[SNL] Ronda de sospechosas

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.

Ronda de sospechosas

Secuencia basada en el sketch de SNL

Police Line Up.

La víctima de un atraco callejero debe reconocer a su agresora entre cuatro actrices experimentadas.

PERSONAJES
Policía: tiene un dossier con los datos del atraco.
Víctima
Sospechosa 1: Actriz histriónica.
Sospechosa 2: Actriz intimista de muchas tablas.
Sospechosa 3: Actriz meticulosa con el trabajo previo.
Sospechosa 4: Actriz innovadora (se inventa la historia).





POLICÍA.- De acuerdo, para que me quede claro: el pasado jueves usted sufrió un asalto en las inmediaciones del Teatro Municipal.
VÍCTIMA.- Eso es, yo estaba paseando tan tranquilamente cuando me atracó una mujer.
POLICÍA.- Bien, hemos reunido a varias sospechosas. De hecho, todas son actrices. Queremos que usted trate de identificar cuál fue la agresora.
VÍCTIMA.- De acuerdo, lo intentaré.
POLICÍA.- Confírmeme esto último. La asaltante dijo: "Vamos, deprisa. Dame todo lo que lleves. Tengo un puñal."
VÍCTIMA.- Exacto.
POLICÍA.- ¡Bien, que pasen!

[Entran las sospechosas con mucha simpatía, como a un casting.]
SOSPECHOSA 1.- ¡Hola! ¿Qué tal están?
SOSPECHOSA 2.- Hola.
SOSPECHOSA 3.- Encantada de estar aquí.
SOSPECHOSA 4.- Gracias por darnos esta oportunidad.
POLICÍA.- Bien, cada una de ustedes irá dando un paso al frente y diciendo el texto que aparece en la tarjeta. Número 1, adelante.
SOSPECHOSA 1.- ¡Sí, hola, hola! ¡Soy _______ __________, si alguien quiere mi photobook, he traído unas cuantas copias, se las doy luego! Perdón, estoy un poco nerviosa. ¡Vamos allá! A ver... [Exagerada] "¡Vamos, deprisa! ¡Dame todo lo que lleves! ¡Tengo un puñal!" ... ¿Les ha gustado?
SOSPECHOSA 3.- ¡Estuviste genial, seguro que te dan el papel!

POLICÍA.- Número 2, su turno.
SOSPECHOSA 2.- Yo soy _________ __________. [Se pone a prender un cigarrillo] Allá voy...
POLICÍA.- Limítese a leer la tarjeta.
SOSPECHOSA 2.- Espere, estoy creando un espacio. [Actúa fumando sin prisa y con silencios] "Vamos, deprisa. Dame todo lo que lleves. Tengo un puñal."
SOSPECHOSA 1.- ¡Bravo! ¡Has hecho que aquí pase de todo!
 
POLICÍA.- Número 3.
SOSPECHOSA 3.- Oigan, lo primero, ¡qué gozada de guion! Me quito el sombrero. Pero si no les importa, me gustaría conocer mejor mi motivación. Es decir, ¿esto es un tema de venganza o...?
POLICÍA.- ¡Lea las palabras!
SOSPECHOSA 3.- De acuerdo, probaré desde la venganza. "¡Vamos, deprisa, dame todo lo que lleves, tengo un puñal!" ¿Cómo me ha podido salir tan plano?

POLICÍA 4.- Número 4, adelante.
SOSPECHOSA 4.- Yo siento que este personaje en realidad tiene un trastorno de identidad disociativo y la asaltante es una identidad alterna que comparte cuerpo con la víctima.
POLICÍA.- No, son dos personas.
SOSPECHOSA 4.- Igualmente quiero probar cómo saldría. [Actúa apuntándose con un puñal imaginario y pasándose la cartera de un bolsillo al otro] "¡Vamos, deprisa! ¡Dame todo lo que lleves! ¡Tengo un puñal!"

[El resto de Sospechosas aplauden]
SOSPECHOSA 1.- ¡Increíble! ¡Qué valiente! ¡A mí nunca se me hubiera ocurrido!
SOSPECHOSA 4.- Es que yo necesito explorar, yo no me quedo con lo primero.
SOSPECHOSA 3.- ¡Dame un abrazo! [Abraza a la 4]

POLICÍA.- Menuda ronda... ¿Alguna de ellas le sonó familiar?
VÍCTIMA.- No del todo. ¿Podría volver a oír a la 3?
POLICÍA.- Número 3, una vez más.
SOSPECHOSA 3.- Sí, vale, probaré otra cosa. [Empieza sobria y acaba desquiciada] "¡Vamos, deprisa! ¡Dame todo lo que lleves! ¡Tengo un puñal!"
SOSPECHOSA 4.- ¡Ha sido alucinante! ¡Eso sí que es una transición!
SOSPECHOSA 3.- ¡Me salió solo!
SOSPECHOSA 2.- ¡Deberíamos juntarnos y escribir algo!
SOSPECHOSA 1.- ¡Mi amigo Rubén tiene una cámara de las buenas!
SOSPECHOSA 3.- ¡Podríamos hacer un vídeo por semana! ¡Ya no tenemos excusas!
SOSPECHOSA 4.- ¿Y si montamos un canal en internet?
SOSPECHOSA 2.- ¡Síiii!
POLICÍA.- ¡Disculpen, por favor! Número 2, otra vez.
SOSPECHOSA 2.- Sí, con permiso, necesito entrar en el personaje. Ya voy a entrar. [Mil matices por palabra] "Vamos, ¡deprisa! Dame todo lo que lleves... ¡Tengo un puñal!"
SOSPECHOSA 3.- Tía, estás que te sales.
SOSPECHOSA 2.- ¿En serio? Porque yo me sigo sintiendo rígida.
SOSPECHOSA 4.- Te faltó calentar, dispara unas flechas de voz.
SOSPECHOSA 2.- ¡Buena idea! [Dispara tres flechas con la voz, acompañando gestos de un arco] ¡Haaa! ¡Haaa! ¡Haaa!
POLICÍA.- ¡Eeeeeeeeeh! ¡Ya basta! Necesito que todas digan la frase una última vez. ¡Como ustedes mismas! ¡Sin más chorradas! ¡Adelante!

SOSPECHOSA 1.- [Voz mostrenca, sin dicción] "¡Vamos, deprisa! ¡Dame todo lo que lleves! ¡Tengo un puñal!"
SOSPECHOSA 2.- [Cantando] "¡Vamos, deprisa! ¡Dame todo lo que lleves! ¡Tengo un puñal!"
SOSPECHOSA 3.- ¡Perdón, aún no estoy preparada, hazlo primero tú!
SOSPECHOSA 4.- [Imita el acento de Buenos Aires] "¡Y... vamos, deprisa! ¡Dame todo lo que llevés! ¡Tengo un puñal!"
SOSPECHOSA 3.- "¡Vamos, deprisa....!" [De repente está a punto de romper en llanto] Lo siento, no creo que pueda hacer esto...
SOSPECHOSA 4.- ¡Claro que puedes, vas muy bien! ¿Qué te pasa?
SOSPECHOSA 3.- Es que este personaje me recuerda demasiado a experiencias personales...
SOSPECHOSA 4.- Entonces úsalo. Úsalo para tu personaje.
SOSPECHOSA 3.- Gracias, chicas, sois las mejores... Allá voy... [El llanto desaparece, entra en la onda de delincuente despiadada] ¡Vamos, deprisa! ¡Dame todo lo que lleves! ¡Tengo un puñal!
VÍCTIMA.- ¡¡Ah, sí, es esa!!
SOSPECHOSA 3.- [Eufórica] ¡Oh, Dios mío, lo he conseguido! ¡Me han dado el papel!

[Las Sospechosas 2 y 4 abrazan a la 3. La 1 también se alegra, pero de un modo más deportista que visceral, así que primero aplaude y se acerca a abrazar después, sin tanta prisa.]

[SNL] Recuerdos

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.

Recuerdos

Secuencia basada en el sketch de SNL

Memories.

En un momento de soledad, una dramática dama rememora a los mejores amantes de su vida. Y al Víztor también.

PERSONAJES:
Dama
Alejandro
Carlos
El Víztor
Adrián
Jennifer



DAMA.- [Al teléfono] David, ¿cómo va tu conferencia? ¿Ya sabes cuándo tardarás en volver? Oh, ¿tanto? Escucha David, estaba pensando en que podría ir en coche y vernos... [Pausa] Sí, tienes razón, 45 kilómetros son demasiados. [Pausa] No, no me pasa nada. Te estaré esperando. Buenas noches. Te quie... Ah, me has colgado.

[Mientras bebe un tiento a su copa, van entrando sus recuerdos.]
ALEJANDRO.- Te mereces a alguien mucho mejor.
DAMA.- Quizá tengas razón. Pero tú no estás aquí. No eres más que un recuerdo de mi pasado que ha venido para atormentarme.
ALEJANDRO.- ¿Todavía piensas en mí?
DAMA.- ¡Por supuesto, Alejandro! El aroma de tu perfume, la calidez de tu tacto. Yo me perdía en ti.
 
CARLOS.- ¿Y qué hay de mí?
DAMA.- ¡Oh, Carlos! ¿También pretendes ser mi martirio? Tu cuerpo era un trabajo tan fino como un Maserati. Tú coleccionabas coches exóticos, pero yo fui la joya de tu colección.

EL VÍZTOR.- ¡Eh! ¿Y qué pasa conmigo? ¿T'acuerdas de mí?
DAMA.- ¿Qué? No... ¿Quién eres tú?
EL VÍZTOR.- ¡Soy yo! ¡El Víztor! ¡El de la pizzería del aropuerto, que tú y yo chingamos!
DAMA.- [Nerviosa] No lo creo, no me suena...
EL VÍZTOR.- ¡Anda ya! ¿Cómo no te va'acordar? ¡Que sí! ¡Que tu novio te había dejao y yo te serví gratis unos nudos de ajo! ¡Y al rato ya estábamos dale que te pego en el baño de discapacitaos!
DAMA.- ¡No, de verdad, le juro que no me acuerdo de eso!

ADRIÁN.- ¿Y a mí, me recuerdas?
DAMA.- ¡Sí! A ti te recuerdo muy bien, Adrián. Nos aislábamos en tu cabaña mientras pintabas acuarelas eróticas de mí. Acababa yo más pintada que tus lienzos.
EL VÍZTOR.- Pero ¿qué pasa conmigo? ¡Vengaaa! ¡Te tienes que acordar de mí, soy el Víztor! ¿No te acuerdas que te di tan fuerte que se te cayó el móvil al cagadero?
DAMA.- ¡No!
EL VÍZTOR.- ¡Sí! ¡Que luego te lo saqué yo! Ya sabes, yo no soy escrupuloso.
DAMA.- ¡No, Víctor, lo siento! ¡Vete, por favor!
EL VÍZTOR.- Aaah, lo que pasa es que te da rabia que yo soy del Rayo Vallecano y tú eres del Barça. ¡Aúpa Rayito, el Barça es una mierda!
DAMA.- ¡Que venga otro! ¡Cualquiera!

JENNIFER.- No pienses en ellos. Piensa mejor en mí.
DAMA.- Jennifer... Mi pecado prohibido. Tú me llevaste a lugares que jamás pensé que visitaría.
EL VÍZTOR.- ¡Ostía tío! ¡Dos pibas! [Risa nerviosa escandalosa]
DAMA.- ¡Esto es demasiado! ¡Idos todos de aquí! Necesito pasar página. ¡Quedáos en el pasado que nunca debisteis dejar!
EL VÍZTOR.- ¡Eso! ¡Eso digo yo! ¡Todos pa'fuera!
DAMA.- No, Víctor, tú también.
EL VÍZTOR.- Ah... Como quieras.

[Todos los recuerdos se retiran. La Dama se sienta. De detrás reaparece El Víztor]
EL VÍZTOR.- Pero antes de irme, quiero decirte que tú eres una persona muy amable y te mereces que te traten bien. Y bueno, no tienes por qué comértelos si no te apetece, pero te he traído estos nudos de ajo.
DAMA.- Gracias, Víctor. [Coge uno]
EL VÍZTOR.- No. Gracias a ti. [Se va]
DAMA.- Después de todo, quizá no fuera un recuerdo tan malo.

[SNL] Simulador del FBI

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.

Simulador del FBI

Secuencia basada en el sketch de SNL
FBI Simulator.

Un cadete del FBI debe superar una prueba de tiro con peleles robóticos. Los robots saldrán desde todos los lados del escenario donde se pueda esconder el reparto.

PERSONAJES
Sargento: oficial femenina que entrena a los cadetes.
Cadete: protagonista de la prueba.
Cadete Secundario: tiene dos líneas.
Otros cadetes: están en el grupo pero no tienen texto.
Robot Asesino 1: (1 de 2) sale dos veces seguidas.
Robot Abuela: despierta ternura.
Kevin Roberts: ochentero cutre.
Robot Drogata: lleva un arma.
Robot Colegiala: tiene voz infantil.
Robot Ochentero: amigo de Kevin Roberts, sujeta un bollo.
Robot Asesino 2: (2 de 2)



SARGENTO.- ¡Muy bien, cadetes! ¡Si queréis ser agentes del FBI, tenéis que superar el entrenamiento de armas de fuego! ¡Este simulador de disparo está diseñado para evaluar vuestra capacidad para decidir cuándo abrir fuego y cuándo no! ¡Usaréis esta pistola de luz infrarroja para disparar a nuestros peleles! ¡Algunos son civiles inocentes, pero otros...!
ROBOT ASESINO 1.- [Se asoma] ¡Te voy a matar!
SARGENTO.- [Dispara al pelele, que se retira] ¡Merecen plomo!
CADETE SECUNDARIO.- ¡Son muy realistas!
SARGENTO.- Lo mejorcito para vosotros, payasos. ¿Alguna pregunta?
CADETE.- [Guasón] Sí, ¿quién tiene la mayor puntuación de este juego?
SARGENTO.- [Emite una risotada burlona] ¡Qué gracioso, O'Heely! ¿Se te ocurrió esta mañana en el tigre?
CADETE.- [Prudente] No, fue ahora...
SARGENTO.- ¿Por qué no empiezas tú, que tanto te gusta animar el ambiente? [Al técnico] ¡¡Ya pueden empezar!!

[Timbre]

ROBOT ASESINO 1.- [Se asoma] ¡Nos veremos en el infierno!

[Cadete dispara y el pelele se retira]

SARGENTO.- ¡Buen disparo!
ROBOT ABUELA.- [Se asoma] ¡Ayuda! ¡He perdido a mi gato!

[Cadete aparta el arma y no dispara. La abuela se retira]
SARGENTO.- ¡Bien, estuviste atento!
KEVIN ROBERTS.- [Se asoma] ¡Soy Kevin Roberts y soy el tío más "dabuten" de la ciudad! ¿Dónde está la fiesta?

[Cadete se lo piensa, pero finalmente dispara. El pelele recibe un impacto simulado y se queda paralizado durante el siguiente diálogo. Suena un timbre y una luz roja lo cubre todo un par de segundos.]
SARGENTO.- ¡¡Párenlo!! ¡O'Heely! ¿Te importa decirme por qué has disparado a un civil inocente?
CADETE.- Mil perdones. ¿Un agresor con un arma? Es malo. ¿Una señora adorable? Es buena. Y luego está Kevin Roberts. O sea, no supe qué hacer con un tipo con un traje tan chillón, sujetando un teléfono del año de Maricastaña y diciendo que es "dabúten". No lo supe clasificar.
SARGENTO.- Bueno, pues este simulador se diseñó para saber cómo reaccionarías en el mundo real. Y ahí fuera la gente no se divide en monjas y ladrones de bancos, ¿vale? ¡Hay gente como Kevin Roberts, hay reflexivos, hay impredecibles! ¡Y no puedes ponerte a pegar tiros porque alguien te haga sentir confundido!
CADETE.- Lo sé, reconozco mi error. En mi defensa, estoy 100% seguro de que las personas como él no existen en la sociedad. ¡Mírelo, parece salido de un videojuego de los ochenta!
SARGENTO.- [Sarcástica] ¡Gracias, O'Heely, nos importa mucho tu opinión! ¡¡Continuamos!!

[Timbre. Kevin Roberts se retira. Se asoma el siguiente pelele.]
ROBOT DROGATA.- ¡Estoy hasta arriba de sales de baño!

[Cadete dispara. El pelele recibe el disparo y se retira. Se asoma el siguiente, que no será disparado y se retirará a los dos segundos.]

ROBOT COLEGIALA.- ¡Oh, no! ¡Me olvidé la mochila en el autobús! [Pausa, se retira]SARGENTO.- ¡Así se hace! ¡Buen control, O'Heely!
KEVIN ROBERTS.- [Se asoma] ¡Soy Kevin Roberts y tengo una pregunta muy importante! ¿Es que nadie me va a traer un bollo, mecachis? [Pausa] ¡A bailar! [Suena música ochentera, Kevin baila unos segundos muy rígido] ¡Nos vemos en la pista! [Se retira]
CADETE SECUNDARIO.- ¿Acaba de decir "mecachis"?
CADETE.- ¿Quién diseñó esto?
SARGENTO.- ¡No preguntes y atento al juego!
ROBOT OCHENTERO.- [Se asoma] ¿Alguien ha visto a mi amigo Kevin Roberts? ¡Mecachis, aquí le traigo su bollo! [Se retira]
CADETE.- ¿Por qué Kevin Roberts tiene amigos y un arco argumental?
SARGENTO.- ¡Céntrate, no te distraigas!
ROBOT ASESINO 2.- [Se asoma] No quiero problemas. [Lento, empieza a meter la mano en un bolsillo interior del abrigo, donde unas líneas después sacará un arma ligera]
CADETE.- ¡Está metiendo la mano en el abrigo! ¿Qué pretende? ¿Qué tiene ahí?
KEVIN ROBERTS.- [Se asoma] ¡Noticias urgentes! ¡Una chorba me ha dejado que le toque las peras!
CADETE.- ¡No! ¡Lárgate, Kevin Roberts!
ROBOT ASESINO 2.- ¡Muere, cerdo!
[Ruido de disparo. Timbre. Luz roja por unos segundos. Todos los peleles se retiran]

SARGENTO.- ¡Estás muerto! ¡Aún te falta, O'Heely!
CADETE.- ¡Kevin Roberts se metió en mi mente! Cuando dijo lo de las peras, pensé: ¿quién haría eso con Kevin Roberts? Si ser agente de campo implica lidiar con enigmas como Kevin Roberts, puede que mi sitio esté detrás de una mesa. Perdón por hacerla perder el tiempo.
SARGENTO.- No se disculpe ante mí. Discúlpese ante la persona que dedicó toda su juventud a diseñar este simulador.

[Música ochentera. Entra Kevin Roberts achacoso por la edad con un bastón. Cadete corre para el otro lado.]

[SNL] Mario es una fuente de inspiración

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.

Mario es una fuente de inspiración

Secuencia basada en el sketch de SNL
Disney Channel: Middle School Kids Inspire Marvin

Mario se ha roto la pierna y va en silla de ruedas, pero para sus amigos del instituto ¡todo es posible con una actitud positiva!

PERSONAJES
Mario: va en silla de ruedas. Cuando se cae, tiene que proyectar la voz muy alto.
Ella: a Mario le gusta. En acotaciones grupales, entra dentro de los colegas.
Colega 1
Colega 2
Colega 3
Colega 4
Profe: imparte Educación Física y lleva silbato.
Voz en off: puede sustituirse por uno de los colegas.



ESCENA 1
VOZ EN OFF.- ¡Y ahora empieza "¡Cosas de Estudiantes!" Hoy presentamos el episodio: "¡Mario es una fuente de inspiración!"

[Mario entra muy alegre con su silla de ruedas]
MARIO.- ¡Hola! ¿Qué hay de nuevo, chicos? Todo bien, ¿verdad?
COLEGA 1.- Mario, ¿cómo fue tu operación de rodilla?
MARIO.- Como la seda. Enseguida volveré a caminar.
ELLA.- Oye, Mario. ¿Qué opinas de la charla que hoy nos dio el Sr. ________ sobre el pensamiento positivo?
MARIO.- ¡La disfruté mucho! "¡Con pensamiento positivo, eres capaz de todo!"
COLEGA 2.- ¡Eso es! ¡Eh, chicos! ¡Quizá si Mario pensase en positivo, podría caminar!
COLEGAS.- ¡Sí!
MARIO.- No lo sé, chicos. Tengo una rodilla rota.
ELLA.- ¡Nunca lo sabrás si no lo intentas!
MARIO.- ¿Sabes? ¡Tienes toda la razón! De acuerdo. ¡Ayudadme a levantarme! [Ríe, todos lo ayudan] Bien, allá vamos... ¡No!

[Mario cae y queda inmovilizado en el suelo, desde donde grita y llora con furia]
MARIO.- ¡Fuera de aquí! ¡Dejadme! ¡Vosotros tenéis la culpa! ¡Largo! ¡Largo! ¡Me tenía que curar! ¡Dejadme a solas!
ELLA.- Lo siento, Mario, creí que el pensamiento positivo te haría volver a andar.
MARIO.- ¡Tengo una rodilla rota! ¡Fuera de aquí!


ESCENA 2
VOZ EN OFF.- Al día siguiente...
 
COLEGA 3.- Espero que Mario no nos odie.
ELLA.- ¡Se estampó la cara en el suelo!

[Mario entra alegre, pero no tanto]
MARIO.- ¡Hola, chicos!
COLEGAS.- ¡Mario!
ELLA.- Ya no estás enfadado con nosotros por lo de ayer, ¿verdad?
MARIO.- No... Lo estoy conmigo mismo, por dejaros convencerme de caminar con una rodilla rota. En el fondo, sabía que no era buena idea.
COLEGAS.- ¡Eres el mejor!
COLEGA 4.- Oye, Mario. ¿Qué opinas de lo que hoy nos dijo el Sr. __________ de que "todo es posible"?
MARIO.- Estuvo bien... O sea, muchas cosas lo son, dentro de lo razonable.
ELLA.- Mario, quería preguntarte algo... ¿Quieres venir al baile conmigo?
MARIO.- ¡Claro, con mucho gusto! Aunque no podré bailar, por... mi rodilla rota.
COLEGA 4.- Ey, pero ¿qué nos dijeron en la charla? ¡Que todo es posible!
MARIO.- En este caso, no. Porque me rompí la rodilla.
COLEGA 3.- Cuando te pongamos música, no dirás lo mismo.
MARIO.- ¡Creo que estaré igual con música o sin ella!
COLEGA 1.- ¡Que empiece la música! [Activa un radiocassete]
COLEGA 3.- ¡Vamos, chicos! ¡Liberemos a Mario de la silla de ruedas!
ELLA.- Vamos, en 3, 2, 1...
MARIO.- ¡No, esto es mala idea! [Cae y maldice al mundo desde el suelo] ¡Os lo dije! ¡No os enteráis de nada! ¡Mi rodilla! ¡Vosotros sabíais lo de mi rodilla! ¿Por qué nunca me escucháis? ¡Fuera todos! ¡Dejadme a solas! ¡Dejadme! ¿No me oís? ¡Largo! ¡Largo!


ESCENA 3
VOZ EN OFF.- Al otro día...

COLEGA 2.- Si Mario nos perdona, seremos súper-afortunados.

[Mario entra abatido pero con actitud conciliadora]
MARIO.- Hola, chicos, ¿qué tal?
COLEGAS.- ¡Mario!
ELLA.- ¡Lo sentimos tanto! ¡Yo sólo pensaba en tú y yo bailando y me olvidé de lo demás!
MARIO.- Sí, yo también lo he pensado largo y tendido; esta mañana, cuando intentaba salir de la bañera. ¡Vosotros sois mis mejores amigos! Es sólo que no tenéis ni idea de qué son las fracturas de rodilla. ¡Quizá yo tenga parte de culpa!
COLEGA 3.- ¿Qué te pareció la charla del Sr. _______? ¡"El límite es el cielo"!
MARIO.- ¡Una imprudencia! ¡Y una absoluta negligencia por su parte!

[Profe de Educación Física entra y sopla su silbato]
PROFE.- Chicos, hora de los ejercicios de salto.
ELLA.- Creo que Mario debería ser el primero, porque... ¡el límite es el cielo!
MARIO.- ¿Te estás cachondeando de mí?
PROFE.- Chicos, ahora Mario no puede saltar. ¿Verdad?
ELLA.- ¡Pues si Mario no salta, ninguno lo haremos! [Todos los colegas se cruzan de brazos]
MARIO.- ¡¿Es que no tenéis cerebro?!
PROFE.- De acuerdo, de acuerdo, tú ganas. Mario, puedes saltar.
MARIO.- ¡Yo no quiero saltar! ¡Usted es docente, no deje que esto ocurra!
PROFE.- Vamos, chicos, a levantarlo.
MARIO.- ¡No! ¡No! ¡Está mal! ¡Está mal! [Lo tiran al suelo] ¡Fuera de aquí! ¡Dejadme estar... con mis remordimientos! ¡Fuera de aquí! ¡Sois unos animales! ¡Todos, todos vosotros! ¡Unas bestias, eso es lo que sois! ¡Fuera de mi vista! ¡Nunca escucháis! ¡Tengo rota la rodilla! ¿Dónde quedó el sentido común? ¡Fuera de aquí!
COLEGAS.- Mario...
MARIO.- ¡Que os vayáis!

[SNL] ¿Cómo se llama?

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.

¿Cómo se llama?

Secuencia basada en el sketch de SNL
What's that name?

Un concurso de TV pregunta a altos ejecutivos cómo se llaman sus empleados.

PERSONAJES
Voz en off previa: puede estar grabada, suena en off.
Voces de gentío: también suenan en off, dicen la respuesta correcta.
Presentador: creó el concurso para hacer sufrir a los que no respetan a sus empleados.
Juan Carlos: director financiero.
Carolina: socia de una inmobiliaria.
Baldomero: portero.
María: limpiadora. En el original tenía acento extranjero.
Becarios: 8 interinos sin texto, se recomiendan jóvenes. Pueden ser más de 8.



VOZ EN OFF PREVIA.- ¡Ha llegado la hora de jugar a...
VOCES DE GENTÍO.- "¿Cómo se llama?"
VOZ EN OFF PREVIA.- ¡Un aplauso para su presentador: ¡Filomeno Filo!

PRESENTADOR.- ¡Hola, buenas noches y bienvenidos a "Cómo se llama". Las normas son muy simples: nosotros les enseñamos a una persona y ustedes nos dicen cómo se llama. Nuestros dos concursantes de hoy son Juan Carlos, director financiero, y Mónica, socia de una inmobiliaria. ¡Y la primera pregunta va para Juan Carlos! "Fundó junto a Paul Allen la empresa de software Microsoft." ¿Cómo se llama?
JUAN CARLOS.- Bill Gates.
PRESENTADOR.- Correcto, has ganado 20 euros. ¡Tu turno, Mónica! "Es el fundador de la red social Facebook." ¿Cómo se llama?
MÓNICA.- Ah, ¿cómo se llamaba?... ¡Mark Zuckerberg!
PRESENTADOR.- ¡Y 20 euros se suman a tu marcador! ... Ahora es momento de elevar las apuestas. Juan Carlos, esta pregunta va por 10.000 euros. Tendrás que decir cómo se llama esta persona.

[Entra Baldomero el portero]

BALDOMERO.- Llevo cuatro años siendo su portero. Todos los días le abro la puerta, siempre con un chiste y una sonrisa. ¿Cómo me llamo?
JUAN CARLOS.- [Nervioso] Ah, hola, amigo... ¿Cómo lo llevas?
BALDOMERO.- Ya ve, "tirando". Yo conozco a toda su familia. A su hijo Ismael le encanta el rock progresivo. ¿Cómo me llamo?
JUAN CARLOS.- ¿Antonio?
PRESENTADOR.- ¡Incorrecto! ¿Cómo se llama?
VOCES DE GENTÍO.- ¡Baldomero!
BALDOMERO.- ¡Baldomero el portero!
JUAN CARLOS.- Lo siento mucho... Salude a su mujer de mi parte.
BALDOMERO.- Perdone, ¿qué ha dicho? ¿Que salude a mi mujer de su parte? ¡Como quiera, ahora mismo cogeré tres autobuses hasta el cementerio de la Almudena y le diré que usted le envía saludos!

[Baldomero se va]

JUAN CARLOS.- Santo Cielo, ¿qué clase de concurso es este?
PRESENTADOR.- ¡Es "Cómo se llama"! Mónica, vuelve tu turno y aquí llega tu pista en persona.

[Entra María en uniforme de limpiadora y algo de equipo]
MARÍA.- Durante diez años, he limpiado su despacho cada día. ¿Cómo me llamo? 
MÓNICA.- ¡Anda, pero si es... usted! ¿Tienes algún plan divertido para las vacaciones?MÓNICA.- Sí... ¡Limpiar su despacho! ¿Cómo me llamo?
PRESENTADOR.- No pareces saber su nombre.MÓNICA.- Creo que es algo como... ¿Ígor?
MARÍA.- Ese es el borrico de los dibujos.MÓNICA.- Entonces te llamas Hedor.
PRESENTADOR.- ¡Incorrecto! ¿Cómo se llama?
VOCES DE GENTÍO.- ¡María!
MARÍA.- Pero al de Facebook sí lo conoces, ¿eh?

[María se va]

MÓNICA.- Esa gente debería llevar etiquetas con su nombre.
PRESENTADOR.- ¡¿Esa gente?!
JUAN CARLOS.- ¿Sabe? Creo que lo que nos está haciendo es rastrero.
PRESENTADOR.- ¿Rastrero como usted?
JUAN CARLOS.- ¿Acaso usted sabe los nombres de todos sus técnicos?
PRESENTADOR.- El de luces es Carlos.
JUAN CARLOS.- ¿Y los demás?
PRESENTADOR.- Se lo diría si fuera un concursante. ¡Pero no lo soy, lo es usted! ¡Y aquí entra su siguiente pista!

[Entran unos 8 becarios o más]
JUAN CARLOS.- ¿Quién carajo son estos?
PRESENTADOR.- Son sus becarios de verano. Van a trabajar gratis para usted durante cuatro meses. Si me dice el nombre de una sola de estas personas, ganará un millón de euros.
JUAN CARLOS.- Yo... Eh... Dios mío, no creo que... Tendré que decirlo al azar. ¡José!
PRESENTADOR.- ¡Muy bien, hay tres Josés! ¡Lo que significa que ha ganado tres millones de euros!
JUAN CARLOS.- ¡Genial!
PRESENTADOR.- Además, tiene la oportunidad de ir doble o nada en la ronda adicional. ¿Qué me dice?
JUAN CARLOS.- ¡Claro que sí! ¡Estoy en buena racha! ¡Doble o nada!
PRESENTADOR.- ¡Fantástico! ¡Que entre la última persona de la noche!

[Entra de nuevo Baldomero el portero]
BALDOMERO.- ¿Cómo me llamo?
JUAN CARLOS.- ¡Oh, no! ¡Antes no estaba prestando atención! [Pausa] ¿José?
PRESENTADOR.- ¡Incorrecto! ¿Cómo se llama?
VOCES DE GENTÍO.- ¡Baldomero!
PRESENTADOR.- ¡Baldomero el portero! Además rima.
JUAN CARLOS.- Ya, era muy fácil...
PRESENTADOR.- Eso pone tu contador a cero. ¡Y aquí termina nuestro programa de hoy, no se pierdan a continuación nuestro nuevo concurso! "¿Qué hay en tu historial de internet?" ¡Uff!

[SNL] English Policemen

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.

English Policemen

Secuencia basada en el sketch de SNL
La Policía Mexicana.

Parodia de los programas televisivos donde se practican idiomas con situaciones sencillas. La escena iniciará con al menos una silla y una mesa. En todo momento, el reparto actuará como docentes de inglés, lentamente, exagerados, con mucha dicción y señalando visualmente aquello de lo que hablan.
PERSONAJES
Presentador
Poli Bueno: Phil.
Poli Mala: Catherine.
Criminal: Michael.
Jefe: The Boss.



PRESENTADOR: Con ustedes, una nueva entrega de "English Policemen". El episodio de hoy estará escrito con la colaboración de la clase de inglés de 2º de Primaria de la señorita _________ _________.

[Los polis bueno y malo entran a la sala de detención, donde está sentado Michael el criminal]
POLI BUENO.- Hello.
POLI MALA.- Hello.
CRIMINAL.- Hello.
POLI BUENO.- My name is Phil.
POLI MALA.- And my name is Katherine.
POLI BUENO.- Once again! My name is Phil.
POLI MALA.- And my name is Katherine. What is your name?
POLI BUENO.- My name is Michael.
POLIS BUENO y MALA.- Hello, Michael.
POLI MALA.- [Se acerca al criminal] Michael, what colour is your hair?
CRIMINAL.- My hair is brown.
POLI MALA.- What colour are your eyes?
CRIMINAL.- My eyes are green.
POLI MALA.- What colour is your coat?
CRIMINAL.- My coat is red.
POLI MALA.- Where is the bomb?
CRIMINAL.- I don't know.
POLI MALA.- [Enfurecida] You don't know?! You don't know?!
POLI BUENO.- [Aleja a Kate del criminal] Wait, wait! What is happening?
POLI MALA.- You are the good cop. And I am the bad cop. Do you understand?
POLI BUENO.- Yes, I understand.
POLI MALA.- Very good.
POLI BUENO.- Ok, let's go. [Va hasta el criminal] Michael, do you want water? [Saca una botella de agua]
CRIMINAL.- No, I don't.
POLI BUENO.- Do you want a sandwich? [Saca un sandwich o un bocata]
CRIMINAL.- No, I don't.
POLI BUENO.- Do you want a pineapple? [Saca una piña]
CRIMINAL.- No, I do not! Thank you very much!
POLI BUENO.- Michael, I am your friend. You are my friend. She is your friend. We are friends! Michael, where is the bomb? Is the bomb in the airport? [Saca cartel del aeropuerto, el criminal no reacciona] Is the bomb in the supermarket? [Saca cartel de supermercado, el criminal no reacciona] Is the bomb in the library? [Saca cartel de una biblioteca, el criminal se pone nervioso] Oh, the bomb it's in the library!
CRIMINAL.- ¿Puedo salir al baño?
POLI BUENO.- In english, please!
CRIMINAL.- Can I go to the bathroom?
POLI BUENO.- No. Is it in a BIG library? Or is it in a SMALL library?
POLI MALA.- Big? Or small?

[Entra el jefe muy serio]
JEFE.- Silence, please!
POLI MALA.- He is the boss!
JEFE.- Katherine! Phil! [Pausa] What time is it?
POLI MALA.- It's a quarter past two.
JEFE.- Fine... Thank you.

[El jefe se va contento. Mientras, el criminal se habrá escapado por el otro lado disimuladamente]
POLI BUENO.- Well, Michael...
POLI MALA.- Oh! Where is the criminal?
POLI BUENO.- The criminal disappeared!
POLI MALA y BUENO.- We are so sad!

[SNL] Comprando cerveza

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.

Comprando cerveza

Secuencia basada en el sketch de SNL
Buying Beer.

Cuatro menores de edad tratan de hacerse pasar por mayores para comprar alcohol en una tienda. Este cuadro será el doble de gracioso si participan jóvenes de verdad.

PERSONAJES
Tendero: pide el DNI a los menores y nunca se fía.
Menor Oficinista: lleva corbata, tres tarjetas de visita y un billete de 5 € arrugao.
Menor Obrero: lleva un casco, no necesariamente reglamentario.
Menor Policía: lleva un diploma, está atento a si fallan Oficinista y Obrero.
Menor Delincuente: último as en la manga, se tapa la cara con algo.


[Entran Menor Oficinista y Menor Obrero]

MENOR OFICINISTA.- ¡Uf, menudo día he tenido en la oficina!
MENOR PEÓN.- Me imagino.
MENOR OFICINISTA.- ¿Cómo ha sido tu trabajo en la fábrica?
MENOR PEÓN.- Muy difícil. Ha sido un día muy largo en la fábrica donde llevo trabajando desde hace años.
MENOR OFICINISTA.- ¿Cuántos años?
MENOR PEÓN.- ¿Yo, en la fábrica? Unos seis o siete años.
MENOR OFICINISTA.- ¿Desde que tenías 18 años?
MENOR PEÓN.- Sí, desde que tenía 18 años. Y ahora tengo 24, o sea que son... seis años trabajando en la fábrica.
MENOR OFICINISTA.- ¡Increíble! Y como yo siempre he sido un año mayor que tú, eso significa que tengo 25 años.

[Agarran dos paquetes de cerveza y las posan en el mostrador]
MENOR PEÓN.- Ya nos estamos haciendo viejos... Buenas tardes, creo que hoy nos hemos merecido estos paquetes de cerveza.
TENDERO.- ¿Me enseñan el carnet de identidad?
MENOR OFICINISTA.- ¡Por supuesto! [Rebusca en sus bolsillos] ¡Oh, cáspita! Ahora que me acuerdo, esta mañana estuve jugando al golf con algunos socios de la empresa y creo que cuando nos intercambiamos las tarjetas de visita le debí dar a uno mi carnet por accidente. [Ríe] Estoy diciendo la verdad, porque si no, ¿cómo podría yo tener estas tres tarjetas de empresas de verdad? [Saca tres tarjetas de visita]
TENDERO.- No importa, mientras usted sí que lleve su DNI.
MENOR PEÓN.- Claro, enseguida. De hecho, lo renové esta misma semana. [Rebusca en su cartera] Vaya, antes estaba y ahora no está. ¡Diantre, seguro que uno de mis hijos me lo ha vuelto a quitar, siempre se creen que es un juguete!
MENOR OFICINISTA.- ¿Cuántos años tienen tus hijos ahora?
MENOR PEÓN.- Tengo uno de siete, otro de seis y otro de tres. Uno de ellos me habrá quitado el carnet de identidad. ¿Sabes? Seguro que fue el Coque.
MENOR OFICINISTA.- ¡Ay, nuestro Coque! ¡Es de lo que no hay! En fin, será mejor que cojamos estas cervezas y nos marchemos ya.
MENOR PEÓN.- Tienes razón.
MENOR OFICINISTA.- Ah, ¿necesitas tabaco?
MENOR PEÓN.- No, ya tengo mucho tabaco del que me compré en la otra tienda donde acabamos de estar hace cinco minutos.
MENOR OFICINISTA.- ¡Ah, sí, donde compramos las otras cervezas!
MENOR PEÓN.- ¡Esa misma! ¡Siempre acabamos hablando de todas las cervezas que nos compramos!
MENOR OFICINISTA.- En fin, ¿cuánto te debemos, colega?
TENDERO.- Verán, necesito que me enseñen un DNI.

[Entra Menor Policía]
MENOR POLICÍA.- ¡Buen trabajo! ¡Ha pasado la prueba!
TENDERO.- ¿De qué prueba habla?
MENOR POLICÍA.- Soy el agente _____________ de la PEA, Policia Especial Anti-alcohol. Estos son mis compañeros los agentes _______________ y _______________. Estamos haciendo operaciones encubiertas para atrapar a encargados de tiendas que venden alcohol a menores de edad.
TENDERO.- Yo sólo hago mi trabajo.
MENOR OFICINISTA.- No se creería cuántos dependientes no se molestan en pedir el DNI. Por eso, en nombre de la PEA, me gustaría hacerle entrega de este Certificado a la Responsabilidad. Tenga, cuélguelo donde quiera.
MENOR PEÓN.- ¿Nos vamos, chicos?
MENOR POLICÍA.- Sí. De vuelta a nuestra comisaría.
MENOR OFICINISTA.- Pero pongamos esta cerveza donde estaba, porque ya no la necesitaremos.
MENOR PEÓN.- ¡Caramba, ya son más de las cinco! ¿No os apetecen unas cervezas?
MENOR POLICÍA.- Bueno, ya acabó mi turno. ¿Cuánto por sólo estos dos paquetes?
TENDERO.- Son ____ euros cada uno.

[Los jóvenes se tiran un momento juntando sus billetes como pobretones]
MENOR POLICÍA.- Aquí los tiene. Y de nuevo, gracias por ser tan responsable.
TENDERO.- Aún no me han enseñado ningún carnet de identidad.
MENOR POLICÍA.- Ahora mismo...

[Entra Menor Delincuente]

MENOR DELINCUENTE.- Bueno, esto es un atraco.
MENOR OFICINISTA, PEÓN y POLICÍA.- Oh, no, un atraco. [Sacan sus carteras]
MENOR PEÓN.- Ten, toma mi cartera.
MENOR DELINCUENTE.- Gracias, pero sólo quiero esta cartera. [Coge la del Policía] ¡Vaya, 24 años! ¡No pareces tan mayor, pero este es un carnet de identidad completamente válido! ¡Y yo sé bien de lo que hablo porque antes trabajaba en la fábrica de carnets de identidad! ¡Hasta nunca, pringaos!

[Menor Delincuente se va]
MENOR OFICINISTA.- Rayos, qué miedo pasé.
MENOR POLICÍA.- Ojalá que ese ladrón no me hubiera robado la cartera, porque justo dentro tenía el carnet de identidad. Pero bueno, ahora ya sabe usted que tengo 24, así que...
TENDERO.- Yo sigo necesitando ver un DNI.
MENOR OFICINISTA.- ¿Y no se conforma con este billete de cinco euros arrugao?
TENDERO.- ¡Vendido! ¡Nos vemos mañana en clase!

[Los menores agarran sus cervezas y se van. El Tendero hace caja.]