lunes, 14 de octubre de 2019

[SNL] Borrador de novela

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.



Borrador de novela 

Secuencia basada en el sketch de SNL



Mientras alguien escribe en una máquina de escribir, a sus espaldas se ve lo narrado.

PERSONAJES
Novelista: lee en voz alta lo que escribe, con las pausas necesarias.
Helen Descartada: iba a ser la protagonista, pero es demasiado alta.
Helen: mujer de estatura más menuda, pasional.
Landsdale: hombre elegante, amante de Helen.
Landsdale Descartada: entra dos pasos con su marido y se va.
Marido: lleva una pistola.
Mimí Van Bum: la criada.

Una misma actriz podrá interpretar a Helen Descartada, Landsdale Descartada y Mimí Van Bum.




NOVELISTA.- "Amor despiadado", capítulo 1. Era una plácida noche... No. Era una oscura noche de tormenta. [Truenos. Entra una actriz muy alta, la Helen Descartada] Helen Stewart entró a su sala de estar y se miró en el espejo. Era una mujer de estatura mediana, encantadora e increíblemente rubia. [Helen entra y toma su puesto, Helen Descartada se va resignada por el otro lateral] Entonces, alguien llamó a la puerta. Eran el señor y la señora Landsdale, que venían a jugar a las cartas como cada semana... No, no me gusta, la señora sobra. [Landsdale Descartada se va] Era sólo Carl Landsdale, el amante secreto de Helen. Incapaces de resistirlo por un segundo más, se abrazaron apasionadamente. En el sofá. [Helen y Landsdale, sin dejar de estar abrazados, pegan juntos unos saltitos hasta el sofá] Con un jadeo animal, Carl dijo:
LANDSDALE.- Helen...
NOVELISTA.- Y Helen le respondió:
HELEN.- ¡Carl!
NOVELISTA.- Pero el destino no estaba de su lado. Porque en ese momento se precipitó al interior de la sala el marido de Helen... [Entra Marido, interpretado por un actor sin problemas de movilidad] Que nació con una grave cojera. [Marido vuelve a salir y entra de nuevo cojeando exageradamente hasta la pareja] No, no me gusta. ¡Estaba ciego! [Marido palpa los rostros de la pareja] Estaba ciego... de celos. Y sacó una pistola que tenía escondida, y con inmensa furia apuntó a... [Silencio]
MARIDO.- ¡No sé a cuál de vosotros disparar!
NOVELISTA.- A su mujer. Ella gritó...
HELEN.- ¡Aaaaah!
NOVELISTA.- Y cayó en el sofá. [Landsdale la empuja] No, espera. En vez de eso, el marido disparó a Landsdale. [Landsdale ayuda a levantarse a Helen y vuelven a la posición previa al disparo; Marido dispara a Landsdale] Sí, eso está mejor. Entonces Landsdale cayó al suelo. No, no. Cayó hacia una silla cercana, que derribó con gran estrépito. No, tampoco me gusta. En lugar de eso, dio traspiés por toda la estancia hasta impactar con el estante donde conservaba las obras completas de León Tólstoi, que cayeron encima de su cuerpo inerte. ¡Muy bien, ahora...! Helen, llena de espanto, dejó escapar un grito.
HELEN.- ¡Aaaaah!
NOVELISTA.- Un grito desesperado.
HELEN.- ¡Aaaaaaaaaaaaah!
NOVELISTA.- El grito más desesperado oído en la historia de la humanidad.
HELEN.- ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
NOVELISTA.- Entonces eructó y salió corriendo de la sala. [Helen eructa y se va] El señor Stewart rió como un maníaco.
MARIDO.- ¡¡MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!
NOVELISTA.- Y empezó a golpearse en el pecho y en la frente con sus puños cerrados. Entonces, alertada por los ruidos, apareció la criada, Mimí Van Bum. [Entra una actriz juvenil y risueña] Era muy vieja y muy fea. Nadie la aguantaba. Además, olía mal. [Mimí Van Bum se acerca, Marido se tapa la nariz] Nadie la aguantaba, pero el señor Stewart estaba irremediablemente loco de amor por ella. [Marido se arrodilla a sus pies] No le importaba que Mimí no parase de estornudar, tuviera tuberculosis, se le cayera la baba o le echase encima un montón de caspa. ¡Pero el destino no estaba de su lado! Pues en mitad de su amoroso abrazo, irrumpió en la sala... ¡Helen! [Entra Helen] Que soltó un aullido.
HELEN.- ¡AUUUUUUUUU!
NOVELISTA.- ¡Los amantes quedaron paralizados! [Se queda un rato pensando, los amantes se ven muy incómodos sosteniendo el equilibrio mientras esperan] Creo que esto no va bien. ¡Voy a revisarlo!

[Novelista saca de la máquina la hoja. Todos los personajes se retiran corriendo. Se repetirá todo a toda prisa.]
NOVELISTA.- Era una plácida noche. No, había tormenta. Helen entró y se miró en el espejo. Era mediana y rubia. Llaman a la puerta. Eran los Landsdale, no, solamente Carl, el amante de Helen. Se abrazan en el sofá, jadean sus nombres...
LANDSDALE.- ¡Helen!
HELEN.- ¡Carl!
NOVELISTA.- Entra el marido, es cojo. No, estaba ciego... de celos. Saca una pistola, dispara a Helen, que cae al sofá...
HELEN.- ¡Aaaaah!
NOVELISTA.- No, disparaba al amante, que caía al suelo. No, se daba con la silla. Espera, no, se daba con las obras completas de Tólstoi. Luego Helen, eructa y se va corriendo. El marido ríe como un loco...
MARIDO.- ¡¡MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!
NOVELISTA.- Llega la criada, es vieja, es fea, huele mal, estornuda, se le cae la baba, tiene tuberculosis y caspa. Pero él la ama, y los soprende Helen, que aúlla.
HELEN.- ¡AUUUUUUUUU!
NOVELISTA.- [Pausa] No me gusta, es demasiado pretencioso. [Arruga la hoja y la tira, coloca otra hoja en la máquina de escribir] Creo que necesito empezar desde cero. Vamos allá. "Le entregué mi corazón al zar", capítulo 1. Era una oscura noche de tormenta...

[Novelista sigue escribiendo. Sus personajes se van, cansados e indignados]


domingo, 13 de octubre de 2019

[SNL] Identidades múltiples

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.




Identidades múltiples

Secuencia basada en el sketch de SNL



Un psicólogo conversa con una mujer con trastorno de identidad disociativo. Dentro de un trance, le mostrará varias de sus personalidades.

Reparto necesario: un actor y una actriz. El actor interpretará al Doctor. La actriz, al resto de personajes femeninos, con una leve transición entre una y otra.

PERSONAJES
Doctor: Psicólogo. Parece muy serio, pero está más salido que el pico de una mesa.
Rosana: Personalidad base, es una paciente preocupada y dispuesta a cooperar.
* Lisha: Adicta al sexo, extremadamente sensual.
* Paulita: Niña de siete años, muy inocente.
* Mercedes: Auxiliar de biblioteca, aprecia el orden y el silencio.
* Berta: Asesina despiadada, muy agresiva, un auténtico monstruo.
* Margarita: Afable anciana. Tiene fobia a los gorriones.




DOCTOR.- Bien, Rosana, quiero seguir profundizando en tu trastorno de identidad disociativo. En la sesión pasada me mostraste algunas de tus múltiples identidades, así que cierra los ojos y relájate. ¿Ya estás preparada?
ROSANA.- Sí, doctor.
DOCTOR.- Perfecto. ¿A quién le gustaría hablar primero?
LISHA.- Hola, doctor.
DOCTOR.- Hola. ¿Con quién hablo?
LISHA.- Me llamo Lisha, y me vuelve loca el sexo. Soy ninfómana.
DOCTOR.- Bien, Lisha, háblame de ti.
LISHA.- El sexo me hace sentir libre. Lo haría a todas horas y con cualquiera. Me encanta el sexo oral, ¿a usted le parece algo malo?
DOCTOR.- ¿Te parece a ti que es malo?
LISHA.- No... Adoro el sexo oral, sobre todo hacérselo a otros. ¿Le gustaría oír una anécdota sobre ello?
DOCTOR.- Si tú tienes ganas...

PAULITA.- ¡Hola, me llamo Paulita, tengo siete años!
DOCTOR.- Eh, ¿qué ha pasado con la otra?
PAULITA.- ¡Mañana es mi cumpleaños!
DOCTOR.- [Disgustado] Vaya, así que es tu cumpleaños...
PAULITA.- ¡Quiero que me regalen un pony!
DOCTOR.- ¿Un pony? No sé si es muy práctico aquí en la ciudad... Oye, ¿sigue por ahí la mujer que estaba antes? ¿Cómo se llamaba, Linda o algo así?
PAULITA.- ¡Mercedes quiere hablar contigo!
DOCTOR.- ¿Quién?
PAULITA.- ¡Mercedes, la señora que trabaja en la biblioteca!
DOCTOR.- ¡Ah, sí, Mercedes! ¡Qué rollo, la otra vez me cayó fatal!

MERCEDES.- Buenas tardes, doctor.
DOCTOR.- ¡Ah, hola, Mercedes! ¿Cómo le va en la biblioteca?
MERCEDES.- Fantástico. Dentro está todo de lo más silencioso y ordenado.
DOCTOR.- Sí, ya, con los... libros y tal. Oiga, Mercedes, ¿me deja hablar con la ninfómana? ¿Sigue por ahí?
MERCEDES.- ¿Quién?
DOCTOR.- ¡La adicta al sexo! Creo que se llamaba Sheila o Tisha, un nombre muy raro.

BERTA.- ¡Hola, doctor, es la primera vez que nos vemos! ¡Me llamo Berta!
DOCTOR.- [Desinteresado] Ya, hola, Berta.
BERTA.- ¡Quiero matar a alguien!
DOCTOR.- Sí, esas cosas pasan.
BERTA.- ¡Quiero matar a Lisha!
DOCTOR.- Pues ándate con cuidado porque... [Se da cuenta] ¡Eh, eh, eh, no, no, no, Lisha es la ninfómana! ¡Ni se te ocurra matarla!
BERTA.- ¿Por qué no? No es más que una zorra que anda haciendo guarradas con el primero con quien se cruza.
DOCTOR.- ¡Pero no es culpa suya! ¡Es culpa... de la sociedad!
BERTA.- ¡Estoy llena de rabia y tengo que matar a alguien!
DOCTOR.- Pero Berta, esa rabia de la que hablas es algo que tienes que aprender a controlar, ¿entiendes? ¡Ah, ya sé! ¿Por qué no matas a la bibliotecaria? Y mientras tú estás ocupada con ella, yo podría tener otro ratito con Lisha.

MARGARITA.- Buenas tardes, doctor. ¿Cómo le trata la vida? Soy Margarita.
DOCTOR.- [Aburrido] ¿Margarita? ¿Usted era la anciana que tiene fobia a los pájaros?
MARGARITA.- A todos los pájaros no, solamente a los gorriones. Siento que me van a sacar los ojos, no sé por qué les tengo tanto miedo.
DOCTOR.- Bueno, Margarita, a su edad, los pájaros pueden ser un poco... O sea, debería tener cuidado porque... ¡Páseme a la guarrilla!

BERTA.- ¡Soy Berta! ¡Acabo de matar a la guarrilla!
DOCTOR.- ¿Qué? ¿La has matado?
BERTA.- ¡Sí, la he matado! ¡Y ahora soy mucho más fuerte!
DOCTOR.- [Enfurruñado] ¡Estupendo! ¡Mira que tenías personalidades donde elegir y matas a la única interesante! ¡Eres para darte de comer aparte! ¡Despierta, despierta! ¡Se acabó la sesión!
ROSANA.- Me siento mucho mejor, doctor. ¿Cómo le fue?
DOCTOR.- [Sarcástico] ¡Como la seda! ¡Vuelva la semana que viene, estoy ansioso por volver a hablar de libros y de pajaritos!



sábado, 12 de octubre de 2019

[SNL] El mafioso sordo

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.





El mafioso sordo

Secuencia basada en el sketch de SNL


Manny, jefe mafioso, recibe en su despacho a tres visitantes. La escena empieza con el socio Joey ya presente.

PERSONAJES
Manny: mafioso sordo, presente de principio a final.
Consiglieri: mano derecha de Manny, presente de principio a final.
Joey: socio avaricioso.
Dominic: cliente agradecido.
Rubén Martínez: gangster enemigo, lleva el pelo largo.




MANNY.- Bueno, Joey, hoy tengo que atender a mucha gente. Si quieres decirme algo, dímelo ya.
JOEY.- De acuerdo. Llevo cinco años trabajando para tu familia, y creo que me merezco más beneficios por lo que hago en la costa este. ¡Dame más pasta o me iré a hacer negocios por mi cuenta!
MANNY.- [Amenazador] Perdona, ¿qué has dicho? ¿Qué demonios me has dicho? A lo mejor no te he oído bien, a lo mejor tengo un problema en los oídos. ¿Puedes repetírmelo?
JOEY.- Lo único que estoy diciendo es que creo que me merezco más dinero.
MANNY.- ¿Cómo? Creo que no te he oído bien, puede que me haya quedado sordo. ¿Me lo repites otra vez?
JOEY.- ¿Sabes? No he dicho nada, olvida todo lo que he dicho, ya me voy.
MANNY.- [Al consiglieri] ¿Qué le pasa a este?

[Se va Joey y entra Dominic, viejo amigo]
MANNY.- ¡Dominic, Dominic! ¿Cómo te va?
DOMINIC.- ¡Manny! Manny, he venido para decirte que aprecio todo lo que has hecho por mí. Te doy las gracias.
MANNY.- ¿Perdón, te he oído bien? ¿Has dicho que vas a darme unas gachas?
DOMINIC.- No, dije que te doy las gracias, por salvarme la vida.
MANNY.- ¡No puede ser! ¿Acabas de decir que me vas a dar gachas y va a lavarme tu tía?
DOMINIC.- ¡No! ¡No se parece en nada a lo que he dicho! [Despacio] ¡He venido a mostrarte mi gratitud, mi honor y mi absoluto respeto!
MANNY.- ¿Que te has peído en un maestro andaluz, y el hedor dejó su instituto analfabeto? ¡Tienes agallas para presentarte aquí y soltarme esa barbaridad! ¡Largo de aquí!
DOMINIC.- Manny, Manny...
CONSIGLIERI.- Vamos, vete.

[Dominic sale. El consiglieri se asoma un momento para ver quién entrará a continuación.]
CONSIGLIERI.- Jefe, ha venido a verle Rubén Martínez.

[Entra Rubén con su largo pelo]
MANNY.- ¡Pasa, Maripili!
RUBÉN.- Manny, nuestras organizaciones llevan demasiados años en guerra. Esto se debe acabar. Vengo a ofrecerte una tregua.
MANNY.- Me temo que no me interesa tu oferta de una yegua.
RUBÉN.- [Agresivo] Perdona, ¿te he oído bien? ¿Me va a besar Berta con lengua? Porque a lo mejor lo que pasa es que tengo un problema en los oídos, ¿me repites?
MANNY.- [Agresivo] No, perdóname tú un segundo, porque creo que no te estoy oyendo bien, a lo mejor de niño tuve una infección severa en el oído interno que me dejó casi sordo. ¿En serio has dicho que la fresa Ruperta mengua? ¡No tengo tiempo para hablar de fresas! ¡Ni de ninguna fruta!
RUBÉN.- ¡Espera, creo que no te he oído bien! ¡A lo mejor me rompí los tímpanos con un petardo en las fiestas pasadas! ¡A lo mejor es que mi doctor me recomendó llevar un Sonotone y no le hice caso! Porque no me puedo creer que me hayas llamado un insulto tan gordo. [Empieza a irse, grita desde la puerta] ¡Acabaremos contigo, Manny! ¡Te crees el más malo, y sólo eres un raterillo de tres al cuarto! [Se va]MANNY.- ¿Qué? ¿Qué me has dicho? ¿Que tengo más falo que el rastrillo de las tres y cuarto? Vaya, menudo halago, me ha puesto de buen humor. ¡Eh, Johnnie, no sé dónde puede estar, pero contacta con Rubén Martínez! ¡Quiero ofrecerle una tregua!
CONSIGLIERI.- Sí, jefe...
MANNY.- ¿Qué?
CONSIGLIERI.- ¡Sí, jefe!
MANNY.- ¿Qué?
CONSIGLIERI.- ¡Que sí, jefe!

viernes, 11 de octubre de 2019

[SNL] Niño de mamá

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.



Niño de mamá

Secuencia basada en el sketch de SNL


Una pareja de adultos que se van a casar han pasado la noche en la casa donde él pasó la infancia. Él será tratado por su madre como un niño pequeño.

PERSONAJES
Ana: prometida. Va perdiendo el amor a lo largo del sketch.
José: prometido. Con Ana se porta como adulto; con su madre, como niño chico.
Mami: Con su hijo José es puro amor y juegos infantiles. Con Ana es cortante como el hielo.



[Ana y José se desperezan en una cama. La habitación tiene una sola puerta lateral.]

JOSÉ.- Buenos días.
ANA.- Buenos días, mi amor.
JOSÉ.- ¿Lo ves? No fue tan raro dormir en mi antigua habitación.
ANA.- Por suerte, tu madre no dijo nada de que durmiésemos juntos. Algunas madres son demasiado sobreprotectoras.
JOSÉ.- Bueno, tú y yo nos vamos a casar. Además, enseguida conocerás a mi madre, verás cómo te cae bien.
ANA.- Parece como si hubiera dejado tu habitación igual que cuando eras niño. El papel pintado, los juguetes...
JOSÉ.- Supongo que echa de menos a su niño.
ANA.- Qué ternurita.

MAMI.- [Entra cantando] ¡¡Vamos arriba, mi niño dormilón!! ¡¡Los niños buenos se levantan...!!
JOSÉ.- ¡¡Con el sooooool!! ¡Buenos díaaas!
MAMI.- ¡Un beso, dos besos, tres besos! ¡Y un abrazo fuerteee!

[José ríe fuerte como niño. Mami también, celebrando, y empieza a salir. Justo antes de salir, se gira y saluda cortante a la nuera.]
MAMI.- Hola, Ana.
ANA.- ¡Buenos días, señora...! Caramba, qué raro.
JOSÉ.- ¿Raro? ¿Qué cosa?
ANA.- Que tu madre te tratase como a un niño de cinco años. Eso fue raro...
JOSÉ.- ¡¡Rara serás tú!!
ANA.- ¿José?
JOSÉ.- Lo siento, es que mi madre es muy expresiva, perdóname.
ANA.- Perdóname tú, no es para tanto.
JOSÉ.- Gracias, cariño. Oye, ¿qué quieres hacer hoy? En el museo hay una exposición de Renoir, puede estar bien.
ANA.- Sí, puede estar bien.

[La madre grita juguetona desde fuera]
MAMI.- ¿Dónde está mi osito lindo? ¿Dónde está escondido?
JOSÉ.- ¡¡Ah, me tengo que esconder, no le digas dónde estoy!!

[José salta de la cama, se lleva toda la colcha y se tapa con ella en otro lado. Entra la madre]

MAMI.- ¿Dónde está mi osito lindo? ¿Dónde se ha escondido? ¿Está debajo de la cama? ¿Está en el mueble? [A Ana, todavía jugando] Hola, ¿has visto a mi osito lindo?
ANA.- Está ahí.

[Mami reacciona contrariada. Va a José y le retira la colcha]
JOSÉ.- ¡¡Oh, me descubrió!! [Ruge como un oso] ¡¿Cómo me encontraste, mami?!
MAMI.- [Fría] Me lo dijo Ana. [Se va]
JOSÉ.- Por qué... ¿Por qué le dijiste dónde estaba?
ANA.- ¿Qué quieres decir?
JOSÉ.- Cuando alguien está buscando a su osito lindo, no le dices dónde está, porque entonces ¿qué sentido tiene?
ANA.- José, tienes 34 años.
JOSÉ.- ¡¡34 y medio!! Mira, sólo vengo aquí una vez al año y mi madre se siente sola. Hago esto porque significa mucho para ella.
ANA.- Vale, vale, supongo que mi familia es distinta.
JOSÉ.- Ya lo sé, no es tu culpa que tu familia dé asco.
ANA.- ¡Mi familia no da asco!
JOSÉ.- [Sarcástico] ¡Oh, claro! ¡Nos divertimos tanto cuando estuvimos en la casa de tus padres! ¡Cuando nos despertó la alarma! ¡Cuando tu padre miraba las noticias! ¡Cuando nos bañamos todos por separado!
ANA.- ¿Cómo has dicho?
JOSÉ.-
[Conciliador, le besa una mano] Mira, ¿sabes qué? Tienes razón, tienes toda la razón. ¿Podemos empezar esta mañana desde cero?
ANA.- [Abrazo] Sí, por favor.
JOSÉ.- [Abrazo] Vamos a vestirnos y luego al museo.
MAMI.- [Canturrea desde fuera] ¡El primero que llegue a la mesa, come tortitas!

[José, que tenía a Ana entre sus brazos, la arroja a la cama y sale disparado a comer tortitas. No llega a salir.]
ANA.- ¡Aaah! ¡José!
JOSÉ.- Perdón... Lo hice por instinto.
ANA.- ¡No pienso quedarme aquí si vas a empujarme para irte a comer las tortitas de tu madre! ¡Tienes que decirle que ya no eres un niño y que hay una mujer nueva en tu vida! Hazlo por mí.
JOSÉ.- Sí, tienes razón.

[Entra la madre muy agitada. Sostiene un plato con tortitas.]
MAMI.- ¡Oh, Pepito! ¡Gracias a Dios que estás bien! ¡Cuando vi que no bajabas a por tus tortitas, pensé que Ana te había asesinado!
ANA.- ¡Señora, por favor!
MAMI.- Mi hijo adora mis tortitas.
ANA.- ¡Su hijo tiene algo que decirle!
MAMI.- ¿De verdad, Pepito mío? ¡¿Y antes no quieres un poco de tus tortitaaas?!
JOSÉ.- ¡¡Shíiiiii!!
MAMI.- ¡¡Síiiiiii!! Ana, ¿te parece bien que Pepito se coma una tortita en la casa donde se crió, o no tienes alma?
ANA.- ¡Que coma!
MAMI.- ¡Muy bien!
JOSÉ.- [Come un poco] ¡Ñam, ñam, ñam! [Sigue]
MAMI.- [Ríe ruidosa] ¡¡Ñam, ñam, ñam!! ¡Va a caer una tortita a la barriguita!
ANA.- José... José, cuando estés listo...
JOSÉ.- Ah, sí. Escucha, mamá...
MAMI.- ¡Espera! ¡Que tienes la boca muy sucia! [Se la limpia con saliva] ¡Ya está! ¡Y ahora, como no me gusta ver a mi bebé triste, dile qué te pasa a tu mamá!
JOSÉ.- Bueno, verás. Ana y yo hemos estado hablando...
MAMI.- ¡Oh, rayos! ¡Según mi reloj, va a llegar el tren de las cosquillas!
JOSÉ.- ¡¡Nooo!! ¡¡Nooo!! ¡Quita!

[José escapa jugando y de nuevo empuja a Ana. La madre atrapa a José y lo aplasta sobre la cama, haciéndole cosquillas, riendo sin parar.]
JOSÉ.- ¡¡Nooo!! ¡¡Nooo!! ¡Por lo que más quieras, no me hagas una pedorreta! [La madre se lo hace, él ríe] ¡Nooo! ¡¡Tengo pipí!! [Se logra escapar de la cama y sale de escena]

MAMI.- [Para de reír en una transición seca] ¿Querías decirme algo, Ana?
ANA.- ...
JOSÉ.- [Desde fuera] ¡¡Ya tengo la cremallera a la mitad!!
ANA.- ¿Sabe qué? Tenga este anillo. [Le da su anillo de compromiso y se va corriendo]
JOSÉ.- ¡¡Mamiiii!!
MAMI.- ¡Ya voy, Pepinillo! [Se levanta de la cama y sale dando saltitos]


jueves, 10 de octubre de 2019

[SNL] Guitarrista en el metro

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.



Guitarrista en el metro

Secuencia basada en el sketch de SNL


En un andén de tren metropolitano, alguien toca su guitarra por dinero. Tres personas tratarán de ser amables con esa persona, en vano.

PERSONAJES
Guitarrista: dice una cosa y canta la otra. Usa la funda de guitarra para recoger dinero.
Viajante 1: ofrece limosna y se la rechazan.
Viajante 2: ofrece limosna y se la rechazan. Principal víctima de las contradicciones.
Viajante 3: toca la armónica.





[Viajante 1 echa una moneda en la funda de guitarra de Guitarrista, que estaba afinando sus cuerdas. Esto le provoca indignación.]


GUITARRISTA.- Oye, ¿qué haces?
VIAJANTE 1.- Apoyarte con dinero. Yo también soy me dedico a la música, de aquella manera.
GUITARRISTA.- ¡Yo no necesito tu limosna! ¡No soy un mendigo, sólo estoy tocando aquí!
VIAJANTE 1.- Lo siento, colega.
GUITARRISTA.- ¡Llévate tus mugres monedas!
VIAJANTE 1.- ¡Vale, ya voy! [Recoge su dinero y se va]

[Guitarrista sigue afinando las cuerdas. Llega otra persona y le da limosna. Lleva una bufanda sin anudar y sostiene un periódico.]
GUITARRISTA.- ¿Y tú para qué me echas monedas en la funda?
VIAJANTE 2.- Bueno, usted toca en el metro, ¿verdad?
GUITARRISTA.- Sí, ¿qué tiene que ver?
VIAJANTE 2.- Por eso le doy dinero.
GUITARRISTA.- ¡Yo toco por amor al arte, no por dinero!
VIAJANTE 2.- ¿Y por qué tiene tantas monedas ahí?
GUITARRISTA.- ¡Porque es donde guardo el cambio! ¿Es que alguna ley prohíbe guardar monedas en una funda de guitarra?
VIAJANTE 2.- Como usted diga. [Recoge su dinero]
GUITARRISTA.- [Comienza a cantar]
Deme dinero / tengo mucha hambre
Deme dinero / para comer
No tengo otro empleo / me gano la vida con esto
Deme dinero / o moriré...

VIAJANTE 2.- [Vuelve a darle dinero] Tenga, usted lo necesita más que yo.
GUITARRISTA.- Pero ¿qué te acabo de decir?
VIAJANTE 2.- Me dijo que toca por amor al arte.
GUITARRISTA.- ¡Exacto!
VIAJANTE 2.- Sí, pero luego se ha puesto a cantar y ha dicho que le dé dinero o se morirá.
GUITARRISTA.- ¡Era una canción! ¿Si me pusiese a cantar la de "Abuelito dime tú", eso nos haría familia?
VIAJANTE 2.- No, supongo que no.
GUITARRISTA.- Pues eso.
VIAJANTE 2.- Ya veo. O sea que era una canción.
GUITARRISTA.- ¡Claro! Coge tu dinero.

[Viajante 2 coge su dinero]
GUITARRISTA.- [Canta]
No era una canción / necesito ese dinero
es que me daba vergüenza / aceptarlo así sin más
Por favor, ponga dinero en la funda otra vez
Toco por dinero / no soy más que un mendigo...

[Viajante 2 echa dinero]
GUITARRISTA.- ¿Qué haces? ¿Crees que no te he visto?
VIAJANTE 2.- No se preocupe, ahora lo entiendo todo.
GUITARRISTA.- ¿Que lo entiende? ¡Acabo de decirle que deje de echarme dinero!
VIAJANTE 2.- Descuide, escuché la canción. ¡Si quiere, considérelo un préstamo!
GUITARRISTA.- ¡Es sólo una canción! ¡Estoy preparando un disco sobre la pobreza! Si toco aquí, es por la acústica.
VIAJANTE 2.- ¿De veras? Porque juraría que esa canción iba dirigida a mí.
GUITARRISTA.- ¿Crees que la canción era para ti? ¡Vaya narcisista!
VIAJANTE 2.- De acuerdo. [Recoge su dinero]
GUITARRISTA.- [Canta]
Oye, tú, / la persona del periódico que está a mi lado
que lleva colgando del cuello / una bufanda sin anudar
No era mi intención / llamarte narcisista
Nunca me hagas caso / cuando te esté gritando
Lo que canto en la canción / es lo que importa
Sigo con mucha hambre / Lo que me des será de mucha ayuda...

VIAJANTE 2.- [Deja dinero cerca, fuera de la funda] Escuche, ya viene mi tren. Si quiere, quédese esto, y si no, haga lo que quiera.
GUITARRISTA.- ¡Que yo no quiero tu dinero, yupi arrogante!

[Viajante 2 sale de escena a por su tren. Entra Viajante 3 con su armónica]
VIAJANTE 3.- Hola, ¿te importa que toque contigo?
GUITARRISTA.- ¡Claro que no! ¡Acompáñame con la armónica! [Canta con V.3]
Vete de aquí / prefiero tocar a solas
Yo estaba primero / Aquí me estás molestando...

VIAJANTE 3.- Oye, tranqui, si te molesto me voy.
GUITARRISTA.- ¡No! ¡Quédate, por favor! ¡El último acorde sonó genial!
VIAJANTE 3.- Vale...
GUITARRISTA.- [Canta con V.3]
Ya te lo advertí / ahora tendré que matarte
En cuanto te distraigas / te arrojaré a las vías
Te atropellarán / y encontrarán tu cuerpo...




miércoles, 9 de octubre de 2019

[SNL] Comida para perros

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.




Comida para perros

Secuencia basada en el sketch de SNL


Un matrimonio anuncia piensos para perros. El marido trata de expresar su fe en el producto, pero la esposa se queda anclada emocionalmente en lo malo que era lo que compraban antes, cayendo gradualmente en una crisis depresiva neurótica.



PERSONAJES

Crisis: esposa depresiva con cuadros de ansiedad y pésima autoestima.
Marido: marido paciente que en ocasiones pierde los nervios.
Anunciante: una sola intervención final, puede ser en off.



CRISIS.- Nuestras mascotas son parte de la familia.
MARIDO.- Sí, tenemos hijos, pero los animales nos han acompañado durante toda la vida.
CRISIS.- Y como quiero lo mejor para ellos, hemos cambiado a la comida de perros de Piensos Comebién.
MARIDO.- Al contrario que el resto de marcas, Piensos Comebién nunca escatima en los mejores ingredientes. ¡Tan sólo miren qué comía antes nuestro perro! [Ríe y saca un paquete de pienso de marca tapada]

CRISIS.- ¿Sucedáneo de pollo con maíz amarillo de la tierra? ¿De veras creían que no lo íbamos a mirar?
MARIDO.- Pues lo miramos, y ahora escogemos la mejor elección.
CRISIS.- Ya lo sé, pero lo que me cabrea es que... ¿qué tipo de persona cree que es normal poner un dibujo grande de un pollo en una bolsa donde no hay pollo?
MARIDO.- Tranquila, cariño. ¡Ahora compramos Piensos Comebién!
CRISIS.- ¿Les parece normal? ¡Le estuvimos dando basura a nuestro perro! O sea...

MARIDO.- Amor, ¿estás bien? Parece que vayas a llorar.
CRISIS.- ¡No lo sé, a lo mejor sí!
MARIDO.- No hay nada de qué preocuparse, ya hemos cambiado de marca.
CRISIS.- ¡Es que no es normal! ¿Se creen que soy tonta?
MARIDO.- No es que crean que somos tontos, es que no creen que nos importe tanto. Pero sí nos importa.
CRISIS.- ¡Que te den, marca blanca! ¿Qué más quieres de nosotros? ¿Quieres acostarte con mi marido? ¿Es que no vas a parar hasta dejarle el culo en carne viva?
MARIDO.- No creo que sea para tanto, su único fallo es querer ahorrar costes de producción.
CRISIS.- ¿Ahorrar costes? ¡Pero si su pollo ni siquiera es pollo!
MARIDO.- ¡Algo tiene que haber! Quizá haya minúsculas trazas de pollo, ¡pero hay pollo!
CRISIS.- ¡Ah, minúsculas trazas! ¡Entonces soy yo, que me he vuelto loca! [Al perro] ¿Has oído, Chispa? ¡Minúsculas trazas! ¿Estaban ricas?

MARIDO.- Sara, no sé qué más quieres que haga.
CRISIS.- ¡Quiero que te enfades! ¡Quiero que por una vez te pongas de mi lado!
MARIDO.- ¡Ya estoy enfadado!
CRISIS.- ¡No, yo te vi una vez enfadado y ahora no lo estás! ¡Sé un hombre!
MARIDO.- ¡Soy un hombre! ¡No oses dudar que soy un hombre! ¡Yo lo que intento es mejorar la situación!
CRISIS.- ¿Cómo, cómo?
MARIDO.- ¡Cambiando de marca! ¡Compramos otra marca desde hace tres semanas! ¡Estamos mejor!
CRISIS.- ¡No es suficiente! ¡Quiero que venga un empleado de la otra marca, que mire a mi perro a la cara y que le pida perdón! ¡Y que me pida perdón a mí, y que pida perdón a toda la familia! ¡Y que se vaya a la puta calle! ¡Por mí, que se pegue un tiro!
MARIDO.- Cariño, nunca van a hacer todo eso.
CRISIS.- ¡Son unos mentirosos, unos hijos de la grandísima...! [Grita desesperada]
MARIDO.- ¡Calla! ¡Asustas al perro!
CRISIS.- ¡No creo que al perro le queden neuronas, lleva toda la vida comiendo mierda!
MARIDO.- ¡Cálmate de una vez!
CRISIS.- [Grito animal]
MARIDO.- ¡Vete a dar un paseo, que te dé el aire!

[La mujer se aleja hasta otro punto para serenarse. Vuelve con su marido al final del siguiente texto.]

CRISIS.- Me rindo. Me doy por vencida. Ellos ganan. No me quedan fuerzas para luchar. Marca blanca, ven y llévate a mi perro si quieres. Quédate con mi casa. Me rindo.
MARIDO.- Amor, el perro ahora come pienso del bueno. ¡Estamos bien!
CRISIS.- ¿Estamos bien? Me gustaría creer que yo te importo...
MARIDO.- Cariño, tú y yo empezamos a comprar Piensos Comebién... ¡en cuanto supimos que existía!
CRISIS.- De acuerdo...

ANUNCIANTE.- Esta familia se cambió a Piensos Comebién. Los mejores ingredientes. La mejor calidad. Demuéstrele a su mascota lo mucho que le importa.

martes, 8 de octubre de 2019

[SNL] Ronda de sospechosas

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.



Ronda de sospechosas

Secuencia basada en el sketch de SNL


La víctima de un atraco callejero debe reconocer a su agresora entre cuatro actrices experimentadas.

PERSONAJES
Policía: tiene un dossier con los datos del atraco.
Víctima
Sospechosa 1: Actriz histriónica.
Sospechosa 2: Actriz intimista de muchas tablas.
Sospechosa 3: Actriz meticulosa con el trabajo previo.
Sospechosa 4: Actriz innovadora (se inventa la historia).






POLICÍA.- De acuerdo, para que me quede claro: el pasado jueves usted sufrió un asalto en las inmediaciones del Teatro Municipal.
VÍCTIMA.- Eso es, yo estaba paseando tan tranquilamente cuando me atracó una mujer.
POLICÍA.- Bien, hemos reunido a varias sospechosas. De hecho, todas son actrices. Queremos que usted trate de identificar cuál fue la agresora.
VÍCTIMA.- De acuerdo, lo intentaré.
POLICÍA.- Confírmeme esto último. La asaltante dijo: "Vamos, deprisa. Dame todo lo que lleves. Tengo un puñal."
VÍCTIMA.- Exacto.
POLICÍA.- ¡Bien, que pasen!

[Entran las sospechosas con mucha simpatía, como a un casting.]
SOSPECHOSA 1.- ¡Hola! ¿Qué tal están?
SOSPECHOSA 2.- Hola.
SOSPECHOSA 3.- Encantada de estar aquí.
SOSPECHOSA 4.- Gracias por darnos esta oportunidad.
POLICÍA.- Bien, cada una de ustedes irá dando un paso al frente y diciendo el texto que aparece en la tarjeta. Número 1, adelante.
SOSPECHOSA 1.- ¡Sí, hola, hola! ¡Soy _______ __________, si alguien quiere mi photobook, he traído unas cuantas copias, se las doy luego! Perdón, estoy un poco nerviosa. ¡Vamos allá! A ver... [Exagerada] "¡Vamos, deprisa! ¡Dame todo lo que lleves! ¡Tengo un puñal!" ... ¿Les ha gustado?
SOSPECHOSA 3.- ¡Estuviste genial, seguro que te dan el papel!


POLICÍA.- Número 2, su turno.
SOSPECHOSA 2.- Yo soy _________ __________. [Se pone a prender un cigarrillo] Allá voy...
POLICÍA.- Limítese a leer la tarjeta.
SOSPECHOSA 2.- Espere, estoy creando un espacio. [Actúa fumando sin prisa y con silencios] "Vamos, deprisa. Dame todo lo que lleves. Tengo un puñal."
SOSPECHOSA 1.- ¡Bravo! ¡Has hecho que aquí pase de todo!
 

POLICÍA.- Número 3.
SOSPECHOSA 3.- Oigan, lo primero, ¡qué gozada de guion! Me quito el sombrero. Pero si no les importa, me gustaría conocer mejor mi motivación. Es decir, ¿esto es un tema de venganza o...?
POLICÍA.- ¡Lea las palabras!
SOSPECHOSA 3.- De acuerdo, probaré desde la venganza. "¡Vamos, deprisa, dame todo lo que lleves, tengo un puñal!" ¿Cómo me ha podido salir tan plano?

POLICÍA 4.- Número 4, adelante.
SOSPECHOSA 4.- Yo siento que este personaje en realidad tiene un trastorno de identidad disociativo y la asaltante es una identidad alterna que comparte cuerpo con la víctima.
POLICÍA.- No, son dos personas.
SOSPECHOSA 4.- Igualmente quiero probar cómo saldría. [Actúa apuntándose con un puñal imaginario y pasándose la cartera de un bolsillo al otro] "¡Vamos, deprisa! ¡Dame todo lo que lleves! ¡Tengo un puñal!"

[El resto de Sospechosas aplauden]
SOSPECHOSA 1.- ¡Increíble! ¡Qué valiente! ¡A mí nunca se me hubiera ocurrido!
SOSPECHOSA 4.- Es que yo necesito explorar, yo no me quedo con lo primero.
SOSPECHOSA 3.- ¡Dame un abrazo! [Abraza a la 4]

POLICÍA.- Menuda ronda... ¿Alguna de ellas le sonó familiar?
VÍCTIMA.- No del todo. ¿Podría volver a oír a la 3?
POLICÍA.- Número 3, una vez más.
SOSPECHOSA 3.- Sí, vale, probaré otra cosa. [Empieza sobria y acaba desquiciada] "¡Vamos, deprisa! ¡Dame todo lo que lleves! ¡Tengo un puñal!"
SOSPECHOSA 4.- ¡Ha sido alucinante! ¡Eso sí que es una transición!
SOSPECHOSA 3.- ¡Me salió solo!
SOSPECHOSA 2.- ¡Deberíamos juntarnos y escribir algo!
SOSPECHOSA 1.- ¡Mi amigo Rubén tiene una cámara de las buenas!
SOSPECHOSA 3.- ¡Podríamos hacer un vídeo por semana! ¡Ya no tenemos excusas!
SOSPECHOSA 4.- ¿Y si montamos un canal en internet?
SOSPECHOSA 2.- ¡Síiii!
POLICÍA.- ¡Disculpen, por favor! Número 2, otra vez.
SOSPECHOSA 2.- Sí, con permiso, necesito entrar en el personaje. Ya voy a entrar. [Mil matices por palabra] "Vamos, ¡deprisa! Dame todo lo que lleves... ¡Tengo un puñal!"
SOSPECHOSA 3.- Tía, estás que te sales.
SOSPECHOSA 2.- ¿En serio? Porque yo me sigo sintiendo rígida.
SOSPECHOSA 4.- Te faltó calentar, dispara unas flechas de voz.
SOSPECHOSA 2.- ¡Buena idea! [Dispara tres flechas con la voz, acompañando gestos de un arco] ¡Haaa! ¡Haaa! ¡Haaa!
POLICÍA.- ¡Eeeeeeeeeh! ¡Ya basta! Necesito que todas digan la frase una última vez. ¡Como ustedes mismas! ¡Sin más chorradas! ¡Adelante!

SOSPECHOSA 1.- [Voz mostrenca, sin dicción] "¡Vamos, deprisa! ¡Dame todo lo que lleves! ¡Tengo un puñal!"
SOSPECHOSA 2.- [Cantando] "¡Vamos, deprisa! ¡Dame todo lo que lleves! ¡Tengo un puñal!"
SOSPECHOSA 3.- ¡Perdón, aún no estoy preparada, hazlo primero tú!
SOSPECHOSA 4.- [Imita el acento de Buenos Aires] "¡Y... vamos, deprisa! ¡Dame todo lo que llevés! ¡Tengo un puñal!"
SOSPECHOSA 3.- "¡Vamos, deprisa....!" [De repente está a punto de romper en llanto] Lo siento, no creo que pueda hacer esto...
SOSPECHOSA 4.- ¡Claro que puedes, vas muy bien! ¿Qué te pasa?
SOSPECHOSA 3.- Es que este personaje me recuerda demasiado a experiencias personales...
SOSPECHOSA 4.- Entonces úsalo. Úsalo para tu personaje.
SOSPECHOSA 3.- Gracias, chicas, sois las mejores... Allá voy... [El llanto desaparece, entra en la onda de delincuente despiadada] ¡Vamos, deprisa! ¡Dame todo lo que lleves! ¡Tengo un puñal!
VÍCTIMA.- ¡¡Ah, sí, es esa!!
SOSPECHOSA 3.- [Eufórica] ¡Oh, Dios mío, lo he conseguido! ¡Me han dado el papel!

[Las Sospechosas 2 y 4 abrazan a la 3. La 1 también se alegra, pero de un modo más deportista que visceral, así que primero aplaude y se acerca a abrazar después, sin tanta prisa.]