba y la comparaba con la Emperatriz Eugenia de Guzmán Portocarrero Palafox y Kirkpatrik.

Ah, mira, si había fotos del 1900. Pero no se ve la iglesia, está ahí detrás a la derecha.

Cuando al día siguiente, Benina acude al despacho de Don Carlos el limosnero, este le dice que le va a dar algo para que mejore su situación económica. Claro, ahí te piensas: le va a dar dinero. Pero no exactamente. Antes de eso, le da un libro de cuentas, para que anote sus gastos y sus ingresos.
Total, el ciego Almudena recupera su duro e invita a Benina a un café, donde le habla de un método hebreo mágico para apropiarse todo el dinero de Don Carlos: invocar a Samdai, el Rey baixo terra.
«—¿Cómo? ¿Un rey que está debajo de la tierra? Pues diablo será.
—Diablo no: Rey bunito.»
Para ello debe hacer un ritual con toda una serie de artilugios que debe comprar sin hablar una sola palabra. Si no, no vale.
Y así como Doña Paca desea creer en el cura Romualdo y los niños en los Reyes Magos, Benina desea creer en Samdai, el rey subterráneo.
Nuestra protagonista tarda en dormirse pensando en el conjuro. Incluso llega a creerse, tras un breve sueño, que hay riquezas en la estancia de al lado. Al amanecer, se despierta por el ladrido de dos perrazos blancos que salen de debajo de las camas. Y oye la campanilla de la puerta y corre a abrir, pero tras la puerta no hay nadie.
En fin, que bajo su apariencia de realismo, Galdós te está internando en un verdadero Twin Peaks.

Ahora sí.

Interesante novela, ¿eh? Y no hay excusa para no leerla, ya que es de 1897, de dominio público:

Enlace para leer "Misericordia"de Benito Pérez Galdós
completamente gratis y sin líos de derechos de autor.

¿Cómo? ¿Que no te ha impresionado? ¿No te ha llamado la atención? Pero ¿qué panda de analfabetos leen esto?
Pues si no te gusta Misericordia, vete a leer El retrato de Dorian Gray, de Oscar Wilde. Es como un manga yaoi. Pero sustituyendo la tensión ambigua entre hombres (que también) por abundante opio.

Cómic: La Cultura

Tira cómica: Marvel y las Nieblas Terrígenas

Originalmente publicada en SoyFanático.cl

el 25 de septiembre de 2016.

[Reseña] La chica que saltaba a través del tiempo

Originalmente publicada en SoyFanático.cl 

el 4 de agosto de 2015.

Al comienzo de La chica que saltaba a través del tiempo (Toki wo Kakeru Shôjo, 2006), no puedo evitar recordar Haru en el reino de los gatos. Haría una reseña conjunta, pero opino que esta última película, del Estudio Ghibli, es más maravillosa cuanto menos sabes de ella.

Ambas tratan de una estudiante con sus problemas de adolescente del Primer Mundo:
—¡Mi hermana se ha comido mi flan! ¿Por qué me pasa todo a mí?

"Tendré que conformarme con este bocata de tres metros..."

Y sí, parece que todo le pasa a Makoto. Hasta que un día descubre que puede viajar en el tiempo, y comienza a saltar al pasado para corregir lo que considera circunstancias arbitrarias, o errores de los demás que no merece sufrir.

"¡Ahora me comeré mi flan! ¡Yo! ¡No mi hermana! ¡Yo!"

Llega incluso a reiniciar secuencias enteras para intervenir de modo que quede como la Boss.

"¡Y mis padres me dieron paga diez veces!"

La única persona a quien se lo cuenta es a su tía, un personaje muy interesante. Resulta que esta película en realidad prosigue la trama de una novela homónima de 1967. En ella, Yasutaka Tsutsui narró la historia de la tía de Makoto, una mujer que restaura piezas de museo, una de las cuales dará un juego insospechado hacia el final.
Es gracias a esas conversaciones con su tía que, pasada la euforia, Makoto se da cuenta de que las desgracias que ella esquiva afectan a los demás.



Y para colmo, el amor se cuela entre ella y un amigo. Es entonces cuando ve que siempre hay que tomar decisiones sin caer en la tentación de retroceder. Cosa que ella hace unas cien veces.



La animación es muy fluida. Una persona con muy mala vista podría confundirla con una película de acción real (de hecho, así es la secuela, protagonizada por la misma actriz que puso la voz). Pero a mí me da la impresión de que el proceso de animación debe haber sido demasiado mecánico. Vemos pocos planos en los que los movimientos terminen de tener una identidad, como sí pasaba con los personajes de Miyazaki (ver Conan, el niño del futuro). Y los planos donde se aprovecha el medio para plasmar una escena que resultaría complicadísima de filmar en acción real (el paso a nivel del tren), se ven extraños, casi como si estuvieran fuera de lugar en una historia tan naturalista.

Sin embargo, lo más importante de cómo está realizada es que la animación nunca te distrae de la trama. Una trama sólida, de las que nunca anuncian por la tele. Una fábula sobre la responsabilidad de los pequeños gestos, con personajes de una inocencia cargada de crueldad; con Historia del Arte, con un ecologismo soterrado, con una referencia sutil a Los 400 golpes de François Truffaut, y una más sutil aún a la caja de Schrödinger. La chica que saltaba a través del tiempo tiene todo esto, salvo un romance que vaya a germinar durante más de un minuto. Porque, por supuesto, Makoto debe saltar al pasado una vez más.

A por su flan.

[Reseña] Inside Out

Originalmente publicada en SoyFanático.cl el 30 de julio de 2015.

La semana pasada fui a ver Inside Out (en Latinoamérica Intensa mente y en España Del revés, dos adaptaciones igualmente válidas). Pixar tiene una buena trayectoria de títulos dejados en idioma original: Cars tenía el título en inglés y no pasó nada. Por suerte, Aviones no se estrenó como "Planes". Hubiera sido peor que el caso de aquella película que titularon Once y debajo decía "Una vez". ¿Es una vez, o son once? En este caso, nadie iría al cine a ver "Emotions". Y sin embargo, de eso trata.

Al inicio, se proyecta el cortometraje Lava, sobre un volcán que quiere alguien a quien amar (así ya no necesitarás ver romance durante la película). He leído alguna crítica que decía que este corto era superior al largometraje que presentaba, y tachaba a Inside Out de manipulador. Eso es como quejarse de que el cocinero del restaurante ha tocado tu comida. Dejando aparte el hecho de que al cine se va a que manipulen tus emociones, yo sentí justo lo contrario. ¿Un volcán con sentimientos? ¿Que pide que alguien le quiera, pero luego en el mejor de los casos echa humo, y en el peor, lava candente? Aunque yo fuese una volcana con pinta de santa virgen como la del corto, no querría acercarme a ese tipo pasivo-agresivo.
Pero, eh, la canción es bonita: "A long long time ago there was a f*cking hoe..."

Directos a la película. No creo muy necesaria una sinopsis, todos la han visto ya. De hecho, tampoco creo necesaria una crítica: esta es la mejor película de Pixar que he visto. ¡No leas esto, ve al cine!

Se nos presentan las emociones principales de una niña, Riley, plasmadas como unos personajes graciosos y caricaturescos al estilo de La Pantera Rosa. Si te fijas, tienen una textura afelpada, como de peluche; pero si te fijas más aún, verás que en realidad están hechos de moléculas inestables. Es decir, que Reed Richards confeccionó los uniformes de los Cuatro Fantásticos con puro tejido emocional.
Los procesos de Riley son bastante fluidos, y pasa rápido por cada fase. Comprendo que es necesario por el tempo cinematográfico, pues en la vida real duraría bastante más. No obstante, se narra de un modo verosímil y lo aceptas sin problema.

Inside Out me tocó bastante y por varias razones. Su estreno coincidió con una visita al pueblo de mi niñez: Tenía nostalgia de la sala de cine donde en su día vi Independence Day, o Demolition Man por segunda vez, ¡o incluso Toy Story! Además, con mi novia sólo había entrado a museos y filmotecas; ya era hora de acudir juntos a un estreno.
Al hecho de estar viéndola en un cine, al que tengo un cariño especial, se sumó que la historia de Riley es casi mi propia historia, ya que a los once años también sufrí una mudanza relámpago. Precisamente me vi arrancado de este pueblo en el que ahora, dos décadas después, veía la película. Vi cómo la protagonista dejaba de poder disfrutar la vida, como yo lo hice (todo ello representado de un modo inteligente y colorido). Vi cómo se le ocurría esa idea proveniente de su furia (si bien en su día a mí me pudo el temor). Había regresado a mi propia Minnesota, y estrenaban para mí una recreación de aquellos años. No puedo describir la cantidad de emociones, de todas formas y colores, que celebraron un desfile en mi interior.

El argumento no parte de una premisa original en exceso, pero está tan bien tratado que no importa. Ya hace mucho que existe Osmosis Jones, Érase una vez la vida, La cabeza de Herman... Incluso la misma Disney produjo en los tiempos de la Segunda Guerra Mundial un cortometraje, Reason & Emotion, que podríamos considerar el más claro precedente; si bien su mensaje es mucho más dualista y estrecho de miras en comparación con este milagro fílmico de Pixar.

En resumen, para los niños es una emocionante aventura; para los mayores, un viaje por lo más profundo de tu corazón.
Intensa mente te hace reír.
Te hace sonreír, cuando ahora nadie apuesta por ese valor.
Te asombra, porque aparece un personaje crucial del que no te hablaron en los anuncios.
Aprendes psicología básica. Inteligencia emocional.
Y lloras, lloras mucho. Lloras hasta llenar el vaso de refresco. Y si no lloras por hacerte el machote, te lo tragas. Ya saldrá por otro lado.

Dragon Ball Super (Reseña: capítulos del 1 al 8)

Reseñas originalmente publicadas en SoyFanático.cl 

entre el 8 de julio y el 29 de septiembre de 2015.

Dos décadas sin Dragon Ball en televisión. El pasado domingo 4 de julio Fuji TV emitió por fin el primer capítulo de Dragon Ball Super. Sigo prefiriendo el manga.

El opening no está nada mal, pero la canción no puede compararse a las de Hironobu Kageyama, la de Dragon Soul, o incluso los endings de GT. Además, en una rueda de prensa dijo el cantante (el de Yellow Monkey) que iba a dejar para la posteridad un tema que cantarían los niños de camino a la escuela. Bueno, creo que eso de posteridad es excesivo. Lo siento, Mono Amarillo, pero Full Metal Alchemist se llevó el relevo de los temazos. Chouzetsu Dynamic! es una canción buena, te va creciendo por dentro, pero si se la pones a cualquier otra serie no verías la diferencia. Propongo que hagamos experimentos, como mezclarla con algún opening de Kochikame, o de alguna serie de sentimientos y anécdotas cotidianas. Luego ves los openings alternativos que hacían en Japón para la serie americana de X-Men y te preguntas qué hace Toei con el presupuesto.

Capítulo  1

Después de una introducción con la muerte de Bu (animación antigua), vemos algo que marca un antes y un después en la vida de Son Goku: ¡está trabajando! Esto es algo a lo que jamás podremos acostumbrarnos. Seguiremos viendo la serie de nuevo y nos seguiremos asombrando de ver a Goku en el tractor.
Pero para que no nos dé un infarto de la impresión, enseguida llega el pequeño Goten a relevarle en las labores agrícolas. Mientras, su padre come, hace que su pelo se ponga rubio y de punta, y se pone a jugar a las peleas. Cuánto daño hizo el techno en los noventa.
Goten se distrae y se cae con el tractor por un barranco. Goku le salva (para que los niños vean que sabe volar), pero a continuación le dice:
—Goten, conduce con cuidado o no voy a ser capaz de concentrarme en mi entrenamiento.
A ver... Goku. En el momento en el que mandas a tu hijo menor de edad que continúe TU trabajo con el tractor, has perdido el derecho a exigir. ¡De hecho, eso se llama explotación infantil! Si no te gusta trabajar, terrateniente desagradecido, vete con Ten Shin Han al desierto. Eso, si no desapareces como Lunch.

"Hoy no me salvaré volando, que es domingo."

Mientras, en el planeta Master Chef, los hombres jabalí sirven un banquete a Bills, el dios de la destrucción que conocimos en la película de La Batalla de los Dioses. Si no la has visto, no importa, aquí te vuelven a contar todo otra vez. Esto sí que es fomentar que la gente vaya a los cines.
Uno de los entrantes satisface al dios, pero aunque la proporción de sal sea perfecta, es un plato demasiado grasiento, por lo que destruye al instante la mitad exacta del planeta. Deduzco que la otra mitad de los hombres jabalí morirá también debido a los desequilibrios térmicos y electromagnéticos del eje rotacional, pero al diablo con ellos, lo importante de la escena es demostrar que Bills es muy poderoso.
Se continúan las presentaciones, unas más divertidas que otras.
Mr. Satán recibe un premio internacional como defensor de la paz planetaria, pero sigue concediéndole todos sus caprichos al goloso Majin Bu.
Gohan se va a casar con Videl, pero no tiene ni para comprarle un helado. Desde una azotea, Piccolo le mira mal. ¿Le habrá entrado amnesia y sólo recuerda su vida hasta aquel año en que le entrenaba para la llegada de Vegeta y Nappa? Yo estoy con Gohan: si has vencido a Cell y además tu novia es la hija del multimillonario que dijo haber derrotado a Cell, no hay nada de malo en que ella pague el pan.

"¡Marica!"

La parte de "acción" viene por una subtrama en la que Goten y Trunks buscan un regalo de bodas para Videl. Primero buscan un anillo con resultados hilarantes: asustan a un tipo y se le cae el peluquín. Sí, ese tipo de humor.
Luego llega el momento Mitsudomoe, en el que un tipo entra en éxtasis al acariciar las mejillas de su novia.

Si es en la cara, no hace falta censura.

Los niños toman nota y se van a una tienda de cosméticos. Pero allí escuchan a un viejo quejarse de que es todo muy caro y que en su pueblo hay unas aguas termales que te dejan una piel perfecta. Obviemos el hecho de que este señor está en esa tienda sólo para que los niños sepan dónde buscar el regalo. Obviemos la pelea con una serpiente gigante que dura demasiado para la fuerza actual de estos saiyajins híbridos. Vayamos directamente a la escena en la que Videl recibe el regalo: un tarro lleno de agua.
—Oh, ¿es sólo agua?
Sí, Videl. Te están diciendo que te laves la cara más a menudo.
A continuación, humilde y agradecida por el detalle, se humedece las mejillas con el agua de la charca. Recuerdo que Videl era una chica con carácter, y ahora se ha convertido en una nadeshiko. Sólo le falta ir sirviendo té con pausas de diez segundos. ¿Será por el reloj biológico? ¿Será que Pan ya está absorbiendo su machorronería desde dentro?

Anda, vete a tocar el shamisen.

Entonces vemos de nuevo a Goku y a Goten mirando el atardecer. Resulta que estas escenas eran algo que Goten estaba contando. No había visto tal arquitectura narrativa desde Cómo conocí a vuestra madre.
Mr. Satán llega en su coche de lujo (en el manga es volador) e insiste en que la familia de Goku se quede en secreto con el premio de antes, cien millones de zenis. Así Goku podrá irse a entrenar con el señor Kaio.
Tratan de plantearnos la situación como un regalo simpático; pero más allá de lo que nos muestran, la vida de Mr. Satán debe de ser miserable. Años aparentando ser el salvador del mundo; que tu hija se haya unido a la familia de los verdaderos salvadores; que Bu parasite en tu casa y aún tengas miedo de que te convierta en caramelo. En el fondo, es triste. Como también es triste la situación de Mutenroshi a poco que analices su aparición en este episodio: Goku ha dejado los cien millones a su familia y se acaba de marchar al planeta de Kaio. Entonces aparece el Duende Tortuga, que entra en la casa como loco:
—¡Goku! ¿Es cierto que conseguiste cien millones de zenis? ¡Vamos a comprar porno en DVD!
Bien... Dejando aparte el hecho de que en un mundo con dinosaurios y un Rey Perro exista el DVD, Goku no ha podido contárselo a nadie. De modo que sólo se me ocurren dos opciones para explicar cómo se ha enterado Mutenroshi.
Una de ellas es que este maestro sea, sin él mismo saberlo, una especie de dios menor de la Tierra. Y así como Kami-sama veía todo desde su templo y el gato Karin desde su torre, Mutenroshi sería capaz de detectar todo lo relacionado con dinero y mujerzuelas.

Durante estos treinta años, ¿los zenis eran así?

La otra razón sería que Goten y Trunks encontraron sin querer el Lago de la Vida Eterna, y Mr. Satán deseó comprar los derechos para su explotación. O que ese lago sea de metanfetamina líquida, por lo que Goten y Trunks serían los protagonistas de "Breaking Ball".
Sea como sea, es muy triste.

Creo que en el manga van a seguir esa subtrama, no hay más que ver cómo ahí no es un maletín respetable sino una bolsa de viaje. ¡Quieren blanquearlo!

El capítulo finaliza con la típica mirada preocupada que ponen siempre los Kaioshin en todos los cómics aficionados de deviantart.

***

Mi impresión general es que la música es ratonera, se echa en falta al grandísimo Shunsuke Kikuchi (compositor también de Doraemon, los Kamen Rider de la Era Showa...), pero el conjunto mantiene un encanto muy parecido al de Dragon Ball Z. Si bien yo siempre he preferido el manga con mucho, y en este caso tampoco ha sido una excepción.
Hace una semana se filtró el inicio del manga: es conciso, directo, y aunque ya no esté dibujado por Toriyama, conserva aquella fluidez. La historia se presenta sin tanto relleno, como si esta vez el anime fuera el producto derivado en lugar de al revés.
Una diferencia entre el anime y su manga es que en el manga, Bills destruye por completo un planeta de hombres hormiga (o saltamontes, o langostas) que le intentan envenenar. Pero el nombre de uno de los platos le deja pensando un momento.

Asociaciones mentales. Por eso yo siempre voy con mi novia a un restaurante en el que el postre se llama «pagatú».

La raza de los saiya (jin es sólo el sufijo gentilicio) viene de yasai, verduras (por eso Vegeta se llama así). Y la Sopa Yasai Jinkot le recuerda a alguien que vio en sueños: el Super Saiyajin God. Me pregunto si en caso de que le hubieran dado chiles picantes se hubiera acordado de la final de la Copa América.
En el primer capítulo del anime esto todavía no ha sucedido. Se ha hecho un amago de lo que puede suceder después de la blasfemia de los hombres jabalí al cocinar con tanto aceite. Quizá lo veamos la semana próxima.


En todo caso, desde aquí envío un aplauso al equipo de artistas del manga, porque son los que de verdad continúan manteniendo la bandera de Dragon Ball muy en lo alto.

En el próximo episodio: ¡Vegeta de viaje familiar! ¡Yujuuu...!

Capítulo 2

Goku se va al planeta del señor Kaio y no queda en la Tierra nada más interesante que contar. ¡Rápido! ¿Tenemos algún otro personaje importante? Ah, sí... Nos olvidamos de él en el primer capítulo.
Vegeta acompaña a su familia de vacaciones de verano. Todo esto con una cara malhumorada que dan ganas de decirle que se vaya. Estaríamos hablando de la peor secuencia en lo que vamos de serie, ya que a la muerte de Bu vimos cómo Vegeta se volvía más humilde, y aquí vuelve a ser el mismo vigoréxico falto de cafeína de siempre. No hay forma de que veamos una evolución constante en el personaje: dos pasos adelante, uno atrás.
Como decía, es una secuencia sosa, si no fuese por un flashback: Vegeta prometiéndole a Trunks que si lograba darle un golpe durante el entrenamiento, le llevaría a un parque de atracciones. ¡Una escena fundamentada en otra de DBZ que además también aparecía en el manga! Pero todo se desbarata en cuanto Trunks dice que ya no le importa lo del parque, que es más divertido ir de compras y de restaurantes.

¡Un centro comercial! ¡Diversióoonnnnnn! ¬¬

No, Toei. No. Si nos sacas el flashback de la promesa, sácanos un buen parque de atracciones con sus montañas rusas y sus casas de la bruja. Quiero ver a Vegeta en un tiovivo de poneys, ahí sí estaría justificada esa cara de enfado. No nos hagas una adaptación animada del parque del Lago Rindo, porque ese ya lo tenemos muy visto del tokusatsu.
Y de todos modos, no llega a cumplir su promesa. En cuanto le ponen demasiado nervioso un par de codazos entre el público de un concierto, arroja a decenas de personas lejos y se marcha enfurruñado.

Nostalgia de ser príncipe. O Asperger.

Entonces Trunks le grita a su padre:
—¡Me lo he pasado muy bien! ¡Graciaaas!
Lo primero que pensé es que Vegeta no había terminado de cumplir su promesa. Sería absurdo: ¿gastar diez minutos en un tipo enojado para que al final se vaya? ¡Esta secuencia no tiene sentido! Pero no me gusta pensar que la nueva serie canónica de Dragon Ball tiene fallos, de modo que voy a explicar por qué esta escena sí es importante. Veamos. En ese momento, Vegeta podría estar entrenando, pero decide seguir a su mujer y a su hijo a un resort. Cuando se marcha sin avisar (y posiblemente hiriendo a varias personas), Trunks le da las gracias por haber pasado el día con él.
Bien, es obvio: Toei quiere aleccionar a los niños para que respeten y compartan su tiempo con otros niños con deficiencias psíquicas. Porque hace falta tener un considerable retraso mental para dar las gracias por un padre así.

La otra mitad del capítulo la ocupa Bills. Whis va a buscarle la preciada carne de dinosaurio a un planeta con guerreros trogloditas. Después de una pelea breve pero bastante divertida, Bills se impacienta y destruye el planeta. Es mirando el espectáculo de fuego espacial cuando recuerda por fin algo más de su sueño: el hombre de la premonición era el llamado Super Saiyajin God.
Por lo que parece por el avance, los próximos capítulos van a enlazar con lo que se narró en La Batalla de los Dioses. El segundo capítulo del manga ya va por la visita de Bills al planeta del señor Kaio. ¿Es el manga apresurado o este anime se entretiene demasiado en mostrar la paz?



Por último, hablemos del ending. Digamos que está bien. Pero le pasa lo que al opening: es extrapolable a cualquier anime. De hecho, la parte final me recuerda al primer ending de Bobobo. Sin embargo, hay un breve momento que llena de nostalgia al ver la silueta de Goku sobre un fondo que va representando sus aventuras primerizas. Esa parte es la mejor de todas. Sin embargo, esa emoción queda atenuada porque hace meses ya había visto algo muy parecido en un homenaje aficionado que se publicó en YouTube. No sabría decir cuál tiene más calidad, si el de unos fanáticos o el del que se supone que es su estudio de animación oficial.

Capítulo 3

Bills pregunta al Pez Oráculo cómo encontrar al Super Saiyajin Dios. Whis prepara el almuerzo y se van a por Goku.
¡Listo! ¡Ya no es necesario que veas el episodio! Sin exagerar, esto es lo único interesante que sucede en todo el capítulo. Voy a empezar a dosificar mucho más estas reseñas, porque a este paso nos va a ser más sencillo publicar tweets.

SoyFanático te ahorra tiempo de TV para comer más.

Bueno, quizá sí exagere. Se cuentan varias revelaciones. La más importante para mí es la que menos aporta a la trama: en una de las escenas de los Kaioshin, el anciano dice que fue Bills quien le encerró en la Espada Z. En el momento en que lo dijo, esta serie perdió toda credibilidad para mí. Sentí algo parecido a cuando Tom y Jerry se pusieron a cantar y bailar en aquella película de la huerfanita. Como lo que sintieron muchos en la revelación de los midiclorianos. Vergüenza ajena.
En su país, esta serie está siendo considerada por sus propietarios una más del montón. Da tristeza pensar en los actores pronunciando estas frases de reconveniencia, que sólo dilapidan el legado de Dragon Ball. ¿Ellos se darán cuenta? ¿Verán que están asaltando las tumbas de personajes amados y deshonrando sus cadáveres?
Lo único que me da ilusión es ver que, aunque en Dragon Ball Super hayan cambiado la ubicación de la fiesta de Bulma (un barco), no han cambiado el que Pilaf y sus esbirros se hagan niños (como en La Batalla de los Dioses). Esto me parece la mejor vuelta de tuerca de esta etapa. Recordemos que en la fallida Dragon Ball GT, el rejuvenecido era Goku; cosa absurda, ya que siempre fue lo suficientemente fuerte como para enfrentarse con ellos y sus mechas. Pero volviéndose niños ellos, tienen una nueva oportunidad. Y de paso, borramos de un plumazo GT.
Me sorprende que después de que Piccolo Daimaô pidiera el deseo de recuperar su juventud, Pilaf no lo intentase también. ¿O acaso sí lo intentó? Me imagino que quizá durante los siguientes años —mientras Goku crecía, llegaba Vegeta, Cell—, siguió buscando las esferas del dragón, sólo para encontrarse de nuevo con que ya se las había llevado Goku; o incluso Krilín en solitario, con el radar.
A decir verdad, las intenciones de Pilaf en este punto no están muy claras. Si murió durante el exterminio de Majin Bu, debió ser resucitado entre las personas de buen corazón (al igual de Vegeta). ¿Significaría esto que Pilaf no es más malo que cualquier niñato caprichoso, o que ni siquiera estaba en la Tierra en ese momento?
Espero verlo dentro de dos semanas. Será la última oportunidad que brinde a esta serie.
Mientras, un scan del último Shônen Jump, que nos muestra en profundidad el barco donde se celebrará el cumpleaños de Bulma.

Capítulo 4

¡Y la serie arrancó! No sé si será por el regreso de mi añorado Pilaf o porque al fin lo vi bien traducido —Fujiwara no Fansub, los mejores a la hora de adaptar Dragon Ball—, pero este cuarto capítulo de DBS bien puede considerarse el verdadero comienzo de la trama.
La gafe banda de Pilaf ha naufragado en una isla desierta y tiene hambre perruna. En ese momento, en el crucero de Bulma, Trunks le muestra a Goten el primer premio del bingo: las siete esferas del dragón. Cuando el chico desactiva durante un instante el campo de fuerza de la cámara especial donde están ocultas, Pilaf las detecta en su radar (parece uno antiguo de Goku, ¿de dónde lo habrá sacado?). Están en el barco.

La sonrisa de un niño.

Tras un par de vicisitudes bufonescas donde casi mueren repetidas veces, llegan al cumpleaños de Bulma. Goten les ayuda a subir a proa con una escala, y a mí me queda la duda de por qué Pilaf no se asusta al verlo. ¡Es la viva imagen de Goku en su último encuentro! Pero supongo que por el hambre veían borroso y pensaron que los había ayudado Astroboy.
Una vez en el buffet, son felices y comen gambones. Sin embargo, muy lejos, en el planeta del Kaio del norte, Bills llega con ganas de pelea.

"¿Cómo? ¿Este episodio no ha sido malo?"

Hasta aquí el argumento. Bastante sencillo, pero en la línea de lo que solía ser Dragon Ball. En el apartado de animación hay un detalle que a muchas personas les ha molestado (hasta que vieron el 5): esos contornos gruesos. Han utilizado un estilo típico del manga cómico que Akira Toriyama jamás utilizó en su día.
Déjenme decirles que le hizo bien. Prefiero mil veces unos trazos con identidad propia, que juegan con los distintos grosores, antes que lo que hemos visto hasta ahora: unos linearts insípidos y sin fuerza que apenas sirven para separar los colores. No se parece al manga. Pero ¿debería parecerse a un manga de hace veinte años? ¡Esta serie de animación es original! Tienen derecho a experimentar.

Emplear trazos gruesos no es pereza. ¡Realza los pequeños detalles!

Hay sólo una cosa que puede lastrar el episodio: depende demasiado de La Batalla de los Dioses. Al igual que sucedió con la segunda adaptación de Full Metal Alchemist, suponen que ya has visto lo anterior y descartan un montón de información que a lo mejor necesita un neófito.
¡Señores de la Toei, yo no he visto la peli! ¿Por qué Pilaf, Shu y Mai son niños? ¿Se lo pidieron al dragón? ¿Cuándo? Porque si DBS se sitúa medio año después de borrar de la humanidad el mal recuerdo de Bu, debió ser antes, o a Bulma no le hubiera dado tiempo de reunirlas otra vez. ¿Cuánto tiempo llevan Pilaf y sus secuaces siendo niños?

"Cuando Cell mató a Goku, sentí que había desperdiciado mi vida..."

Hagamos un cálculo aproximado. Un año antes, el dragón resucitó a las víctimas de Bu (las de buen corazón). A no ser que sean como los malos de Kanpai Senshi After V y tengan buen corazón, la banda de Pilaf no se encontraba en la Tierra en ese período. No parece imposible, en un principio Toriyama pensaba hacer a Pilaf pariente de aquellos marcianos de Dr. Slump. No obstante, mientras sigan sin explicarlo, la teoría más orgánica y razonable es que Pilaf y los suyos son unos villanos tan penosos, tan malos siendo malos... que al igual que con Gollum, vale más dejarlos vivos.
En el próximo capítulo, el horror.

Capítulo 5

Capítulo 5 de Dragon Ball Super. Tristemente conocido por los fotogramas perezosos.
No era para tanto. En serio, tanto comentario sacaojos criticando la animación de este episodio obedecía más a egos de lujuria difamadora que a unos errores serios.
Ya hemos visto los fotogramas. Bien. Leamos con atención: fotogramas. Imágenes que aparecen en la pantalla durante apenas una fracción de segundo.



Todas las videorreseñas que han vilipendiado la animación de Toei han ralentizado el frame rate para mostrar esos fallos con más detenimiento. Pero en mi opinión, aunque la animación de esta batalla haya sido negligente, no merece tal sarna. El ritmo narrativo de la secuencia ha sido correcto. El tratamiento de personajes, bastante bueno para un shônen. Lo que ha sucedido es que hace veinte años no había equipos informáticos en las casas de los niños rata.

"¡Moooooooo!"

Todos podemos darle al botón de pausa.
Todos podemos invertir los colores de ese plano que está en negativo por una razón.
Todos podemos dedicar seis horas a trabajar en una ilustración superior a uno de estos fotogramas.
Pero no pensamos que este programa gratuito se sustenta sobre el sudor y las lágrimas de artesanos que no pueden dedicar más que un rato a cada frame porque la industria paga los mismos sueldos precarios de hace 50 años.
Esto ya pasó en Marvel. Veinte títulos mutantes y ninguno de la calidad de Claremont y Byrne. Se acabaron los tiempos en que podías decirle a tu gordi: "Tú. Yo. En mi sofá. Jack Kirby entintado por Joe Sinnott. Piénsalo".
No defiendo esta falta de cuidado, por otra parte subsanable para el mercado doméstico, que podríamos considerar la versión definitiva. Sin embargo, más que ampollas, ha levantado pataletas de niño chico.

"Ahorita no, joven."

¡Quéjense de que hayan lobotomizado la personalidad de Videl!
¡Quéjense de lo mal que actúa el narrador cuando hace de Kaio!
¡Quéjense de que estén repitiendo la trama de La Batalla de los Dioses!
¿Saben lo difícil que es elaborar animaciones fluidas? Fluidas. Vivas. Si estas secuencias han causado esta reacción, no quiero pensar cuántos se subirían al carro de ridiculizar las producciones D'Ocon, como Delfy, Basket Fever, Los Fruittis o Sylvan. Pero claro, eso no está de moda, ¿no?
Aclarada mi posición, podemos disfrutar de la reseña del capítulo en sí mismo.



Quizá porque no he visto La Batalla de los Dioses, el argumento me está pareciendo cada vez más emocionante. La pesadilla del universo se ha presentado en el planetoide de Kaio, y Goku no se puede ocultar a sus ojos.
Se nos presentan más facetas del carácter de Bills. No es el típico monstruo que es cruel por ser tonto. Es como un jefe mafioso que puede patearte a ti y a toda tu familia sin necesidad de escolta. Probablemente su comportamiento reposado es similar al que tendría Mutenroshi si hubiera perdido la virginidad hace un siglo o dos.
Lo interesante es que, como respuesta al saludo formal de Goku, el dios felino le da los buenos días y le tutea. Luego le pregunta si sabe algo sobre el Super Saiyajin God, y como nadie lo ha oído jamás, se dispone a marcharse a casa.
Pero la curiosidad de Goku es tan intensa, que le pide un pequeño tanteo para comprobar cuán fuerte puede ser. Dicen que la curiosidad mató al gato, pero no estaban hablando de Bills. Goku empieza a mostrar sus progresivos niveles de poder, hasta dejar el planeta para el desguace. El Dios de la Destrucción no sufre ni un rasguño. Lo único que provoca este encuentro es que la curiosidad pase a Bills, quien ahora desea comentarle el tema del Super Saiyajin God al Príncipe Vegeta. La Tierra corre peligro. Y el cumpleaños de Bulma también.



Un argumento sencillo, que no simplón. Un personaje ilustre llega a las afueras, y el hombre más humilde le enseña una lección. Puede que aquel sueño sí sea premonitorio.

Capítulo 6

Tanto decir del 5, ¡y el 6 empieza con un plano que me daría vergüenza dibujar!

¡Goku, hasta yo tengo el antebrazo derecho más fuerte!

Pero malos directores de animación aparte, el argumento del 6 es brillante. Vegeta quiere impedir que Bills se enfade en mitad de la fiesta de Bulma. Esto provoca una serie de situaciones incómodas para el destino de la Tierra y de toda la Vía Láctea. Como ya dije en una reseña anterior, Bills es como un jefe de la Yakuza que acabará con tu negocio a menos que lo trates bien. Para colmo, mientras permanece sereno, es el tipo más simpático del mundo (del universo). Podemos decir que el dios de la destrucción es más bien como el presidente de tu compañía el día en que le toca reducir plantilla. Esto acrecienta la frustración y el bloqueo emocional de Vegeta, ya que Bills no sólo sería como su jefe, ¡sino también como el de su padre! Ahora podemos comprender que a los 18 años no le importase renegar de la empresa de expropiaciones inmobiliarias de Freezer. Aún podía apañarse. Pero a los 40, con mujer e hijo, no es cuestión de enemistarse con el presidente, por mucho que haga preguntas comprometedoras.



Por muy divertida que sea esta sitcom, no puede prolongarse demasiado. Al final del capítulo 6, Bills colma su paciencia por culpa de lo glotón que es Bu. Debe ser la primera vez que Vegeta está cerca y no es el causante de que el antagonista se vuelva peligroso.

Capítulo 7

Todo el episodio se dedica a mostrar cómo todos los guerreros que siguen en activo se turnan para perder contra el dios felino. Se titula "¿Qué le has hecho a mi Bulma?", porque es lo que grita Vegeta justo antes del ending.
Resulta que Bills le había dado una bofetada a Bulma. En este caso sí vi un clip de cómo trataron esta parte en La batalla de los dioses, y la diferencia es de lo más curiosa. En la película, el tono es menos efectista, y por ello más visceral. Un bofetón ya es algo humillante como para además añadirle efectos de slow-motion. De hecho, puede quedar hasta ridículo.



Sólo faltó que después le dijera:

Capítulo 8

Finalmente, Vegeta se lanza a la yugular en una explosión de cólera comparable a aquella que apenas vislumbramos cuando Cell mató al Trunks del futuro. Incluso me recordó a la primera vez que Goku se convirtió en Super Saiyajin. Si le hubieran dado cinco minutos de ambiente poderoso, de veras que podrías jurar que era la primera vez que Vegeta conseguía alcanzar ese estado a través de su furia, y no a través de una rabieta por no ser el más fuerte.
Bills queda con él mucho más impresionado que con Goku, pero no es suficiente. Sólo un valeroso héroe podrá salvarlos a todos. Un héroe más grande que Goku (por cierto, ¿dónde está?); más grande que el cocinero del puesto de pescado (la importancia de tus comidas para llevar resonará en los anales de las más míticas leyendas); estoy hablando de Woolong. ¡Gracias, Toei!
Woolong fue en su momento un graciosísimo secundario. Si bien sus poderes de multiforme (gravemente desaprovechadas) fueron cosecha de Toriyama-sensei, el hecho de que fuera un cerdito bebía directo de Viaje al Oeste, la historia china que tantas alegrías ha dado a los amantes de los cuentos de aventura. Su secuencia está llena de humor. Incluso juegan con aquella primeriza relación entre él, Bulma, y sus braguitas, en una vuelta de tuerca que roza el humor negro.


Esta escena se agradece. Sin embargo, podría haber mejorado con sus poderes de metamorfosis.



Pero ya sabemos que los niños de ahora no lo conocen y bla, bla, bla...
En fin, Bills se harta de jugar, Whis se harta a comer, y la destrucción de la Tierra es inminente. ¡Entonces aparece Goku! ¡Goku! ¿Qué estabas haciendo en lo de Kaio? ¿Le estabas haciendo un presupuesto de reformas? ¿Estabas entrenando tu antebrazo flaco? Siempre apareces en el último momento porque estás herido, lejos, muerto, o una combinación de todo ello. Pero esta vez no tienes excusa. ¡Estabas esperando a que todos se sintieran desvalidos para llegar y hacerte el guay!
Yo con este Goku no puedo. De verdad. A ver qué se le ocurre mientras Bills le da un poco de tiempo para encontrar el Super Saiyajin God.