Cómo hacer un martillo de Thor

Originalmente publicado en SoyFanático.cl

el 6 de enero de 2016.

El Mjölnir, el martillo de uru, es imprescindible en cualquier cosplay del Poderoso Thor. Ahora bien, si intenta comprarlo en cualquier tienda, le darán un Chipote Chillón. O en peor de los casos, un martillo pilón. Desaconsejamos el uso de martillos pilones para el disfraz de Thor; a no ser que tenga unos músculos divinos.



Lo primero que necesitamos es un tetrabrik de leche (nunca de vino). Procedemos a vaciar su contenido. Si tiene intolerancia a la lactosa, adopte a un gato y se beberá la leche por usted. Adóptelo. No lo compre. Hay miles de refugios llenos de animales hacinados que buscan cariño. A la mayoría les espera la muerte, por su culpa. Por comprar en vez de adoptar. Por el maldito pedigree. Racista asqueroso y  endógamo.
Luego de que el gato se beba la leche, le quedará un tetrabrick vacío, al que debe pegar a los extremos unas extensiones trapezoidales que resistan posibles golpes y a la vez sean impermeables y livianas. Si no sabe cómo hacerlas, no merece ser llamado marvelita.



Pintada la cabeza del martillo, inserte un rollo de papel de cocina y píntelo de amarillo con franjas negras. Será el mango. Si no tiene un rollo de papel de cocina, use varios de papel higiénico y haga las franjas negras con cinta de carretero.
Marcando un agujero en la cabeza, podremos insertar el mango. Pero antes, aplique pegamento en la punta, o habremos creado una zambomba. En tal caso, nunca la sacuda dando la espalda, o dará una impresión aún más violenta.

A continuación, para la correa servirá una de perro. Sabemos que acaba de adoptar un gato, pero adopte ahora a un perro. Tendrá que comprar dos correas, una de cadena para pegar al interior del cilindro de cartón, y otra para el perro. Esta puede comprarla como más le guste, pero no le recomendamos de las extensibles, porque el bicho se educará sin límites y se creerá que puede hacer lo que quiera, y no puede ser.



Por último, ajuste la correa por el interior del mango. Ahora está a sólo dos años de gimnasio de ser el Poderoso Thor.

¡Convoque las tormentas cuando lo avise el servicio meteorológico!
¡Vuele a través de los Nueve Reinos en bicicleta!
¡Túmbese en el suelo para que al arrojar el martillo vuelva a usted!

Pero repetimos, no lo intente con un martillo pilón. O acabará en la cárcel, entre unos presos hacinados que adorarán sus divinos músculos.

Assassin’s Creed en Almería

Originalmente publicado en SoyFanático.cl

el 17 de diciembre de 2016.

Almería. ¡Oh, Almería, de paisajes fotogénicos! Al igual que hiciste con Game of Thrones y Conan el Bárbaro, vas a albergar el rodaje de Assassin's Creed.
La verdad, nunca he jugado a eso, pero como soy el único miembro de SoyFanático que vive en España, me mandaron reseñar la noticia a mí.

"Dime que te gusta mi cosplay, o me tiraré desde la azotea."

Este largometraje cuenta con un guion completamente original, lo que permitirá a Ubisoft inventarse lo que quiera en los videojuegos sin que pase lo que pasó con el Universo Expandido de Star Wars.
No obstante, la historia seguirá ciñéndose a lo que podemos esperar de una entrega de esta franquicia. Intentaré resumirlo en la medida de lo que conozco.

Unos se inventan una cosa que te acuerdas de cuando eras tu tatarabuelo (o algo así), y puedes controlarlo como en un videojuego. Entonces un hombre experimenta en primera persona lo que vivió en la España del siglo XV su antepasado, el señor Aguilar de Agarorobo. Es como si fuese Avatar, pero yendo atrás en el tiempo: Avatrás.
Por cierto, el apellido Agarorobo no existe. ¡Querrán decir Algarrobo!
Pero en fin, que el algarrobo este perteneció a la Hermandad de Asesinos Assassins. Supongo que así se llaman en inglés. Pero la película es en España, así que digo yo que se llamarán los Asesinos Asesinos; el doble de asesinos que los asesinos normales. Y teniendo en cuenta que el protagonista viene del futuro sin reparos en matar, podemos deducir que por sí mismo también es un asesino. Entonces, al poseer al algarrobo (el Asesino Asesino), se hace el triple de asesino, por lo que podemos considerar que es un Asesino Asesino asesino.

La moraleja de este juego es: comparte tiempo con tu abuelo, vete a cazar con él, y así podrás ocuparte de los abusones del colegio sin que luego sepan que has sido tú.



En el reparto encontraremos a Michael Fassbender (el Xavier joven), Marion Cotillard (Nolan Girl) y Jeremy Irons (le debieron decir que habría dragones y se lanzó al proyecto de cabeza).
El guion es obra de Adam Cooper, el dramaturgo Michael Lesslie (Macbeth) y Bill Collage, que ya había escrito Exodus, por lo que ya conocía Almería.

Esta ciudad les espera con el pan más barato de toda Andalucía, y un trato excelente a los visitantes. Excepto si no son amables. Porque entonces llamarán al Clint Eastwood que filmó aquí en su época de spaghetti western, calculará cuántas balas necesita, y no les salvará ningún acto de fe.

¿Hacemos un anime?

Originalmente publicado en SoyFanático.cl

el 10 de noviembre de 2016.

Cuántas veces habré escuchado decir...
—Oye, si Bleach triunfó y sólo va de unos niños jugando con lejía, ¿por qué no puedo crear yo mismo una serie de animación?

Primero: Bleach no trata de niños jugando con lejía; aunque sería una buena justificación de por qué ven a un peluche hablando.

Y segundo: Producir un anime es bastante complejo. Por eso hoy daremos unas pistas de cómo podríamos hacer un éxito seguro.

Probablemente quieras hacer una historia sobre una sacerdotisa que abandonó el camino de la paz por el de la violencia extrema en pos de una república o de una dinastía real.

Bien. Te va a faltar presupuesto. Una recomendación muy importante es que esté dirigido a toda la familia, que puedan verlo nenes y abuelos. No les pongas a unos soldados que luchan contra gigantes dentudos, porque a los niños les va a dar miedo y a los mayores les va a reactivar el síndrome post-traumático.

Una vez puedas penetrar en los hogares y los corazones de todos los habitantes de la casa, presenta el merchandising: figuras, discos, ropa, almohadas, anillos, y todo lo que se te ocurra.

Haz unos personajes tan simpáticos que den ganas de chuparlos.

Aparte de la mercadotecnia, las ediciones domésticas ayudan a medio y largo plazo. ¿Recuerdan el anime de la niña que tenía una doble en internet que se hacía la malota? ¿Present day, present time? Si se hubiera emitido pensando en los beneficios a corto plazo, como en occidente, hubiera durado dos semanas. Pero Serial Experiments Lain continúa todavía teniendo ganancias en DVD y Blue-Ray. Jugando bien las cartas, todos los animes pueden ser un éxito. Algún día. A largo plazo. Y con ayuda de las licencias internacionales.

Los animes en Japón sirven para rellenar huecos de baja audiencia. A las cadenas no les importa no ganar con ello. Son miembros del comité, lo saben.

Entonces, ¿quién sigue encargando anime? ¡Otros miembros del consejo!

• Las productoras discográficas, que quieren vender música y promocionar a sus artistas.
• El Macdonalds, que quiere que te diviertas con ninjas gringos que se transforman con un shuriken hamburguesa.
• Y los editores de manga y tal. Estos son los peores, ya que desean que existan productos derivados de sus publicaciones para que hagan la función de anuncio y queramos comprarlas. La primera adaptación de Full Metal Alchemist podría haberse pausado un poco, o postergado. Pero no, siguieron por la tangente inventándose todo. Lo único que se salvó con dignidad fue la música (gracias a la discográfica). En el caso de Neon Genesis Evangelion, anime original, se desarrolló la adaptación a manga. En el caso de Dragon Ball Super... realmente no sé quién sale ganando.

Cada miembro del comité de producción tiene su propio interés. Y por eso, para los optimistas, los animes cubren tantos campos artísticos al mismo tiempo.

Extrapolemos la lección. Necesitamos unos mecenas que quieran vender sus productos a través de nuestro anime. Tendremos que hablar con ese grupo de amigos de un conocido que han grabado una maqueta.
—Ustedes cantan el opening, nosotros dibujamos el resto. Todos ganamos.

También habrá que hablar con el kebab de la esquina.
—La serie tratará de un cazador de terneras que compite con un cazador de pollos por ver quién es el mejor. Todos ganamos.

Y finalmente, sabiendo que la situación editorial es distinta en Japón, nos convendrá negociar con la masa más necesitada de promoción: los escritores de internet.
—Verá, su ebook tiene muchas posibilidades, y como es todo diálogos, podemos empezar enseguida. Pero nos gustaría reducir la trama de la bailarina e introducir otra de dos cazadores que suministran a una carnicería turca y usan unos dürum como nunchakus. Todos ganamos.

Sólo queda repartir ganancias con las distribuidoras y con la tienda que te haga los llaveros.
Y tú dirás que dónde quedó la creatividad.
¿Acaso hay más creatividad que inventarte la historia basándote en el Kebab que te auspicia?

[Reseña] Misericordia, de Galdós

Originalmente publicada en SoyFanático.cl

el 19 de octubre de 2015.

Misericordia es una novela de Benito Pérez Galdós que los jóvenes no suelen atreverse a leer porque empieza con unos pobres que mendigan a la puerta de una iglesia.
Por eso, hoy les contaré la novela hasta un poco más adelante, y ustedes decidirán si vale la pena seguir.

La iglesia existió de verdad. Sigue en los mapas.

Empieza parecido a La Regenta, con una iglesia y presentándote una serie de personajes de un modo original:
«Si vale comparar rostros de personas con rostros de animales, y si para conocer a la Burlada podríamos imaginarla como un gato que hubiera perdido el pelo en una riña, seguida de un chapuzón, digamos que era la Casiana como un caballo viejo, y perfecta su semejanza con los de la plaza de toros, cuando se tapaba con venda oblicua uno de los ojos, quedándose con el otro libre para el fisgoneo y vigilancia de sus cofrades.»

Pero en vez de suceder en Vetusta, un trasunto de Oviedo, comienza en Madrid.

Don Carlos, un tipo que da limosna a los pobres, pide a Benigna (o Benina, o Nina, según el caso) que se pase al día siguiente por su casa a las 8:30, puntual. Las viejas se quedan chismorreando. Una de ellas se pone a malmeter durante dos páginas y media. Se nota que no había televisión.
Benina le pide a un compañero mendigo que le preste un DURO. ¡Un duro! Un duro son 5 pesetas, y hace 15 años sólo te servía para comprar apenas un chicle. Pero en el siglo XIX, con un duro hacías la compra de un día. Conque imagínate pedir un duro a un mendigo, que además es ciego y marroquí. Durante toda la novela se le llama Almudena, y recuerdo que en secundaria muchos compañeros veían Almudena y ya se creían que era una mujer. Les daba igual que las siguientes palabras fueran mendigo y ciego, ellos emperrados en que era una mujer. ¡Pues no, Almudena se llama Mordejai!

Benina tiene un par de soliloquios quejándose de que si ella necesita un duro y todos los viandantes de Madrid tienen un duro, ¿por qué no le dan un duro? «¿Perdería algo el estanque del Retiro porque se sacara de él una gota de agua?»

En este mapa se ve mejor la iglesia.

El ciego Almudena lleva a Benina a su casa minúscula de un solo mueble (la silla), y rebusca lo que puede. En el suelo duerme la Pedra, una b’rracha y una púa, a la que registra a ver si tiene dinero en el sujetador. Benito Pérez Galdós, pionero del porno con dormidas.

Benina reúne el dinero necesario para medicinas y comida. La espera en casa su ama, Doña Paca: enferma de la vista, las piernas, la cabeza, los riñones… De todo menos del estómago.
Para que no sepa que pide a la puerta de una iglesia, Benina hace creer a Doña Paca que cocina para un cura, Don Romualdo. Luego dice un parlamento sobre el orgullo del hambre santísima:
«Los gorriones, un suponer, ¿tienen vergüenza? ¡Quiá!... lo que tienen es pico.»
 
El nombre completo de Doña Paca es Doña Francisca Juárez de Zapata. En la película mexicana, fue Francisca de Zapata. Siempre fue una derrochadora, y se convirtió en una noble venida  a menos.
«Fue preciso hacer nuevas mudanzas, buscando la baratura, y del Olmo pasaron al Saúco, y del Saúco al Almendro. Por esta fatalidad de los nombres de árboles en las calles donde vivieron, parecían pájaros que volaban de rama en rama, dispersados por las escopetas de los cazadores o las pedradas de los chicos.»

La "Marquesa del Infundio" tiene dos hijos que dan asco.
El Antoñito empeña todo. Y la Obdulia es una emo que primero no quiere casarse con nadie, pero luego sí con Luquitas el de la funeraria, con el que se fuga en celo para consumar el matrimonio y así forzarlo.
Cuando Antoñito dice que se casa también...
«Hijo mío, sí, sí -dijo la madre prorrumpiendo en llanto-. Vete con Dios, y solitas Benina y yo, viviremos con alguna tranquilidad. Puesto que has encontrado quien cargue contigo, y tienes ya quien te cuide y te aguante, allá te las hayas. Yo no puedo más.»
 
Al final, Obdulia quedó abandonada, hipocondríaca, y sólo atendida por un señor mayor que la visitaba y la comparaba con la Emperatriz Eugenia de Guzmán Portocarrero Palafox y Kirkpatrik.

Ah, mira, si había fotos del 1900. Pero no se ve la iglesia, está ahí detrás a la derecha.

Cuando al día siguiente, Benina acude al despacho de Don Carlos el limosnero, este le dice que le va a dar algo para que mejore su situación económica. Claro, ahí te piensas: le va a dar dinero. Pero no exactamente. Antes de eso, le da un libro de cuentas, para que anote sus gastos y sus ingresos.
Total, el ciego Almudena recupera su duro e invita a Benina a un café, donde le habla de un método hebreo mágico para apropiarse todo el dinero de Don Carlos: invocar a Samdai, el Rey baixo terra.
«—¿Cómo? ¿Un rey que está debajo de la tierra? Pues diablo será.
—Diablo no: Rey bunito.»
Para ello debe hacer un ritual con toda una serie de artilugios que debe comprar sin hablar una sola palabra. Si no, no vale.
Y así como Doña Paca desea creer en el cura Romualdo y los niños en los Reyes Magos, Benina desea creer en Samdai, el rey subterráneo.
Nuestra protagonista tarda en dormirse pensando en el conjuro. Incluso llega a creerse, tras un breve sueño, que hay riquezas en la estancia de al lado. Al amanecer, se despierta por el ladrido de dos perrazos blancos que salen de debajo de las camas. Y oye la campanilla de la puerta y corre a abrir, pero tras la puerta no hay nadie.
En fin, que bajo su apariencia de realismo, Galdós te está internando en un verdadero Twin Peaks.

Ahora sí.

Interesante novela, ¿eh? Y no hay excusa para no leerla, ya que es de 1897, de dominio público:

Enlace para leer "Misericordia"de Benito Pérez Galdós
completamente gratis y sin líos de derechos de autor.

¿Cómo? ¿Que no te ha impresionado? ¿No te ha llamado la atención? Pero ¿qué panda de analfabetos leen esto?
Pues si no te gusta Misericordia, vete a leer El retrato de Dorian Gray, de Oscar Wilde. Es como un manga yaoi. Pero sustituyendo la tensión ambigua entre hombres (que también) por abundante opio.

Cómic: La Cultura

Tira cómica: Marvel y las Nieblas Terrígenas

Originalmente publicada en SoyFanático.cl

el 25 de septiembre de 2016.

[Reseña] La chica que saltaba a través del tiempo

Originalmente publicada en SoyFanático.cl 

el 4 de agosto de 2015.

Al comienzo de La chica que saltaba a través del tiempo (Toki wo Kakeru Shôjo, 2006), no puedo evitar recordar Haru en el reino de los gatos. Haría una reseña conjunta, pero opino que esta última película, del Estudio Ghibli, es más maravillosa cuanto menos sabes de ella.

Ambas tratan de una estudiante con sus problemas de adolescente del Primer Mundo:
—¡Mi hermana se ha comido mi flan! ¿Por qué me pasa todo a mí?

"Tendré que conformarme con este bocata de tres metros..."

Y sí, parece que todo le pasa a Makoto. Hasta que un día descubre que puede viajar en el tiempo, y comienza a saltar al pasado para corregir lo que considera circunstancias arbitrarias, o errores de los demás que no merece sufrir.

"¡Ahora me comeré mi flan! ¡Yo! ¡No mi hermana! ¡Yo!"

Llega incluso a reiniciar secuencias enteras para intervenir de modo que quede como la Boss.

"¡Y mis padres me dieron paga diez veces!"

La única persona a quien se lo cuenta es a su tía, un personaje muy interesante. Resulta que esta película en realidad prosigue la trama de una novela homónima de 1967. En ella, Yasutaka Tsutsui narró la historia de la tía de Makoto, una mujer que restaura piezas de museo, una de las cuales dará un juego insospechado hacia el final.
Es gracias a esas conversaciones con su tía que, pasada la euforia, Makoto se da cuenta de que las desgracias que ella esquiva afectan a los demás.



Y para colmo, el amor se cuela entre ella y un amigo. Es entonces cuando ve que siempre hay que tomar decisiones sin caer en la tentación de retroceder. Cosa que ella hace unas cien veces.



La animación es muy fluida. Una persona con muy mala vista podría confundirla con una película de acción real (de hecho, así es la secuela, protagonizada por la misma actriz que puso la voz). Pero a mí me da la impresión de que el proceso de animación debe haber sido demasiado mecánico. Vemos pocos planos en los que los movimientos terminen de tener una identidad, como sí pasaba con los personajes de Miyazaki (ver Conan, el niño del futuro). Y los planos donde se aprovecha el medio para plasmar una escena que resultaría complicadísima de filmar en acción real (el paso a nivel del tren), se ven extraños, casi como si estuvieran fuera de lugar en una historia tan naturalista.

Sin embargo, lo más importante de cómo está realizada es que la animación nunca te distrae de la trama. Una trama sólida, de las que nunca anuncian por la tele. Una fábula sobre la responsabilidad de los pequeños gestos, con personajes de una inocencia cargada de crueldad; con Historia del Arte, con un ecologismo soterrado, con una referencia sutil a Los 400 golpes de François Truffaut, y una más sutil aún a la caja de Schrödinger. La chica que saltaba a través del tiempo tiene todo esto, salvo un romance que vaya a germinar durante más de un minuto. Porque, por supuesto, Makoto debe saltar al pasado una vez más.

A por su flan.