En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.
La lavadora automática Secuencia basada en el sketch de SNL
Sketch mudo. Un hombre y una mujer se conocen compartiendo una lavadora.
Reparto necesario: un actor y una actriz.
En una lavandería pública, un hombre y una mujer desconocidos buscan una lavadora. Todas están ocupadas excepto una, donde coinciden con sus cestas llenas de ropa (y más). Ambos tratan de ceder amablemente la lavadora al otro. Finalmente, el hombre propone compartir la misma lavadora. Ella acepta. Apoyan las cestas y comienzan a sacar prendas y a meterlas en la lavadora por turnos. Primero con una sonrisa encandilada y luego pícara; se va calentando el ambiente. Él unos calcetines. Ella unas medias. Él una camisa. Ella otra camisa. Él un pantalón. Ella una falda. Él una camiseta interior. Ella coge de su cesto un sostén; le da vergüenza echarlo. Él la anima coqueto, pero ella sigue tímida. Él saca una rosa roja de su cesto y se la entrega. Ella la acepta y la huele; mete el sostén. Él mete unos calzoncillos jugando al tirachinas con la goma. Ella coge de su cesto unas bragas, y niega tímida con la cabeza. Él saca de su cesto una botella de vino y llena dos copas. Brindan. Ella mete las bragas en la lavadora. Él saca de un bolsillo una moneda y la introduce en la lavadora automática. Ella cierra la tapa. Se sientan o se apoyan en alguna parte. Él saca dos cigarrillos y los prende. Acaramelados, los dos se fuman el cigarrillo de después.
En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.
Consejos para el ama de casa Secuencia basada en el sketch de SNL
Una mujer busca asesoramiento para ser mejor ama de casa. Por error, contrata a una dominatriz de sadomaso.
PERSONAJES Rosi: ama de casa sumisa. Dominatriz: bajo el abrigo, lleva un traje de cuero negro y una fusta.
[Un salón de casa con cocina. Revista hippie. Perchero. Mesa con mantel y platos que no importe romper (o sean irrompibles).] ROSI.- [Al teléfono] Además, no le gusta mi café. Nunca pide repetir. Pero da lo mismo, todo eso va a cambiar. ¿No te lo dije? Bueno, pues busqué en una de las revistas de mi hija, y en la sección de clasificados estaba un anuncio de una mujer que te atiende en casa. [Suena el timbre] ¡Adelante! Sí, sí, la he contratado. ¡Pase, está abierto! Oye, Matilde, ¿te importa esperar un segundo? DOMINATRIZ.- [Entra muy amable y educada] Buenos días. ¿Es usted doña Rosenda? ROSI.- Sí, pero llámeme Rosi. Usted debe ser la señora Zurriago. DOMINATRIZ.- Disculpe mi tardanza, perdí el autobús. Podemos empezar cuando usted guste. ROSI.- Claro, deje las cosas ahí mismo, donde el perchero.
[Dominatriz va con una sonrisa al perchero. Mientras Rosenda habla, ella se quita el abrigo y deja ver un uniforme de sadomaso de cuero negro, completo con su fusta para dar latigazos. A partir de este momento, hablará en un tono autoritario e intimidante.] ROSI.- Matilde, oye lo que dice el anuncio: "Obsesa de la limpieza. Te daré una lección de cómo limpiar bien que nunca olvidarás. Muy estricta. Disciplina inglesa." Claro, porque los ingleses trabajan muy bien. Espera, que sigue: "Todas las formas de S y M." ... Supongo que será de Salpicar y Mojar. ... 50 euros a la hora. Si lo piensas, no es tan caro, porque me va a enseñar a adecentar mejor la casa. Ya te contaré más tarde, hasta luego. [Cuelga y se dirige a la Dominatriz sin haberla visto] Bueno, manos a la... [La ve y se asusta aunque no reconozca el traje] obra. DOMINATRIZ.- Rosi, no fue muy considerado de tu parte el tenerme esperando. ROSI.- Eh... ¿Siempre lleva ese traje cuando va a trabajar? DOMINATRIZ.- No me dijiste qué querías que trajera. Si lo que llevo no te gusta, siempre me lo puedo quitar. ROSI.- No, da igual. Verá, estaba preguntándome... Tampoco importa tanto... ¿Por dónde quiere empezar? DOMINATRIZ.- Empecemos por el suelo. Míralo, Rosi. ROSI.- [Lo mira feliz] Vale. DOMINATRIZ.- [Arrodilla a Rosi a la fuerza] ¡Que lo mires! [Apoya una rodilla sobre la espalda de Rosi] ¡Dime qué ves! ROSI.- Veo mugre. DOMINATRIZ.- Es porque no recoges el polvo antes de fregar. ¿Para qué está la aspiradora? [Golpea el suelo con la fusta. Levanta a Rosi.] ROSI.- Bueno, es que la bolsa de la aspiradora ya no da para más y nunca me acuerdo de ir a comprar recambios... DOMINATRIZ.- ¿Y qué pasa? ¿Que no sabes usar la escoba? ROSI.- Señora Zurriago, me alegra mucho que haya venido, porque quería hablarle de mis platos. En el estante de allá tengo mis platos de todos los días, y esto de aquí es mi vajilla buena. DOMINATRIZ.- [Agarra un plato] Aquí no puedo ver mi reflejo. Te mereces un castigo. ROSI.- ¿En serio? DOMINATRIZ.- Sí. [Arroja el plato lejos y suena a roto. Tira del mantel y caen todos los platos de la mesa] ROSI.- Por favor, señora Zurriago... [Se acerca mucho]DOMINATRIZ.- ¡Agh, qué aliento más horrible! ROSI.- Pero si uso enjuague bucal. DOMINATRIZ.- Por eso huele a medicamentos. [Silencio, mira abajo] ROSI.- ¿Qué? ¿Qué pasa ahora? DOMINATRIZ.- Mira estas rodillas. Todas arrugadas. [Levanta la falda de Rosi con la fusta] Parecen rodillas de elefante. [Atiza a Rosi en la pierna] ROSI.- ¡Ay! ... Señora Zurriago, tiene razón. Soy un fracaso como ama de casa. Mis hijos nunca entran corriendo para decirme: "Mamá, ¿ya está la sopa?" Y mi marido nunca me ha estrechado en sus brazos ni ha dicho: "Es mi esposa, mejor me quedo con ella." DOMINATRIZ.- ¡Escoria! [La golpea con una mano en el vientre] ROSI.- ¡Ay! [Se aleja, pero la Dominatriz la sigue] DOMINATRIZ.- ¡Las patatas fritas te quedan grasientas, las lentejas se te deshacen y tus ensaladas tienen bichos! ROSI.- ¡Señora Zurriago, por lo que más quiera! ¡Enséñeme a ser como usted, se lo ruego! DOMINATRIZ.- Miserable insecto... ¿Cómo osas pensar que alguna vez podrías llegar a ser como yo? En 22 años de matrimonio, jamás he quemado un huevo frito. ROSI.- [Se aferra a la pierna de la Dominatriz] ¡Señora Zurriago, por favor! ¡Ayúdeme con las ventanas! DOMINATRIZ.- [Se dirige al perchero para vestirse] Doña Rosenda, cuando hablamos por teléfono dijo que me pagaría 50 euros la hora, más el transporte. Por esa suma, estoy dispuesta a hacer determinadas cosas. No obstante, me temo que debo finalizar aquí nuestro acuerdo. [Se detiene ante la salida] Yo no limpio ventanas. [Se va]
En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.
Por un descuido, un empleado de tienda de telefonía se ve obligado a fingir que habla como un pijo.
PERSONAJES Dani: cuando Piluca está delante, finge hablar como pijo. Colega 1: explica a Dani el trabajo y narra el paso del tiempo. Colega 2: explica a Dani el trabajo y narra el paso del tiempo. Piluca: pija tiránica y furibunda. Clienta 1 Clienta 2
ESCENA 1 COLEGA 1.- Y así es como trabajamos aquí. Bienvenido, Dani. COLEGA 2.- En esta tienda somos como una familia. DANI.- Gracias otra vez. Necesitaba urgentemente este trabajo. Llevaba mucho tiempo en el paro y no podía perder esta oportunidad. COLEGA 1.- Bueno, si quieres conservar este trabajo durante mucho tiempo, te aconsejo que no hagas enfadar a Piluca.
[Piluca entra enojada a mitad de la frase de Colega 1] PILUCA.- ¿Es que os creéis que esto es la beneficencia? Porque antes os dije bien clarito que os quería ver trabajando. Y si no, ¡humo! ¡O sea, a la calle Forever! [Se va] DANI.- Supongo que esa era Piluca. ¿En serio que habla así?
[Dani imita a Piluca, burlándose de su tono nasal de pija. Al instante, Piluca vuelve a entrar. Colega 1 y 2 gesticulan a Dani para que se detenga.] DANI.- "Os dije bien clarito que os quería ver trabajar. Y si no, ¡humo! ¡A la calle Forever And Ever!" PILUCA.- O sea, ¿perdonah? ¿Te estás burlando de cómo hablo? ¿Me estabas imitando o qué?
[Se produce un silencio tenso. Dani comienza a fingir que habla igual de pijo que Piluca] DANI.- ¿Imitarte yo? ¡Para nada! ¡Así hablo yo, de toda la vida! PILUCA.- O sea, ¿me estás diciendo que tú hablas así? DANI.- Te lo juro los patucos de Pocoyó. PILUCA.- Ah, vale... Fenomenal.... Pues si hablas así, estamos "cool". DANI.- Superguay.
[Piluca se va confundida] COLEGA 1.- Dani, ¿qué ha sido eso? DANI.- [Vuelve a su voz natural] No lo sé, me pilló y me puse muy nervioso. COLEGA 2.- ¿Y qué vas a hacer ahora? DANI.- Necesito este trabajo, así que tendré que seguir así. COLEGA 1.- [Susurra] ¡Que vuelve!
[Piluca entra. Dani retoma su voz de pijo] DANI.- Eeeeh... ¡Y entonces le dije a esa chusma! ¿Me ves cara de banco? ¡Vete, pobretón, fus, fus! Oyes, Piluca, ¿dónde te has hecho las uñas? ¡Te las han dejado divinas de la muerte!
[Piluca se mira las uñas y se va confundida. Dani deja de fingir.] DANI.- Buf... ¡Qué poco ha faltado! ¡No sé cuánto tiempo podré seguir fingiendo!
COLEGA 1.- [Al público] ¡Un año después...!
ESCENA 2[Colega 1 y 2 se van. Clienta 1 entra. Dani atiende a Clienta 1 con profesionalidad y su voz normal.] CLIENTA 1.- Y cuando estoy fuera de casa, mis mensajes no llegan, no sé qué le pasa a mi móvil.
DANI.- No parece un problema muy grave, señora. Si me deja su terminal, veré qué puedo hacer. [Agarra el móvil y justo ve que Piluca entró, vuelve a la voz pija] ¡¡Aquí no queremos gente sin peinar!! CLIENTA 1.- ¿Disculpe? DANI.- ¡Entrando aquí con unos pelos que parece que llegabas tarde a la iglesia! ¡En esta tienda todo está al cien por cien! ¿Te enteras?
[Dani mira a Piluca buscando aprobación. Piluca asiente aprobadora.] CLIENTA 1.- ¿Qué está pasando aquí? DANI.- Perdonah, ¿todavía sigues aquí? ¡Humo! [Devuelve a Clienta 1 su móvil. Clienta 1 se va con disgusto]
PILUCA.- ¡Dani, estás "On Fire"! DANI.- ¡Es que a veces te juro que me ponen "Destroyer"! PILUCA.- ¡Te entiendo, cari! Pero tú estás aquí arriba, que te subes por las paredes, y te quiero aquí abajo, ¿sabes? Necesito que eches el freno un poco, ¿te queda claro? DANI.- Clarísimo. Te lo agradezco de veras. PILUCA.- De nada, cari. [Se va] COLEGA 2.- [Entra. Al público:] ¡Cuatro años después...! [Se va]
ESCENA 3 [Entra Cliente 2 y queda en pose de haber hecho ya una consulta a Dani. Piluca está mirando un poco apartada y Dani lo sabe.]
DANI.- O sea, ¿te crees que te voy a vender un Iphone para adolescentes? ¡Tú no eres ninguna adolescente, mona, cómprate un Iphone normal! CLIENTA 2.- Pero si le he pedido un cargador. DANI.- ¡Humo!
[Clienta 2 se va. Piluca se acerca a Dani conciliadora.]
PILUCA.- Dani, ¿te parece que hablemos un momento? DANI.- Me parece megafantástico. PILUCA.- Verás, al principio yo tenía mis dudas de que esta fuera tu forma de hablar, pero nadie finge esas cosas durante cinco años, ¿sabes? Así que tú y yo estamos guay, de veras. DANI.- Ideal, ideal. PILUCA.- Pero en realidad, debo confesarte una cosa. [Cambia a una voz cazallosa] ¡La verdá ej que yo hablo asín! ¡Esta eh mi voz, tronco! ¡Yo soy de un barrio mazo chungo! ¡Ej que cuando entré a la entrevista de trabajo me dio mucho canguelo de que no me contratasen por mi forma d'hablar! Y para disimular, puse voz de pija. Llevo ocultando mi voz durante todos estos años, colega. DANI.- [Deja de fingir] Oh, Dios mío. Pues en realidad yo hablo así. ¡Ya no tendré que seguir fingiendo que hablo como tú! PILUCA.- [Pija] ¡Lo sabía! ¡Te juro que lo sabía! ¡Ahora te irás a la calle Forever, pedazo de pordiosero! ¿Creías que me engañarías fingiendo durante cinco años? ¡¡Humo!!
En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.
El Show de Odiemos a Jimena Secuencia basada en el sketch de SNL
Una niña muy enérgica imagina a solas un programa televisivo en el que se desquita de su hermana.
PERSONAJES Judit: niña muy imaginativa, expresiva y enérgica. Madre: al final tiene pocas líneas, puede ser en off.
Judit juega con manualidades del tipo papel de aluminio y cartón doblado. También conviene contar con muebles que aguanten muchos saltos. JUDIT.- [Canturrea] ¡Aquí estoy, en mi casa, haciendo una corona! ¡Y a mi hermana Jimena la mandaron a su cuarto porque me pegó! ¡Y me tiene hasta el moño, sí, sí, sí, me tiene hasta el moño! ¡Pero no importa porque ahora empieza...! [Cambia a presentadora de espectáculo] ¡El Show de Odiemos a Jimena! [Aplaude] ¡Bieeeeen! [Tararea una fanfarria e improvisa otra canción] ¡Es el Show de Odiemos a Jimenaaa, y la odiamos mucho-mucho-mucho-mucho-un montón! ¡Sí-sí-sí, es una asquerosa y cuando va al baño deja la puerta abiertaaa! ¡Bien! ¡Es el Show de Odiemos a Jimenaaaa! [Se pone de pie sobre el sofá] ¡Y ahora... empieza la Gran Canción del Show de Odiemos a Jimena! ¡Porque es una persona que la miras y siempre le cuelgan mocos! [Salta en el sofá cantando] ¡Mocos sin parar! ¡Mocos sin parar! ¡Se le caen los mocos, salen mocos sin parar! [Se tira al suelo como croqueta] ¡Bieeeen, bieeeen, bieeen! [Se incorpora mirando al público] ¡Bueno, como pueden ver, odio a Jimena un montón! Por eso estoy tan contenta de que hayan inventado el nuevo producto tan bueno que se llama... ¡el bosque! ¡Porque allí me puedo ir a vivir lejos de Jimena para siempre jamás! [Voz fea, burla de Jimena] Pero Judit, ¿no puedo ir yo también? [Voz de Judit] Bueno, Jimena... ¡Si no te importa que te coma el monstruo! [Voz fea, burla de Jimena] ¡No me importa! [Voz de Judit. Prepara los cojines y sillones para empezar una ruta saltando sobre ellos] ¡Pero había muchos, muchos-muchos kilómetros hasta el bosque de Londres, Inglaterra! ¡Y allá vamos! ¡Y tienes que viajar muchos kilómetros por tierra y por mar! ¡Y por sitios que nadie ha descubrido nunca! ¡Oye, Jimena! ¿No te parece que este viaje es muy fácil y muy divertido? [Cambia a otro sitio y pone la voz fea] ¡Oh, Judit, estoy muerta de miedo, no quiero que me coman los tiburones! ¡Socorro, socorro, auxilio! [Se tira por detrás del sofá y se esconde un segundo. Reaparece con su voz normal:] Y ahora, publicidad. [Canta mientras recoge una bolsa donde hay dos camisetas interiores sin mangas] ¡Hay que odiar a Jimena nada más verlaaa! [Empieza un anuncio] ¡Hola! ¡Aquí están las nuevas camisetas interiores que a todo el mundo les gusta y no me puedo creer que mamá las acabe de comprar! ¡Y se pueden usar para ponerlas así, encima de la cabeza, o también como barba! [Ríe como Papá Noel] ¡Cómprelas hoy mismo! ¡Y ahora... tenemos que volver al bosque de Londres, Inglaterra! ¡Pero a la pata coja! ¡Corre, corre! [Voz de Jimena] ¡Oh, Judit, no puedo ir tan rápido como tú! ¡Y viene el monstruo! ¡Aquí está el monstruo! [Salta a otro sillón] ¡Soy el monstruo, y me voy a comer a Jimena! [Se tapa con una manta y hace ruidos de masticar y gruñir. Cambia a voz normal:] ¡Pero luego mataron al monstruo y Jimena salió de su tripa! ¡Y ahora sigamos con el Show! [Tararea fanfarria] ¡Y ahora les presentamos a la cantante tan buena que todos conocen! [Se cubre con la manta como una peluca o mantón] ¡La gran Chita Lalita! [Canta usando algo como micro] ¡Aaaaah, aaaaah, hay que odiar a Jimenaaa porque se sube al coche y se marea nada más de aquí a la tiendaaa! [Presentadora] Y ahora, en Las Aventuras de Judit Molina, ¡a su hermana Jimena la aplasta un coche! [Empuja un objeto grande por el suelo, hace ruido de motor con la boca, choca y se deja caer al suelo con un quejido burlón. Se levanta celebrando:] ¡Está muerta! ¡La hemos matado! ¡Hurra! ¡Está muerta, muerta, muertaaa! ¡Bieeeeeen! [Se queda sentada en el sofá con la cabeza donde debería tener los pies y viceversa] MADRE.- ¡Judit! ¡Judit! JUDIT.- ¿Qué?
MADRE.- Jimena dice que si la perdonas.
JUDIT.- ¿Y qué?
MADRE.- Que si la perdonas, le levantaremos el castigo.
JUDIT.- ¿Y quéee?
MADRE.- Que quiere jugar contigo a las muñecas.
JUDIT.- ¿A las muñecas? ... Bueno, la perdono. [Vuelve al show] Y entonces, volvió a estar viva... ¡gracias a la magia! ¡Buenas noches! [Se va a jugar con Jimena muy feliz]
En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.
Compañeras de piso Secuencia basada en el sketch de SNL
Una pareja de jóvenes está en el sofá a punto de ver una película. La noche promete ser romántica, pero aparece la compañera de piso de ella.
PERSONAJES Benito: hombre joven, quiere estar a solas con Carla. Carla: parece una chica enamorada de Benito hasta que entra Ana. Ana: compañera de piso de Carla, cuando dice el nombre Benito suena burlona.
CARLA.- Cariño, ¿de verdad que no te importa que esta noche nos quedemos en mi piso? BENITO.- Mi amor, no importa donde estemos mientras estemos juntos. CARLA.- [Ríe] ¡Benito, eres un cursi! BENITO.- No, soy adorable, ¿verdad? CARLA.- Sí. ¿Quieres que veamos "Atrápame si puedes"? BENITO.- [Con albur] Bueno, o también podríamos jugar a "Atrápame si puedes". CARLA.- [Coqueta] ¡Benito! ¡No seas así!
[Suena el cerrojo de la puerta.] BENITO.- Oh, no, ¿es tu compañera de piso? CARLA.- Sí. ¡Oh! ¡Anaaa! ANA.- ¡Carla, he vuelto!
[Carla salta a su encuentro. Las dos se abrazan girando y hablándose a la vez.] CARLA.- ¡Oh, Dios mío! ¡Te he echado tanto de menos! ¡Te quiero, te quiero, te quiero! ANA.- ¡Te extrañaba! ¡Lo eres todo para mí! ¡Eres mi mundo! BENITO.- Ana, ¿es que has estado de viaje? CARLA.- ¡No, se fue a trabajar en su empleo de media jornada! ANA.- ¡Durante dos horas! CARLA.- ¡Te echaba de menos! ¡Te echaba de menos! ¡Te quiero tanto, tanto, tanto! ANA.- ¡Yo también te quiero! CARLA.- ¡Benito, salúdala! BENITO.- Hola, Ana. ANA.- ¡¡Benitooooooooooooh!! ¿Qué estamos viendo? CARLA.- ¡"Atrápame si puedes", pero vete primero a ponerte el pijama! ANA.- ¡¡Benitooooooooooooh! CARLA.- ¡Vamos, date prisa! ¡Espera, no te vayas! ANA.- ¡Me tengo que cambiar! CARLA.- ¡Espera, no! ¡No me dejes! ANA.- ¡Ahora vuelvo! CARLA.- [Grita] ¡¡Noooooooooooo!! [Se queda mirando al cuarto de Ana unos segundos como un perrito. Se gira a Benito] ¿No te cae bien? BENITO.- Se la ve simpática... ¿No has pensado en buscarte tu propio piso? CARLA.- Sí, a veces. [Suena su teléfono] A ver... Perdona, tengo que responder. ¿Hola? ... Sí. ... ¿Estás bien? ¿Qué ha pasado? ... No, no me he ido. [A Benito] Es Ana. [A Ana] Sí, sigue aquí. BENITO.- ¿Te está llamando desde su cuarto? CARLA.- [Le chista] Perdón, cariño, ¿qué has dicho? ... ¡Yo también te echo de menos! ¿Ya te has puesto el pijama? ... ¡Pues sal de una vez! ... ¿Eh? [Ríe] Vale, hasta ahora. [A Benito] Era Ana. BENITO.- Ya lo sé. Oye, ¿nos vamos a mi casa? CARLA.- No sé, Ana acaba de volver, ya no creo que vaya a salir. ANA.- [Entra con una caja de galletas y una manta] Traje galletas. CARLA.- ¡Para mí! ¡Ven aquí! [Coge las galletas y se las endilga a lo bruto a Benito] ANA.- ¿Quieres manta? CARLA.- ¡Gracias! [Se abraza a Ana bajo la manta] ANA.- ¡Eh, Benitoooooh! ¿No quieres manta? BENITO.- No, estoy bien. ANA.- ¡Benitooooooh! [Ríe. A Carla:] ¡Te echaba de menos! CARLA.- ¡Yo también! ¿Por qué no dimites de tu trabajo? ANA.- No sé cómo vivir sin ti. CARLA.- ¡Eres la única persona con la que quiero pasar mi tiempo! Por cierto, quería decirte una cosa...
[Ana adivina lo que Carla quiere. Empiezan un juego de rimas coreografiado y lleno de referencias internas que sólo ellas entienden, terminando con diez segundos de cacareos rítmicos y risas. Lo mejor para la adaptación a teatro será que las dos actrices de cada montaje creen su propio juego.]
ANA.- ¿Él lo entiende? Eh, Benitoooh, ¿lo entiendes?
[Vuelven a empezar su juego. Benito las interrumpe en los cacareos.]
BENITO.- Chicas... ¡Chicas! Mirad, vuestros chistes privados son una monada, pero yo creía que esta noche iba a estar a solas con Carla. CARLA.- Qué violento. ANA.- No. Ya lo pillo. Será mejor que me vaya a mi habitación. [Se levanta y empieza a irse con la manta] CARLA.- No... [No suelta la manta] No... [Ana sigue tirando de la manta] No... [Ana tiene que tirar fuerte porque Carla intenta hacer ancla con la pierna en el sofá] ¡No! [Carla es arrastrada por el suelo a lo largo de todo el escenario] ¡¡No!! [Se suelta en la misma puerta de Ana, donde Ana ya se va con la manta] ¡¡Nooo!! [Silencio de patetismo]BENITO.- ¿Qué te ocurre? CARLA.- [Se incorpora súbitamente serena] Nada, es que es una gran persona. BENITO.- Quieres que vuelva Ana, ¿verdad? CARLA.- [Vuelve al sofá] No, a mí no me molesta quedarme contigo. BENITO.- Escucha, si tanto significa para ti... CARLA.- [Lo interrumpe] ¡Bien! ¡Anaaa!
[Ana entra corriendo y comienza su juego de chistes privados con Carla. Benito se va por la puerta de la calle. Carla y Ana, por la puerta de la habitación.]
En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.
Línea geróntica Secuencia basada en el sketch de SNL
En lo que parece el anuncio de una línea erótica, una sensual mujer te recomendará llamar a tus abuelos.
PERSONAJES Sexy: habla al público con voz provocativa. Abuela 1: confundida, no reconoce a su nieto. Mateo: quiere hablar con Abuela 1. Abuela 2: abuela de David y esposa de Yayo. David: David, nieto de Abuela 2 y Yayo. Abuela 3: abnegada abuela de Sexy. Yayo: abuelo de David y marido de Abuela 2.
SEXY.- Ha sido un invierno muy largo y solitario, y te mueres por conectar con alguien. Nosotras conocemos a la mujer perfecta para atender tu llamada. Está ansiosa por hablar contigo, así que ¿por qué no llamas... a tu abuela? Tu abuela está lista para gozar conversando contigo durante todo el día.
[Llaman al teléfono de Abuela 1] ABUELA 1.- ¿Diga? MATEO.- ¡Abuela, soy Mateo! ABUELA 1.- ¿Quién llama?MATEO.- ¡Yo, Mateo! ABUELA 1.- ¿Qué es lo que quiere?MATEO.- Hablar. Soy tu nieto. ABUELA 1.- No puedo hablar, estoy esperando una llamada de mi nieto. Adiós.MATEO.- ¿Qué?
SEXY.- ¡Oh, sí! ¡No se enteró de lo que estaba pasando! Llama a tu abuela hoy mismo. Total disponibilidad horaria, ella se levantará a las cuatro de la mañana para ir a la farmacia.
[Llaman al teléfono de Abuela 2] ABUELA 2.- ¿Hola?DAVID.- ¡Hola, abuela! ABUELA 2.- ¡Hola, David! ¿Te llegó el paquete por tu cumpleaños?DAVID.- No, no me ha llegado nada. ABUELA 2.- ¡Rayos! Lo envié a la "plaza Francisco Rabal, sin número; Alpedrete, Madrid".DAVID.- Pues esa no es mi dirección, abuela. No sé quién vivirá ahí. ABUELA 2.- Bueno, igualmente ya se habrán podrido. Eran cincuenta peras.
SEXY.- [Suspira provocativa] ¡Cuántas peras! Llama a tu abuela esta misma noche. Es muy fácil, mira. [Llama por teléfono] Hola, abuela. ABUELA 3.- ¿Hola? SEXY.- Hola. ABUELA 3.- ¿Te iban bien los pantalones, cariño? SEXY.- Sí. ABUELA 3.- Si te van grandes, envíamelos por correo y los devolveré por ti. SEXY.- Me van fenomenal. ABUELA 3.- Sabes que no me importa ir a la tienda otra vez y buscarte unos que te vayan mejor, cielo... SEXY.- ¡¡Que los pantalones me van bien, abuela!! ¡Gracias! [Cuelga] En realidad, me iban caganchos. Llama a tu abuela, y si te sientes juguetón de verdad, pídele que te pase a tu abuelo. Está viendo la tele, pero te atenderá solamente a ti.
YAYO.- Eeeh, ¿qué tal andas?DAVID.- ¡Hola, yayo! YAYO.- ¿Cómo está Tomás?DAVID.- ¿Tomás? ¿Cuál Tomás? YAYO.- Tu mejor amigo.DAVID.- Eh... Tomás era mi mejor amigo en primaria. YAYO.- Ese Tomás era de lo no hay. ¿Le siguen gustando los árboles?DAVID.- No lo sé, abuelo. YAYO.- ¿Te acuerdas de la vez que os pillé con las churras fuera? [Ríe]DAVID.- Oh, no...
SEXY.- ¡Anímate! Podréis hablar interrumpiéndoos durante el resto de la conversación. DAVID.- ¿Cómo os va...? YAYO.- ¿Estás bien?DAVID.- Sí, estoy... YAYO.- A mí bien, ¿y tú?DAVID.- ¿Sigue la casa...? YAYO.- Por cierto, ¿sabes algo de David?DAVID.- ¡David soy yo!
SEXY.- ¡Esto sí que es liarse! Lo estás deseando, llama a tu abuela y a tu abuelo.
YAYO.- Oye, dile a David que me compré una radio para la ducha. ABUELA 2.- ¡Tu abuelo se compró una radio para la ducha! DAVID.- Ah, muy bien. YAYO.- ¿Qué ha dicho? ABUELA 2.- Ha dicho que muy bien. ¡Oh, no, se han metido los jabalís! Sujeta. [Cede el auricular al Yayo y se va] YAYO.- ¿David? David, se han metido los jabalises. Espéranos.
[Yayo deja el auricular en cualquier sitio y se va. Desde fuera, Yayo y Abuela 2 lanzan improperios a los animales. Nieto 2 se queda esperando con gesto contrariado.] DAVID.- ¿Hola...?
SEXY.- Vamos, decídete y llama a tus abuelos. Ya sabes su número. ¡No lo han cambiado en toda tu vida!
En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.
Entrevista con Emilia Petiso Secuencia basada en el sketch de SNL
Un programa literario recibe a una escritora amante de lo pequeño. Este cuadro puede servir para hacer en el proscenio a telón cerrado mientras se prepara otra escena de más utilería.
PERSONAJES Presentadora: empieza muy tierna, pero al final se pone nerviosa. Emilia: escritora despistada, habla sin prisas.
PRESENTADORA.- Buenas tardes, soy ___________ _____________ y les doy la bienvenida a Libros Ciertamente Reseñables. Me encuentro con nuestra invitada, Emilia Petiso, autora de famosos libros infantiles, como "El jardín diminuto", "El príncipe diminuto", "La cabaña diminuta" o "La escuela diminuta". Emilia acaba de terminar su libro más reciente: "El reino diminuto". Emilia, cuéntanos de qué trata "El reino diminuto". EMILIA.- Bueno, trata de una bellísima princesa que vive en un diminuto, chiquitito, minúsculo, canijo, nimio, mínimo, microscópico... PRESENTADORA.- ¿Castillo? EMILIA.- Sí. [Se queda ausente] PRESENTADORA.- Emilia. EMILIA.- Y un día, un hermoso príncipe viene en un diminuto, chiquitito, minúsculo, canijo, nimio, mínimo, microscópico... PRESENTADORA.- ¿Carruaje? EMILIA.- Sí. [Se queda ausente] PRESENTADORA.- Emilia. EMILIA.- Y la princesa y el príncipe se van a vivir a un diminuto, chiquitito, minúsculo, canijo, nimio, mínimo, microscópico... PRESENTADORA.- ¿Reino? EMILIA.- Sí. PRESENTADORA.- ¡Por supuesto, El Reino Diminuto! ¡Y viven felices y comen perdices! Muchísimas gracias por su... EMILIA.- No. PRESENTADORA.- ¿No? EMILIA.- No. PRESENTADORA.- ¿No? EMILIA.- No. Verá, cuando la bellísima princesa y el hermoso príncipe se van al reino diminuto, una noche, la princesa descubre que el príncipe tenía una diminuta, chiquitita, minúscula, canija, nimia, mínima, microscópica... madre. PRESENTADORA.- ¡Ah, vale! Muchas gracias, Emilia... EMILIA.- [Sigue contando el cuento pero la presentadora ya no respeta el turno de palabra] Y el príncipe se iba a dormir mucho más temprano que ella... PRESENTADORA.- Aquí termina el programa de hoy. Acompáñennos en el programa de la semana que viene, donde contaremos con la presencia de ________________ y su libro ________________________. Muchas gracias.
