[SNL] La familia Berridos

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.

La familia Berridos

Secuencia basada en el sketch de SNL
The Loud Family.

Una familia grita muy alto todo lo que dice. Los pretendientes de sus hijas no lo tendrán fácil.

PERSONAJES

Papá Berridos
Mamá Berridos
Juana Berridos: sale con Ricardo.
Yoli Berridos: sale con Quique.
Ricardo: recién llegado a la familia; fuma porros.
Quique: aceptado en la familia; lleva en secreto tapones en los oídos; sólo gesticula y su única frase es la que cierra el sketch.

MAMÁ.- ¡Hola, casa de la familia Berridos, ¿quién llama?! ... ¡Hola, Quique! ¡No, Juana y Yoli no han vuelto de su clase de patinaje!
PAPÁ.- ¿Quién es, cariño?
MAMÁ.- ¡Quique! [Se oyen risas muy fuertes: las dos hijas, que entran] ¡Ah, Quique, aquí están, acaban de llegar!
JUANA Y YOLI.- ¡Hola, papá! ¡Hola, mamá!
MAMÁ.- Yoli, Quique está al teléfono, creo que le gustas.
YOLI.- ¡Por favor, mamá! [Coge el teléfono] ¡Hola, Quique! ... ¡Sí! ¡Juana dijo que está por llegar, ¿por qué no vienes y nos vemos todos?! [Se gira hacia su madre, que se retira] Bueno, no lo sé, ya veremos. ¡Hasta ahora!
PAPÁ.- ¡Chicas, me alegro de que por fin tengáis citas! ¡Con lo inteligentes que parecéis, no sé cómo no tengo que espantaros los moscones!JUANA.- ¡A lo mejor los asustáis mamá y tú!
MAMÁ.- ¿Qué quieres decir?
YOLI.- ¡Que nunca nos dais tiempo a solas con los chicos!
PAPÁ.- ¡Para eso primero tendré que saber si podéis estar a solas con ellos! ¡Juana, ¿quién es el que va a venir esta noche?JUANA.- ¡Se llama Ricardo! ¡Trabaja en el lavado de coches!

[Timbre]

PAPÁ.- ¡¡¡YA VAAA!!!

[Papá Berridos abre la puerta. Ricardo entra. A cada lado de la entrada está un progenitor para dejarlo sordo de un susto]
RICARDO.- Hola, soy Ricardo García, ustedes deben ser los señores Berridos.
PAPÁ Y MAMÁ.- ¡SÍ! 
JUANA.- ¡Hola, Ricardo!
RICARDO.- Hola, Juana.JUANA.- ¡Ven, siéntate! ¡Te presento a mi hermana Yoli!
YOLI.- ¡¡HOLAAAAA!!
RICARDO.- Se nota a leguas que es tu hermana.
JUANA Y YOLI.- [Le gritan cosas incomprensibles a la vez]
RICARDO.- Sí, también puede ser... Señor Berridos, le felicito, tiene unas hijas adorables.
PAPÁ.- ¡La verdad es que, tristemente, antes teníamos tres hijas!
RICARDO.- Lo siento mucho, ¿qué pasó?
PAPÁ.- ¡¡Una avalancha!!

[Timbre]
YOLI.- ¡Ese debe ser Quique! [Va a abrir] ¡Hola, Quique!
PAPÁ, MAMÁ y JUANA.- ¡Hola, Quique!JUANA.- ¡Quique, este es mi amigo Ricardo!YOLI.- ¡Ricardo, este es mi amigo Quique!
MAMÁ.- ¡Bueno, chicos, pasad un buen rato! ¡Nosotros ya nos vamos a la cama a... a leer!
PAPÁ.- ¡Buenas noches!
JUANA y YOLI.- ¡Buenas noches!
PAPÁ.- ¡Y si luego salís, no os olvidéis de cerrar con llave la puerta de atrás!JUANA.- ¡Vale! ¡Buenas noches, mamá! ¡Buenas noches, papá!
MAMÁ.- ¡Buenas noches, Juana! ¡Buenas noches, Yoli!
PAPÁ.- ¡Buenas noches, Juana! ¡Buenas noches, Yoli!YOLI.- ¡Buenas noches, mamá! ¡Buenas noches, papá!

[Papá y Mamá se van. Se hace el silencio en la sala de estar. Los jóvenes comen y beben los aperitivos y refrescos de la mesa. Desde fuera de escena, se oyen los gritos de los padres en la cama]
PAPÁ.- ¡Cariño! ¡Llevaba esperando esto todo el día!
MAMÁ.- ¡Oh, sí, cuánto te quiero!
PAPÁ.- ¡Ooooh, oooh!
MAMÁ.- ¡Ooh!
PAPÁ.- ¡Más rápido! ¡Más rápido, cariño!
MAMÁ.- ¡Ooooooh!
PAPÁ.- ¡Más rápido aún!
MAMÁ.- ¡Es increíble!
 
JUANA.- ¡¿Qué os apetece hacer esta noche?!YOLI.- ¡¿Qué tal una película?!
RICARDO.- Perfecto, pero antes de salir... [Saca un porro, lo prende y se va pasando]YOLI.- ¡Fuá, esta es hierba de la buena!JUANA.- ¡Sí, menudo porro, me estoy colocando que no veas!

[Los dos chicos hacen gestos de silencio. Se oyen ruidos de los pasos de los padres, que vuelven]
YOLI.- ¡Corre! ¡Hay que guardar eso!JUANA.- ¡Nuestros padres no nos pueden ver fumar!
PAPÁ.- ¡¿Qué está pasando aquí?!
MAMÁ.- ¡Juana, Yoli, me dais vergüenza!
JUANA y YOLI.- ¡Oh-oh!
PAPÁ.- Perdonad, jovencitos, pero la señora Berridos y yo queremos tener una charla en privado con nuestras hijas!

[La familia Berridos sale por otra salida. Ricardo y Quique quedan a solas]
RICARDO.- Oye, ¿sabes qué es lo que le pasa a esta familia? Siempre hablan superalto, como muy, muy fuerte.
QUIQUE.- [Se quita los tapones de los oídos] ¿Qué?

[SNL] Muestra teatral de instituto

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.

Muestra teatral de instituto

Secuencia basada en los sketches de SNL:
High School Theater Show with Cameron Diaz
High School Theatre Show with Elizabeth Banks
High School Theatre Show with Emma Stone

Media docena de adolescentes de secundaria hacen una muestra de cuadros teatrales para la reflexión. Para marcar el cambio de cada cuadro, bajarán las luces en el lado de los adolescentes y sonará una ráfaga de música vanguardista. Los adolescentes, muy mal actores, moverán unas cajas o bloques para simular distintos espacios, aunque no haga falta.
En otro lado del escenario, varios padres ven la muestra sentados, y dos de ellos (más uno que se va enseguida) remarcan lo capcioso que es todo.

Personajes adolescentes:
Introducción: 2 Presentadoras
Cuadro 1: Narrador, Nazi, 2 Judías
Cuadro 2: Tierra, 3 Conductores, 2 Dramáticos
Cuadro 3: Oradora, Niña, Camarera, Discapacitado
Cuadro 4: Enfermero hombre, Paciente, Doctora
Cuadro 5: Censurada
Cuadro 6: Doliente
Cuadro 7: 2 adolescentes y Actriz
Adultos:
Madre
Quejica de las cajas

Adulto que se va

***

INTRODUCCIÓN

ADOLESCENTE 1.- Sean bienvenidos a la muestra de teatro experimental del Instituto de Secundaria ____________ ____________.
ADOLESCENTE 2.- Escrita y dirigida por nosotros, los alumnos.

[Los adultos aplauden.]

ADOLESCENTE 1.- Antes de que empecemos, una advertencia: la función de esta noche puede causarles fuertes sacudidas... de progreso.
ADOLESCENTE 2.- Y sin más dilaciones, disfruten de nuestra obra original "Un espejo de nuestro país, un reflejo de ustedes".

 
CUADRO PRETENCIOSO 1 [Hay un nazi. Los demás forman una fila hacia él. El narrador es el último en sumarse a la fila]
NARRADOR.- Abrimos la escena en un día aciago para el mundo.
NAZI.- Muy bien, judíos, adentro.
JUDÍA 1.- Jo, mamá, ¿tenemos que ir?
JUDÍA 2.- Sí, mi cielo, ¿qué remedio? Así son las reglas del holocausto.
JUDÍA 1.- Vale, mamá. Por cierto, ¿en qué año estamos?
JUDÍA 2.- Cariño, ya sabes en qué año estamos, estamos en... 2022.
TODOS.- [Al público] ¡¡Toma!!

MADRE.- Oh, Dios mío...
QUEJICA.- Siempre me olvido de lo malas que son estas obras de instituto.


CUADRO PRETENCIOSO 2

TIERRA.- ¡Socorro, me estoy muriendo! ¿Alguien me puede ayudar?
CONDUCTOR 1.- ¡Pi, pi! ¡Voy a una reunión!
CONDUCTOR 2.- ¡Pi, pi! ¡Voy a una fiesta!
CONDUCTOR 3.- ¡Pi, pi! ¡Voy a tuitear!
TIERRA.- ¿Nadie me va a prestar su ayuda? Yo... [Tose] ¡he muerto! [Se tira al piso]
DRAMÁTICO 1.- ¡Oh, no! ¡Alguien ha muerto!
DRAMÁTICO 2.- ¡Mira su carnet! ¿Cómo se llama?
DRAMÁTICO 1.- [Saca el carnet] Dice que se llama... Tierra.

ADULTO QUE SE VA.- ¡No, no voy a soportar esto!


CUADRO PRETENCIOSO 3
ORADORA.- Cuando van a la cafetería, ¿se fijan en la gente que les rodea? ¿O acaso sólo piensan en una cosa?
TODOS.- ¡Café! ¡Café! ¡Café!
ORADORA.- ¡Alcen la vista! Miren quién tienen al lado: ¡una niña!
NIÑA.- [Ríe muy infantil] ¡Mami!
ORADORA.- ¡Una camarera!
CAMARERA.- [Ruido y gesto de exprimir un café] ¡Marchando un café con leche!
ORADORA.- ¡Una persona mayor en silla de ruedas!
DISCAPACITADO.- ¡Ay, qué enfermo estoy!
ORADORA.- La próxima vez que vaya a la cafetería, ¿por qué no pide una taza... de compasión?

QUEJICA.- ¿Por qué no paran de mover esas cajas?
MADRE.- No lo sé.


CUADRO PRETENCIOSO 4
NARRADOR.- Mientras, en uno de nuestros hospitales...
ENFERMERO HOMBRE.- Sí, creo que eso servirá.
PACIENTE.- [Al enfermero] Discúlpeme, doctor...
DOCTORA.- ¡Yo soy la doctora! ¡Él es el enfermero!
ENFERMERO, PACIENTE y DOCTORA.- [Al público] ¡¡Toma!!

QUEJICA.- ¿Y para eso han movido las cajas? ¡Apenas dijeron tres palabras!
MADRE.- ¿Sabe? Esta es mi primera vez viendo teatro y ya no pienso ver ninguna más.


CUADRO PRETENCIOSO 5

CENSURADA.- Escribí un cuadro para esta función, pero fue...
TODOS.- ¡Censurado!
CENSURADA.- Porque no podía decir la palabra...
TODOS.- ¡Censurado!
CENSURADA.- Sobre el...
TODOS.- ¡Censurado!
CENSURADA.- Así que supongo que nunca sabrán por qué acabó...
TODOS.- ¡Censurado!

QUEJICA.- ¿Qué? ¿Hicieron una pirámide con las cajas y ni siquiera la usaron?
MADRE.- Pues yo no soporto que se crean que nos están dando lecciones.


CUADRO PRETENCIOSO 6
[Rodean a una de las actrices con los brazos entregados hacia ella, mientras tararean una canción de despedida.]

DOLIENTE.- [Se peina] Mi madre solía peinarme cada noche antes de dormir. Mi pelo siempre tuvo muchos nudos. Hasta que una noche entré en su habitación y le dije: "Mamá, mi cabello está muy enredado." Pero ella estaba muerta. [Pausa dramática patética] Así que atesoren a sus padres. Nunca saben cuándo dejarán de estar ahí... para ayudarlos con los nudos de la vida. [Los demás la abrazan]

MADRE.- [Indignada] ¿Qué? ¡Pero si su madre soy yo! ¡No me he muerto, y además todos los días se porta conmigo fatal! [Quejica la consuela]


CUADRO PRETENCIOSO 7
ADOLESCENTE 1.- ¿Alguna vez han juzgado a alguien por su apariencia?
ADOLESCENTE 2.- ¿Creen que el interior de una persona es igual que su exterior?
ACTRIZ.- [A Quejica] Por ejemplo, ¡usted! ¿Cree que soy un chico o una chica?
QUEJICA.- Pues... viendo cómo ha sido la obra hasta ahora, ¿probablemente un chico?
ELLA.- [Queda en shock, desprevenida] Eh... Eh... ¿Le importaría decir chica?
QUEJICA.- Vale, entonces una chica.
ELLA.- ¡No! ¡Soy un chico!
TODOS.- ¡¡Toma!!


CUADRO PRETENCIOSO 7[Todos los adolescentes saludan como si hubiera acabado la función.]
QUEJICA.- ¡Oh! ¡Gracias a Dios, ya nos podemos ir!

PRESENTADORA 2.- ¡Este es el primer descanso! ¡Quedan seis!
PRESENTADORA 1.- Sigan en sus asientos, por favor, porque vamos a pasar entre el público sin salir del personaje.

[Los adolescentes van hacia los adultos y les dan la mano mientras hacen monerías]

QUEJICA.- ¡No! ¿Por qué? ¡¿Por qué?!

[SNL] Dr. Jekyll

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.

Dr. Jekyll

Secuencia basada en el sketch de SNL
Dr. Jekyll.

PERSONAJES

Dr. Jekyll: Científico en el podio.
Esposa: Mujer del Dr. Jekyll, ingenua.
Científico 1: curioso.
Científico 2: escéptico.
Científico 3: líneas atribuibles al Científico 1.
Julius: siempre sarcástico y divino de la muerte.





Dr. JEKYLL.- Compañeros científicos, se habrán dado cuenta de que recientemente mi comportamiento ha sido errático, en ocasiones perturbador. Yo, el doctor Jekyll, con el apoyo de mi estimada esposa, he decidido que esta noche revelaré mi secreto al mundo. Caballeros, es hora de que conozcan... ¡a Míster Hyde!


[Los científicos hablan en algarabía]
Dr. JEKYLL.- He descubierto un suero que me transforma en otra persona, el peculiar Míster Hyde. Este ser tenebroso abandona mi casa de noche sin que yo tenga control de lo que hace ni recuerdo alguno al despertar.
CIENTÍFICO 1.- Díganos, doctor Jekyll. ¿Qué es lo que hace usted cuando se convierte en Míster Hyde?
Dr. JEKYLL.- Cuando soy Míster Hyde, por lo general... me acuesto con hombres.

[Los científicos se alborotan]
ESPOSA.- Es cierto, yo le pillé haciéndolo.
Dr. JEKYLL.- Sí, pero ya te expliqué lo del suero y ahora ya sabes por qué estaba refocilándome con aquellos señores.
ESPOSA.- Claro, porque no puedes controlar tus actos cuando eres Míster Hyde.
Dr. JEKYLL.- Eso es. [A los científicos] A mí me atraen las mujeres, como mi esposa. ¡Es Míster Hyde el que anda con tíos!
CIENTÍFICO 2.- Debo decir que esta historia me parece un poco fantasiosa.
ESPOSA.- Es comprensible, mi marido es un fantástico científico.
CIENTÍFICO 1.- Doctor Jekyll, ¿podemos ver su suero?
Dr. JEKYLL.- Yo... ¡Se me olvidó traerlo!
CIENTÍFICO 1.- ¿Cuándo lo tomó por última vez?
Dr. JEKYLL.- Anoche.
CIENTÍFICO 2.- ¿Lo ha continuado tomando aunque los hombres se acuesten con Míster Hyde?
Dr. JEKYLL.- Miren, voy a aclarar una cosita. Los hombres no se acuestan con Míster Hyde. ¡Míster Hyde se acuesta con los hombres!
CIENTÍFICO 2.- Como quiera, igualmente estamos impresionados. Díganos, Jekyll: ¿este Míster Hyde tiene algún acompañante predilecto?
Dr. JEKYLL.- Bueno, por un tiempo, muchos acompañantes. Pero en los últimos días, cierto hombre: ¡Julius!

[Entra Julius. Tormenta atronadora.]
JULIUS.- ¿Has acabado ya? Creía que íbamos a bailar.
Dr. JEKYLL.- "Yulis", ahora mismo soy el doctor Jekyll.
JULIUS.- Ah, sí, claro. ¿Y cuándo te vas a "convertir en Míster Hyde"?
Dr. JEKYLL.- ¿Cuándo ibas a ir con Dante al club?
JULIUS.- A las once.
Dr. JEKYLL.- ¡Pues a las once! Caballeros, por favor, necesito más financiación de la Academia de Ciencias. ¿Digamos diez mil libras?
CIENTÍFICO 2.- [Indignado] ¿Diez mil libras?
Dr. JEKYLL.- Quiero hacer unos experimentos en un lugar llamado La Isla de Fuego.
CIENTÍFICO 1.- ¿La Isla de Fuego? ¡Suena a que es un espantoso infierno!
Dr. JEKYLL.- ¡Si eso es el infierno, me tiro de cabeza! Confíen en mí, no me pasará nada.
ESPOSA.- Pero para mí sería muy peligroso, ¿verdad, querido?
Dr. JEKYLL.- Sí, La Isla de Fuego no es lugar para hembras... ¡Caballeros! Lo que me gustaría hacer con su financiamiento es: ir a esta isla, tomar el suero todos los días... y tomar el suero todos los días, ese es mi plan.
JULIUS.- ¡No lo soporto más, vámonos!
CIENTÍFICO 3.- Oiga, Julius, ¿usted también se encuentra bajo los efectos del suero?
JULIUS.- Sí, se llama Red Bull.
CIENTÍFICO 3.- Jekyll, ¿le preocupa convertirse en Míster Hyde para siempre?
JULIUS.- Descuide, cuando se convierte en Míster Hyde no dura más de cinco minutos.
Dr. JEKYLL.- ¡Bueno, es suficiente! Ya son las once, vámonos. Cariño, no me esperes despierta, volveré cuando Hyde acabe con sus cosas. ¡Hasta luego!

[Jekyll y Julius salen de escena bailando]

[SNL] Bullying para su perro

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.

Bulling para su perro

Secuencia basada en el sketch de SNL
Dissing Your Dog.

Reparto requerido: Dos anunciantes pareja, y 3 perros de peluche tirados por cables desde bambalinas.



BULLY 1.- Hola, somos los Sturtevant. Llevamos educando perros desde hace años, y nada nos ha dado más gozo ni más frustración que adiestrar cachorros.
BULLY 2.- Con los cachorros más pequeños, corregir comportamientos puede ser una vorágine, y como usted, hemos probado todos los trucos. Gritarles, dejarles sin comida, encerrarlos en un armario durante días o pegarles sin piedad.
BULLY 1.- Pero después del tercer arresto y de que el juez ordenase nuestra intervención en un tratamiento de control de ira, aprendimos a canalizar la ira hacia un método educativo sin violencia.
BULLY 2.- [Enseña una carátula de vídeo] Se trata de "Bullying para tu perro: cómo adiestrar a tu cachorro con burlas y humillaciones verbales".
BULLY 1.- Verán, los perros tienen una intuición mucho más grande de lo que pensamos. Ellos saben cuándo se están riendo de ellos, y cuando se portan mal, un comentario sarcástico oportuno puede hacer milagros allá donde falla el periódico enrollado. Sea cual sea el problema de comportamiento de su cachorro, les garantizamos la solución.

BULLY 2.- ¡Problemas como echarse en los sillones!
BULLY 1.- [A Perro 1] ¡Humphrey, no te molestes en levantarte! ¿Por qué no te quedas aquí y te relajas? ¡Después de todo, has pasado un largo día en tu estresante trabajo donde cada día es un desafío! [Transición] ¡No, espera, fui yo! ¡Ahora que me acuerdo, el que trabaja soy yo! ¡Tú eres el que se queda en casa echado sobre sus propias inmundicias!

[Perro 1 se baja del sillón y se va. Anunciantes sonríen]

BULLY 1.- ¡Accidentes!
BULLY 2.- [A Perro 2] Walter, gracias por tu "ayuda" con el sofá blanco que compramos ayer. Todo el barrio está de acuerdo en que el mojón que soltaste encima fue la guinda del pastel. ¡Buen trabajo! Ah, por cierto, ha llamado Camilo José Cela, dice que le devuelvas el control de su vejiga. [Perro 2 sale y suena una cisterna de baño] ¡Así, buen chico!

BULLY 1.- ¡Exigencias a la hora de comer!

BULLY 2.- [A Perro 3] Bueno, Margaret, ya sé que quieres un filé mignon, pero te cuento: el restaurante ya no aceptaba reservas. Entiendo que quieras probar las delicias del nuevo chef, pero por ahora ¿por qué no te conformas con el pienso? Ya sé que preferirías otra cosa, pero ya ¿sabes qué pasa? Que no eres más que un perro de mierda.

[Perro 3 mete el morro en el cuenco de pienso]

BULLY 1.- Si desea comprar "Bullying para su perro", llame al 1-800-555-0199. ¡Llame hoy!
BULLY 2.- Y recuerden: los perros tienen algo más intenso que su olfato, y es su sentido del ridículo.

[SNL] Primera cita en el bosque

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.

Primera cita en el bosque

Secuencia basada en el sketch de SNL
First Date on a Lake.

PERSONAJES
Cantarina: María, chica ingenua.
Sicario: asesino a sueldo con malas pintas, finge muy mal.


CANTARINA.- ¡Qué noche tan romántica! Creo que es la mejor primera cita de mi vida.
SICARIO.- Sí, sí, sí, es verdad, muy buena.
CANTARINA.- Oye, Miguel.
SICARIO.- [Distraído] ¿Eh? Ah, sí, sí, yo soy Miguel, así me llamo.
CANTARINA.- Me alegro tanto de haberte conocido.
SICARIO.- Y yo, y yo.
CANTARINA.- ¿Miguel?
SICARIO.- [Pausa] Sí, soy Miguel. ¿Qué pasa?
CANTARINA.- Debo ser sincera contigo. No es que yo dejase a mi exnovio, es que lo arrestaron por dirigir un cártel de drogas.
SICARIO.- Oh, Dios mío, nunca lo hubiera imaginado.
CANTARINA.- ¿Verdad? Y mientras se lo llevaban, lo último que me dijo fue: "María, tu vida corre peligro. Pronto vendrán a por ti por lo que sabes, no confíes en nadie." Así que podrás imaginar lo feliz que me puse cuando un chico tan guapo como tú me agregó a Facebook y me pidió una cita en mitad del bosque.
SICARIO.- Ya ves, la vida está llena de sorpresas.
CANTARINA.- Desde luego que sí... [Entra música y empieza a cantar]¿Cómo me pudo amar? / ¿Cómo tuve esta suerte?
Es mi caballero audaz,
apareció en el momento oportuno.
Me hace reír, me hace temblar,
sus brazos tan fuertes me podrían quebrar.
¿Cómo me pudo amar? / ¿Cómo tuve esta suerte?
 
SICARIO.- [También canta]Mataré a esta payasa,
como mucho en una media hora.
Así me iré a casa
a tiempo de ver el final del partido.
Lo siento por ella, no me cae mal,
pero esta es la vida de un sicario a sueldo.
Mataré a esta payasa,
 y luego me iré a ver el fútbol.

CANTARINA.- Miguel, sé que aún estamos en nuestra primera cita, pero... siento que somos almas gemelas.
SICARIO.- Es cierto, es cierto, tenemos muchas cosas en común.
CANTARINA.- A los dos nos gusta ver Juego de Tronos...
SICARIO.- Claro, se pasan el día jugando.
CANTARINA.- Nos gustan las canciones de Mercedes Sosa...
SICARIO.- Sí, los dos sabemos quién es esa persona.
CANTARINA.- ¡Eres la única persona a quien le gusta más que a mí "El diario de Noa"!
SICARIO.- ¡Puf, El diario de Noa! ¡Ese sí que es un diario!
CANTARINA.- A veces creo que simplemente memorizaste mi perfil de Facebook. [Ríe]
SICARIO.- [Ríe impostado e incómodo] Por cierto... ¿Tu exnovio no dijo nada de unos CD-roms?
CANTARINA.- Sí, justo antes del arresto, me dio unos discos y me dijo: "Guárdalos con tu vida". ¿No te parece una locura?
SICARIO.- ¡Un locurón! Oye, ¿y dónde guardas los discos?
CANTARINA.- [Coqueta] Vamos, no puedo contarte todos mis secretos... [Ríe]
SICARIO.- [Ríe con odio]
CANTARINA.- [Canta]
Mamá se equivocó,
no tengo tan mal gusto en novios. SICARIO.- [Canta]
Este trabajo está chupao,
tiene un gusto espantoso en novios.
CANTARINA.- [Canta]
Me encanta cuando mira atrás,
como si temiera que alguien nos viese.¿Cómo me pudo amar? / ¿Cómo tuve esta suerte?
SICARIO.- [Canta solapado a ella en los dos versos finales]
¡La tengo que matar! / ¿Cómo es que es tan torpe?
CANTARINA.- Siento que podría contarte cualquier cosa.
SICARIO.- ¿Cualquier cosa como dónde están los discos?
CANTARINA.- Aquí los tengo. [Saca unos CD del bolso]
SICARIO.- ¿Se los has enseñado a alguien más?
CANTARINA.- No... Sólo a mi hombre. A mi maravilloso hombre.
SICARIO.- Bien, bien. Muy bien.
CANTARINA.- [Canta]
Empiezo a sospechar
que él es un asesino a sueldo.
Quizá ni se llame Miguel,
por eso al llamarle Miguel se confunde.
Era muy raro, me dije yo,
que a ese candado le pegase dos tiros.
¿Cómo pude confiar? / ¿Cómo es que soy tan torpe?

SICARIO.- Tienes razón, no me llamo Miguel.
CANTARINA.- ¡Oh! ¿Cómo sabes que estaba pensando en eso?
SICARIO.- Lo estabas cantando.
CANTARINA.- Entonces, ¿me vas a matar?
SICARIO.- No, no puedo, ya no me siento tan valiente.
CANTARINA.- ¿Es porque somos almas gemelas?
SICARIO.- No, es que necesito salir de este bosque. ¡Acabo de recordar que hay jabalíes!
CANTARINA.- ¿Nos vamos juntos, Miguel?
SICARIO.- En realidad, me llamo Osvaldo.
CANTARINA y SICARIO.- [Cantan a la par]
¡Vámonos a jincar! / ¿Cómo tuve esta suerte?

[SNL] Premios Familia

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.

Premios Familia

Secuencia basada en el sketch de SNL
Thanksgivies.

PERSONAJES

Voz en off: introduce la gala antes de la entrada del anfitrión.
Anfitrión: lleva traje y presenta desde un pedestal en un rincón. Estaría justificado que leyese la mayoría de lo que dice.
Mamá: pasiva-agresiva.
Vegana: pasiva-agresiva, pero sin tomarlo personal.
Tío Luis: lastimero.
Carlitos: cinismo adolescente.
Tía Flora: antiabortista.
Tío Simón: superviviente de la posguerra.
Tío Cayetano: con un vaso.
Tía Débora: con una copa.
Primo Lolo: gay de closet.
Abuela Lola: una sola línea.
Abuelo Felipe: mal bicho. 


A la manera de las galas televisivas, alguien hará de presentador en un podio en un extremo. Al otro lado, irán rotando familiares como si viésemos fragmentos de películas. Entre cada intervención, los otros miembros pueden aplaudir.



VOZ EN OFF.- [Con fanfarria] Damas y caballeros, les damos la bienvenida a la gala de los Premios Familia, donde rendiremos tributo a extraordinarias intervenciones a la hora de arruinar las fiestas familiares.

ANFITRIÓN.- Muchas gracias. Las fiestas familiares siempre son memorables, pero esta noche vamos a dar nuestro sentido homenaje a esas personas que van más allá para hacer de las fiestas algo verdaderamente memorable. Nuestra primera categoría es Mayor Cargo de Culpa, y los nominados son: Mamá, por "Vete y diviértete".

MAMÁ.- ¡No, no hace falta que te quedes al postre! ¡Vete y diviértete con tus amigos del instituto! Yo cogeré estos pasteles que hice con mis propias manos ¡y los tiraré a la basura!

ANFITRIÓN.- La prima Jenny, por "Súbitamente vegana".

VEGANA.- Eh... No gracias, yo no voy a querer carne. Es que ya no me gusta comer animales que han sido alimentados a la fuerza y torturados hasta la muerte. ¡Pero que te aproveche, abuelo!

ANFITRIÓN.- Y el tío-abuelo Luis, por "Nadie me visita".

TÍO LUIS.- [Silencio incómodo] Nadie me visita.

ANFITRIÓN.- Y el ganador es... el tío-abuelo Luis.
TÍO LUIS.- [Se acerca al podio y recoge el premio] ¡Nadie me visita!
ANFITRIÓN.- Ya, ya... [Echa educadamente al premiado] Bien, la siguiente categoría es Oración por los Alimentos más Incómoda. Nuestro primer nominado es: Carlitos, por "Oración Adolescente".

CARLITOS.- Querido hombre invisible del cielo; tú no nos trajiste esta comida, así que supongo que ¿gracias, Carrefour? Ah, y oye, hechicero mágico de las nubes, como eres tan real, a lo mejor podrías sacar tiempo de tu agenda tan apretada para mover el culo y hacer que dejen de haber guerras. [A sus familiares] ¿Qué pasa? ¡Ahora escucho reggae!

ANFITRIÓN.- La tía Flora, por "Nuestros Pequeños Angelitos".

FLORA.- Y sobre todo, gracias por nuestros pequeños angelitos: los bebés no nacidos aún, que tienen tanto derecho a vivir como nosotros. Por eso esta noche he traído unos platitos en miniatura para ellos.

ANFITRIÓN.- Y el tío Simón, por "Y vuelta la burra al trigo".

SIMÓN.- Ahora podemos comer esta magnífica comida, y estar juntos, y ser felices... ¡pero en la posguerra nos moríamos de hambre!

ANFITRIÓN.- Y el ganador es... Carlitos, por "Oración Adolescente".
CARLITOS.- [Va al podio] ¡Ja, yo no creo en premios...!
ANFITRIÓN.- Resérvalo para Navidad. [Lo echa de cualquier manera] Lo siento, siguiente categoría: Mayor Revelación bajo los Efectos del Alcohol. Primer nominado: el tío Cayetano, por "Ya eres mayor para oír esto".

CAYETANO.- Ya tienes diez años, ya eres mayor para oír esto. He sido muy infiel a tu tía Cata. Durante cinco años. No te podrías creer la de cuernos que le he puesto. ¡Ella estaba hospitalizada, pero soy débil, colega! ¡Dios mío, soy tan débil! [Transición] ¿Quieres un trago?

ANFITRIÓN.- La tía Débora, por "Vino tinto freestyle".

DÉBORA.- Bueno, tu tía Francisca no puede tener hijos porque cuando nació tenía abajo lo de hacer pis sentada y también lo de hacer pis de pie... ¿Qué pasa? ¡Todo el mundo lo sabe! Los médicos tomaron una decisión y ¡zasca, una niña! [Bebe] ¿Por qué reaccionas así? ¡Si ni siquiera es tu tía de verdad, a ti te adoptaron! ... ¡Oh, vamos, si ya lo sabías! [A otro] ¿Lo sabía, verdad? ¿No?

ANFITRIÓN.- Y el primo Lolo, por "Diciendo lo obvio".

PRIMO LOLO.- [Se pone en pie como para dar el comunicado del siglo] Seguramente os estéis preguntando por qué nunca he tenido novia.
ABUELA LOLA.- ¡Porque eres gay!
PRIMO.- [Se sienta] Sí...

ANFITRIÓN.- Y el ganador es... la tía Débora.
DÉBORA.- [Grazna de entusiasmo y recoge el premio] Quiero darle las gracias a mi hermana Lorena, que por fin se operó el ojo... ¿Qué, he dicho algo malo? ¡Se operó el ojo! Si lo hubiera hecho hace años, seguiría casada. [Bebe] También quiero darle las gracias a mi padre, aunque encontrásemos aquella pila de porno tan raro... ¿Qué, qué pasa? ¡Lo encontramos todos juntos, en familia! De veras, ¡madurad!
ANFITRIÓN.- Es suficiente... [La aleja del podio]
DÉBORA.- ¡Madurad! [Se va]
ANFITRIÓN.- Finalmente, el Premio a los Logros de una Vida. Durante los últimos 35 años, nadie ha arruinado más reuniones familiares que el abuelo Felipe. Su carácter violento y su estrecha visión del mundo han tocado muchas vidas. Los Premios Familia se enorgullecen de entregar el Premio a los Logros de una Vida al abuelo Felipe.
ABUELO FELIPE.- [Entra] Gracias, no sabéis cuánto significa esto para mí. Lo primero, quiero darle las gracias a mi hija Pepa y a su marido negro. Me han dado munición durante años. También a mi hermana por la vez que se puso la chapa de Julio Anguita, ahí me pude desfogar bien. [Suena música de gala para que se vaya] ¡Ah, ya me quieren echar! Muchas gracias al precio de la gasolina, y a mi mujer por dejar que las niñas se vistan como guarras. Buenas noches.
ANFITRIÓN.- Gracias. Enseguida volveremos con el Premio a la Recaída en Vicios más Justificada, no se vayan.

[SNL] Cita con un psicólogo infantil

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante.

Cita con un psicólogo infantil

Secuencia basada en el sketch de SNL
Date With A Child Psychologist.

Personajes:
PSICÓLOGO - Jorge, padre estricto que siempre trata de permanecer sereno para no ceder ante las solicitudes de atención de su hija.
HELENA - Admiradora del psicólogo, consiguió una cita con él.
RAQUEL - Hija del psicólogo, niña que solicita atención con llantos.
 
Es una elegante casa de bastante utilería, con una planta con maceta y muebles llenos de objetos que al final de la escena estarán rotos —conviene representarlo antes del final o de un intermedio—. El Psicólogo y Helena cenan sentados ante una mesa con vino y aperitivos elegantes; alzan sus copas y brindan.




PSICÓLOGO.- Por una velada magnífica.
HELENA.- Gracias por traerme a tu casa. No quería decírtelo antes, pero he leído todos tus libros de psicología infantil.
PSICÓLOGO.- Bueno, la pasión de mi vida es ayudar a los padres a educar correctamente a sus hijos.

[La niña Raquel entra. Mientras mira a su padre y a Helena, cruza lentamente el fondo de la escena en un llanto quejumbroso. Sale.]
HELENA.- ¿Quién era esa niña?
PSICÓLOGO.- Es Raquel, mi hija. Está castigada, ignórala. Esa es la primera regla de mi método: "si les prestas atención, les das el poder". [Sirve vino] ¿Quieres más vino?
HELENA.- [Coqueta] Si el doctor me lo aconseja...
RAQUEL.- [Entra. Repite el llanto por el fondo a la inversa] ¡Sé que me estás oyendo! [Sale]
HELENA.- Mira, creo que se siente muy mal. Si necesitas hablar un momento con ella...
PSICÓLOGO.- ¡No, no, no! Pronto se cansará. Mi ex no lo entendía, pero por eso mi ex no es quien está aquí, sino... tú y yo.
RAQUEL.- [Entra. Se acerca a su padre llorando desconsolada] ¡A estas alturas ya deberías haberme dicho algo! [Llora]
PSICÓLOGO.- ¡No la mires, Helena! En cuanto hagas contacto visual, le habrás dado el poder.
RAQUEL.- [Llora] ¡Me parece que tu estilo educativo no está dando muchos frutos! [Llora] Hola, señorita, me encanta su peinado. Lea esta nota. [Llorando con patetismo, le da una nota y se retira detrás de la planta]
HELENA.- Voy a leerla.
PSICÓLOGO.- Como quieras. Yo ya sé lo que dice.
HELENA.- [Lee. Mientras, el psicólogo mueve los labios a la par.] "Discúlpeme si estoy estropeando su cita, pero le juro que en realidad soy una persona racional. Si desea conversar, la espero detrás de la planta. Postdata: ¿es usted mi nueva madre?"
PSICÓLOGO.- Deja que te pregunte algo. ¿Te gusta la ensalada de camarones?
HELENA.- A decir verdad, todavía no la he podido probar. Han estado pasando cosas.

[A espaldas de Helena, Raquel empieza a tirar objetos al suelo, rompiéndolos con estruendo]
PSICÓLOGO.-¡Helena, mírame sólo a mí! ¡Si te giras para ver qué pasa, estarás dándole el poder! [Raquel sigue rompiendo. Él intercala sus palabras entre medias, con serenidad] ¿No te parece que fuéramos las únicas personas sobre la faz de la Tierra?
RAQUEL.- [Llora] ¿Qué más puedo hacer? ¡Podría hacerme daño, hablemos de esto! [Sale]
HELENA.- Dios mío... ¡Quizá deberíamos...!
PSICÓLOGO.- ¿Reconocer su existencia? No. Eso mismo sugería su madre. Su madre era débil, y una psicóloga mediocre. Confía en mí: gracias a mi filosofía, mi hija crecerá como una adulta bien adaptada y equilibrada emocionalmente.

[Surge humo de bambalinas]
HELENA.- Oye, Jorge... Detrás de ti se está...
PSICÓLOGO.- ¿Se está quemando mi chaqueta de tennis? Tengo muchas chaquetas de tennis.
RAQUEL.- [Desde fuera] ¡Es tu favorita!
PSICÓLOGO.- [Hace un amago de casi girarse] ¡La azul no! ¡Uy, casi me pilla! ¡Estuve a punto de darle el poder!
HELENA.- Escucha, Jorge, estoy empezando a pensar que...
PSICÓLOGO.- Helena, sé lo que vas a decir y tienes toda la razón: esta cita va como la seda. Es una de las mejores citas que tanto tú como yo hemos tenido en años. [Raquel sale con un cubo] Pero hay algo más: si reconoces la existencia de un cubo de agua sobre tu cabeza... estarás dándole el poder.
RAQUEL.- [Llora y vuelca el cubo sobre Helena] ¡Perdóname, Helena, no es nada personal! ¡Enseguida estarás seca!
PSICÓLOGO.- ¡Sé fuerte, Helena! ¡No permitas que ella sepa que el agua te ha calado entera!
HELENA.- ¿Sabes, Jorge? Lo siento, pero... Raquel, no llores más, yo te haré caso. ¿En qué te puedo ayudar?
HELENA.- [Ríe] ¿En serio? ¡Eres tonta, acabas de darme el poder! [Se sienta en las piernas del psicólogo] ¡Papá, eres demasiado bueno para esta!
PSICÓLOGO.- Tienes razón, cielito, es una pusilánime. Helena, después de que tú y yo tengamos sexo convendría que te fueras a tu casa.

[Apagón y telón]

[SNL] Un sketch para la Mujer

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante donde no hay estrellas invitadas.

Un sketch para la Mujer

Secuencia basada en el sketch de SNL
A Sketch for the Women.

El reparto consta de 2 actrices y 2 actores con texto, y todas las actrices o figurantes femeninas posibles.
Se da a entender que los dos actores escribieron este guion, por lo que se han puesto nombres molones como Ace y Jake; para este montaje se pueden cambiar por otros nombres que suenen a tíos chulos por aquí.
El sketch comienza con un breve saludo dirigido al público.



MUJER 1.- Hola, soy ____________.
MUJER 2.- Y yo soy ____________.
MUJER 1.- Por el Día de la Mujer, nuestros compañeros _________ y _________ se ofrecieron a escribir un sketch para nosotras.

[Entran los dos actores nombrados. Llevan su guion en la mano.]
MUJER 1.- No nos han enseñado más que las primeras líneas, pero nos han dicho que sale todo el reparto femenino de nuestro grupo e incluye relevantes asuntos de género.
MUJER 2.- Esperamos que les guste, y gracias a _________ y ________ por haber escrito esto para todas nosotras.

[Transición a escena en un restaurante. En un lado del escenario se sentarán los 4. Los dos hombres leerán directamente del guion sin ninguna vergüenza. El otro lado del escenario está reservado al resto de actrices del grupo, que se quedan todas juntas, quietas y en silencio.]
MUJER 2.- ¡Es increíble! ¡Cuántas ganas tenía de volver a vernos los cuatro!
HOMBRE 1.- Sí, hacía una eternidad.
MUJER 1.- Me alegro mucho de veros, Ace y Jake.
HOMBRE 1.- Ace, ¿que te pasa? Te veo de mal humor.
HOMBRE 2.- Lo estoy, Jake. De camino a aquí, ¡vi a un tipo acosando a una chica por la calle!
HOMBRE 1.- ¡Oh! Vaya...
HOMBRE 2.- ¡Me hace darme cuenta de lo difícil que es ser una mujer! ¡Los hombres no tenemos que aguantar todo eso!
HOMBRE 1.- Por no mencionar que ellas cobran menos que nosotros.
HOMBRE 2.- ¿Verdad, Jake? ¿Alguna vez has visto acoso sexual por la calle?
HOMBRE 1.- Sí, también lo he visto. Y odio reconocerlo, pero no sólo en la calle. También por internet.
HOMBRE 2.- ¡Me enojo tanto de sólo pensar en ello!
HOMBRE 1.- ¡El problema es cómo los medios de comunicación muestran a las mujeres! ¡Desde muy niñas, se les enseña que su valor se basa en su aspecto!
HOMBRE 2.- ¡Yo, de niño, nunca experimenté eso! ¡¡Es una injusticia!!

[Unas cuantas líneas antes, las actrices ya se han dado cuenta de que no las dejan hablar. Cada vez que las dos mujeres tienen que hablar (al unísono además), los hombres les acercan sus guiones, señalando la línea.]
MUJER 1 y MUJER 2.- Gracias por decirlo.
HOMBRE 2.- De nada.
HOMBRE 1.- Oye, Ace, ¿tú sabías que solamente el 28% de nuestros cargos políticos son mujeres?
HOMBRE 2.- ¡¡Tenemos que hacer algo!!
HOMBRE 1.- Yo a veces me pregunto... ¿Qué opinan las mujeres?
HOMBRE 2.- ¡Eso! [Parece que va a ceder la palabra a ellas pero no] ¡Porque la sociedad nunca las deja hablar!
HOMBRE 1.- Además, ¿sabías que de entre las películas más taquilleras del año pasado, apenas el 13% fueron dirigidas por mujeres?
HOMBRE 2.- Eso está mal.
MUJER 1 y MUJER 2.- Gracias por decirlo.
HOMBRE 1.- De nada.
HOMBRE 2.- ¡Y hay tantos pequeños actos que las mujeres tienen que soportar todos los días y de los que nosotros ni siquiera nos damos cuenta! Se llaman microagresiones.
MUJER 1 y MUJER 2.- ¿Es cierto?
HOMBRE 2.- Sí...
HOMBRE 1.- Estoy seguro de que cada mujer de este restaurante tiene alguna experiencia sobre microagresiones.
HOMBRE 2.- [Se levanta de su silla y se dirige al resto de mujeres] ¡Fíjate en estas mujeres! ¡Probablemente, todas y cada una de ellas tiene algo que contar!
HOMBRE 1.- Sí, seguro.
HOMBRE 2.- [Ignora al grupo de mujeres y se sienta] ¡Es que esto no puede ser! [Pausa] En fin... Ya hablando en serio, sabemos que las mujeres no tienen una vida fácil, y por eso nosotros, Ace y Jake...

[Las siguientes líneas ya no son en personaje, y tras ser interrumpidos, los hombres tiran al suelo los guiones con furia.]

MUJER 2.- Un momento, chicos, me parece que...
HOMBRE 1.- ¡Pero bueno, qué falta de respeto! ¡Estábamos hablando nosotros!
HOMBRE 2.- ¡Eso! ¡Habéis estropeado el sketch!
HOMBRE 1.- ¡Encima que os hacemos un homenaje!
HOMBRE 2.- ¡Fuera! ¡Todas fuera! [Todas se van]
HOMBRE 2.- ¡Feminazis!

***

La última parte del sketch es la más cambiada. En el original, contaban con el cameo de una cantante famosa a la que los chicos solapaban a modo de chiste de cierre. Pero desde el punto de vista literario, la escena podía seguir. Sólo continuaba porque el equipo de SNL tiene regidores que indican cuándo aplaudir. No siendo el caso de la mayoría de los grupos de teatro, hay que cerrar la escena a la antigua usanza, dando un giro a la situación.

[SNL] Tiburón de tierra

En este ejercicio de práctica, tomaré un sketch del programa Saturday Night Live y lo adaptaré libremente a un medio teatral minimalista hispanohablante donde no hay estrellas invitadas.

Tiburón de Tierra

Secuencia basada en los sketches de SNL
Landshark y Landshark III.

La ubicación de las escenas se alternará entre la casa de cada respectiva víctima (la misma decoración con otra luz) y el cuartel donde investigan los inspectores.



PERSONAJES

Víctima 1, 2 y 3
Víctima 4: sin líneas de diálogo.
Tiburón: es un muñeco cutre. Su voz, que puede ser pregrabada, no será nada amenazante. Para elaborar su cabeza basta con pintar una superficie grande y recortarle tres o cuatro dientes.
Inspector 1: poli serio.
Inspector 2: poli torpe.
Locutor de radio: voz en off, puede ser pregrabada.




ESCENA 1A - CASA[Alguien llama. Víctima 1 se acerca a la puerta.]
VÍCTIMA 1.- ¿Quién es?
TIBURÓN.- ¿Señorita Sánchez?
VÍCTIMA 1.- ¿Cómo ha dicho?
TIBURÓN.- ¿Señorita Pérez?
VÍCTIMA 1.- ¿Quién es usted?
TIBURÓN.- El fontanero.
VÍCTIMA 1.- ¿El fontanero? No he llamado a ningún fontanero. ¿Quién es usted?
TIBURÓN.- No... Eh... Traigo un telegrama.
VÍCTIMA 1.- Ah, ¿un telegrama? Enseguida le abro.

[Víctima 1 permite la entrada al Tiburón de tierra. La víctima chilla. El tiburón la atrapa entre sus fauces y la saca de escena.]

ESCENA 1B - CUARTEL[Dos policías melodramáticos revisan los restos del cadáver, ocultos en una palangana de plástico tapada con una tela.]
INSPECTOR 1.- ¡Santo cielo! ¡Desde luego, esta mujer no murió por un resbalón!
INSPECTOR 2.- ¿Quién lo hizo?
INSPECTOR 1.- ¡El tiburón de tierra! La criatura más inteligente que existe.
INSPECTOR 2.- ¡Oh, dios mío! Ahora lo entiendo…



ESCENA 2A - CASA[Alguien llama. Víctima 2 se acerca a la puerta.]
VÍCTIMA 2.- ¿Sí?
TIBURÓN.- ¿Señorita Martínez?
VÍCTIMA 2.- No es aquí.
TIBURÓN.- ¿Señorita García?
VÍCTIMA 2.- ¿Quién es usted?
TIBURÓN.- Creo que ha dejado su coche mal aparcado y está obstaculizando al mío.
VÍCTIMA 2.- ¡Pero si yo no tengo coche!
TIBURÓN.- Eh... Le traigo flores.
VÍCTIMA 2.- ¿Flores de parte de quién?
TIBURÓN.- [Pausa] No, soy el fontanero.
VÍCTIMA 2.- ¡Tú no eres el fontanero! Tú eres ese tiburón tan listo, ¿verdad?
TIBURÓN.- Soy de Correos, le traigo caramelos.
VÍCTIMA 2.- ¿Caramelos? ¡Anda ya! ¡Eres el tiburón y lo sabes! ¡Vete por ahí antes de que llame a la policía!
TIBURÓN.- No, yo... ¡Soy un delfín!
VÍCTIMA 2.- ¿Un delfín? ¡Haberlo dicho antes!

[Víctima 2 deja entrar al tiburón; éste se la lleva entre gritos.]


ESCENA 2B - CASA[Los dos inspectores aparecen con otra palangana. El primero levanta la tela y queda en shock.]
INSPECTOR 1.- ¡Oh, no, por favor, no!
INSPECTOR 2.- ¿Qué pasa?

[En un solo movimiento, el inspector 1 saca de la palangana dos bocadillos y le da uno a su compañero.]
INSPECTOR 1.- ¡Estos bocadillos son de mortadela! ¡Y yo los pedí de jamón serrano!



ESCENA 3A - CASA[Víctima 3 oye la radio.]
LOCUTOR DE RADIO.- Considerado como el tiburón más inteligente de todos, el tiburón de tierra podría atacar en cualquier momento y en cualquier lugar. Es capaz de imitar distintas voces humanas y suele atacar a mujeres jóvenes y solteras. Según los expertos del Instituto Oceanográfico de Miami, en caso de ataque, el mejor modo de actuar contra el tiburón de tierra es golpearle con un objeto contundente en la nariz. Y ahora pasamos al pronóstico metereológico...

[Víctima 3 apaga la radio. Llaman a la puerta.]
VÍCTIMA 3.- ¿Quién llama?
INSPECTOR 2.- ¡Patricia! ¡Somos los inspectores _________ y __________! ¡Tenemos que hablar contigo, es urgente!
VÍCTIMA 3.- Claro que sí, espere un segundo. [Saca un mazo o garrote escondido y abre la puerta] ¡Adelante! [Golpea fuerte tras las bambalinas]

[El Inspector 2 grita al recibir el golpe, y entra agarrándose la cabeza y cayéndose por los rincones. Detrás, entra el Inspector 1, muy serio. Víctima 3 queda sorprendida.]

INSPECTOR 1.- No te preocupes, Patricia. Ese tiburón es muy listo y se ha comido a varias mujeres en este mismo edificio. ¡Pero por eso mismo no tardará en caer! No abras la puerta a nadie, bajo ningún concepto. A menos que sea a mí o a mi compañero. Para asegurarnos, llamaremos a tu puerta con esta clave secreta que sólo nosotros conocemos: “¡Me-dia co-pi-ta de o-jén!” ¿Entendido?
VÍCTIMA 3.- Sí. “¡Me-dia co-pi-ta de o-jén!”
INSPECTOR 1.- ¡De acuerdo! ¡Nos vamos a avisar al resto!

[Los inspectores salen. Víctima 3 cierra la puerta con cerrojo. Pero al alejarse dos pasos de la puerta, llaman al timbre.]
VÍCTIMA 3.- ¿Qué pasa ahora?
TIBURÓN.- Abre, que me he dejado las gafas.
VÍCTIMA 3.- Vale.

[Ella abre, el tiburón se la lleva.]


ESCENA 3B - CUARTEL[Los dos inspectores están con dos palanganas cubiertas.]
INSPECTOR 2.- ¿Cuál de las dos es Patricia?
INSPECTOR 1.- ¡No es momento de adivinanzas! ¡Tenemos que pensar en algo, y rápido! [Transición] Ya sé, tengo una idea. Volveré en un minuto. [Se va]
INSPECTOR 2.- ¡No me puedo quedar de brazos cruzados! ¡Será mejor que llame a mis contactos. Pondré a un agente en cada edificio.

[Mientras el inspector 2 saca unos impresos del fichero, el tiburón se asoma por la puerta. El inspector 2, que no se gira hasta el último momento, cree que es su compañero.]
INSPECTOR 2.- Por fin has vuelto, ya sé que vamos a hacer. Vamos a reunir a nuestra gente y...
TIBURÓN.- Acordonar la zona.
INSPECTOR 2.- ¡Eso mismo! ¡Acordonar la zona!
TIBURÓN.- Y llevar walkie-talkies.
INSPECTOR 2.- ¡Eso es, walkie-talkies!
TIBURÓN.- Y algunos arpones.
INSPECTOR 2.- ¿Arpones? ¡Qué idea más tontaAAAAAAAAAAAAA! [Se gira y ve al tiburón, que se lo lleva]



ESCENA 4 (FINAL) - CASA[Víctima 4 oye la radio.]
LOCUTOR DE RADIO.- Repetimos el comunicado. En caso de ataque, el mejor modo de actuar contra el tiburón de tierra es... [Grita aterrorizado de muerte]
TIBURÓN (OFF).- Es invitar amablemente al escualo a acceder a su sala de estar y ofrecerle un refresco... Y a lo mejor unas galletas o algo. Que se sienta como en casa. Y esas son las noticias. Permanezcan en nuestra emisora para oír... Para oír música. Sí, eso, música.

[Música tiburonesca. El telón se va cerrando como fauces.]

Batman Day

Pasar cerca de una Casa de Cultura y que desde una ventana estén proyectando la Bat-señal.

Navarone

Los cañones de Navarone sigue siendo popular en España porque se le puede hacer rimas.

¿Paseas o trabajas? El vendedor incómodo

Iba sin prisa por una avenida principal. Había anochecido. En un punto más estrecho, dos señoras de aspecto sudamericano querían pasar, así que esperé unos segundos quieto para cederles el paso. Cuando ya estaba por retomar el paso, un tipo trajeado me saludó alzando la voz desde unos quince metros:

—¡Hey! ¡Quería hablar con alguien como usted!

Los árboles de la avenida le dejaron la cara en sombras hasta que lo tuve al lado. También me daba el perfil sudamericano. Sonreía como un vendedor. Quiero creer que era un vendedor, y no un marido pasivo-agresivo celoso porque dejé pasar a su mujer y a su madre. No sabía realmente si me sentía incómodo, de noche nunca suele haber vendedores ambulantes.

Me dijo su nombre sin alzar la voz demasiado, y me ofreció la mano. No era de los vendedores que cometen la afrenta de taparse la identificación del pecho. Ni siquiera llevaba logo. No quería dejarle la mano colgando, pero cuando me presenté yo también y se la di, apretó como para transmitir que él tenía mucha confianza en sí mismo.

Sí, era incómodo.

Proseguí el paso y me acompañó unos metros.

—Y dígame, ¿qué es usted?

—¿Cómo que qué soy?

—Sí. De su madre, de su padre...

No dio tiempo a saber qué quería el individuo. Enseguida alcanzamos a las dos señoras y dejó de insistir. Juraría que ellas le dijeron algo.

Las sobrepasé en un paso de cebra y me adelanté unos metros, hasta un escaparate. Miraba unos precios, pero también escuchaba los pasos en la acera. Unos segundos después, estuve seguro de que las dos señoras ya habían pasado de largo. Pero no distinguí si eran dos parejas de piernas o tres. Me giré. El tipo estaba ahí.

—¿Bien? —me dijo sonriente, con las manos en los bolsillos; y a mí me faltaba el contexto.

Me desgiré; seguí mirando precios. ¿Era posible que hubiera alguien tan cutre de trabajar como vendedor al mismo tiempo que paseaba con su familia? ¿Era eso menos penoso que la otra idea del marido celoso?

Ya no me podía concentrar en los precios, pero me quedé mirando otro rato. Al girarme, había desaparecido. Espero que sí fuese un vendedor cutre.

[Poema] Tú eres la del buen gusto en música

Tú eres

la del buen gusto en música,

la del libro en rústica,

la pintada cual yo.

Tú eres

quien recoge pendientes

que dejose la gente

y por ti recobró.

Tú eres

la que no tuvo faz,

una actriz de verdad,

un final de canción.

Los jabalíes van a la city - Parte 3

Primera parte / Segunda parte

Ahora que se llevaron a los jabalíes, las zonas verdes se recuperan de los socavones. Es probable que ya no los vuelva a ver por la zona en mucho tiempo.

¿Y si volvían? Pasé otra vez por delante del parque en forma de triángulo. Tenía la corazonada de que iba a ver otra sombra moviéndose entre los pinos.

Era una silueta negra, pero muy espigada. No era un jabalí. Era un zorro, que también me vio y corrió como una exhalación hasta lo oscuro. Apenas pude ver la estela de su cola.

No importa que ya no haya ni un jabalí. Esto es El Triángulo de las Verrugas.

Ejercicio de improvisación: seducción en el parque

Un clásico de la impro es el ejercicio de las dos personas y las dos sillas. Uno de los actores se quedará en las sillas; un banco de parque. El otro tiene que acercarse y comenzar a improvisar una seducción.

También es interesante repetir el ejercicio con más parejas. Es graciosísimo cuando una referencia de la primera improvisación adquiere continuidad en las siguientes:

¿Ves ese edificio? Ahí trabajaba yo, me acaban de echar.

¿Ves ese edificio? Yo lo ayudé a construir, no me pagaron.

¿Ves ese solar? Yo diseñé el edificio que van a poner ahí.

Hace años, ya había probado este experimento como objeto de deseo. Esta vez me tocó el papel de seductor, y me daba vergüenza rebuscar en mi propio baúl de persuasiones eroticofestivas.

Resolví por la tangente. Aunque sea a un nivel involuntario, muchos hombres suelen dar comienzo a la seducción con muestras de poder.

—¡HOLA, SOY WALTER! —grité a mi pobre compañera— ¡WALTER TEXAS RANGER! ¡Y SOY MUY GRANDE, Y SOY LO MÁS...! ¡Es mentira, es mentira, es mentira! ¡En realidad tengo un nombre de m...!

Es decir, empecé satirizando a los ligones que atropellan, pero también me di cuenta de que por esa vía no iba a poder avanzar a lo largo de todo el cuadro. Jugué entonces por el patetismo súbito. Tampoco iba a tener mucho éxito con la chica, pero por lo menos podría administrar mis recursos durante más tiempo. Además, jugar a los gritos da gracia si es puntual. Un personaje que grita siempre al mismo nivel se hace plano.

Encapuchando y desencapuchando el patetismo de este hombre, se me hacía más surrealista aún. Sea como sea, había jugado una carta tan pesada que sólo tenía un modo de darle a la deseada un pie para interesarse por mí:

—Bueno, ya no la molesto más. Me voy, que tengo que atender mis negocios. Tengo tierras en México, en El Salvador...

A partir de saber que tenía tierras, la compañera que hacía de objeto de deseo pudo tener una baza para cambiar el interés de su personaje.
Habrá quien igualmente siga en sus trece, leyendo en el banco del parque sin interesarse, pero las escenas más memorables son aquellas donde surge un cambio en los personajes principales. Por decirlo de otra manera, una escena siempre será mejor cuando subvierta ideas establecidas. La chica deseada tiene que interesarse por el moscón en cuanto se entera de que tiene muchas riquezas.
En la vida real, el sexismo es grave; pero en el teatro es mucho más imperdonable que una improvisación eficaz termine del mismo modo que empezó.

Este es uno de los motivos por los que es tan difícil escribir material de sensibilización de una causa como el machismo. Una obra de teatro encomiable en su planteamiento es Casa de muñecas, de Henrik Ibsen. Tiene un mensaje, pero no por ello vuelve maniqueos a sus personajes. Lo ideal es que las personas que ya están convencidas no se aburran, y que los descreídos piensen un poco.

Dificultades para escribir el Zelofán 03

Al contrario que con los dos primeros capítulos de Kamen Rider Zero-One, el tercero se me resistió a la hora de encontrarle el material «humorizable».

La pauta había cambiado. Seguía siendo una fórmula de presentación de amenazas para que el personaje de turno tenga que pasar a la acción, pero esta vez entraba en juego una trama autoconclusiva de dos personajes episódicos para los que no me apetecía buscar voces. Tampoco quería recurrir a las voces loquenderas; a menos que sea estrictamente necesario, voy a prescindir de Izu durante unas semanas.

Quería resolverlo todo con Valquiria.

Una de las opciones que consideré fue dividir el material de lucha en tres partes, que Valquiria pidiese dos sushis y en cada ocasión la interrumpiera la aparición de enemigos. Y que finalmente, a la tercera dijera algo pasivo-agresivo durante el plano que en el original se sitúa justo antes del opening.

No era lo que quería. No era necesario quemar tan pronto un chiste de pautas subvertidas.

Lo que de verdad me supondría un reto era resolver la situación en unos diez segundos de voces en off. Quizá me equivoque, pero considero que pedir a alguien el equivalente a dos takes de doblaje consecutivos se hace más llevadero si no tienen que preocuparse —ni yo— de meter el texto en boca.

Por otro lado, después de un espectáculo tan frenético como el episodio 02, tercia un poco de serenidad.

[Parodia] QMEE Zelofán

Ya está subido el 2º episodio de Que me enreda el Zelofán, mi parodia de doblaje de Kamen Rider Zero-One, que empieza ya a formar un reparto flamante de voces.

Pueden verlo online o descargarlo desde Mega y Telegram.

Anécdotas de la edición del QMEEZ 02

Izu, cuya voz proviene de un servicio online de lectores computerizados, acabó requiriendo subtítulos porque probé a escuchar uno de los borradores del vídeo por la calle y me di cuenta de que cuando no tenía el guion delante no la entendía ni yo.

La primera escena tiene a un personaje hablando entre el ruido del viento. Primero puse todo al mismo nivel, pero me dio la impresión de que parecía que no lo había editado bien. Los espectadores siempre necesitan sentirse bien acompañados en el visionado, saber que están en buenas manos. Para que quede claro que algo está dejándose de oír a propósito, es necesario que durante al menos medio segundo se escuche nítido. Así se sabe que si no oyes el resto es porque hay una razón justificada.

El Yin tardó en estar listo. Primero lo iba a hacer una persona, pero si bien su voz quedaba bien en la fase en que esto era un proyecto de animación, en acción real no casaba.
Probé con mi propia voz. Tampoco me convencía a mí mismo.
Finalmente, Semilla Maligna dio en el clavo.

Dos gratas sorpresas: Nancy 3V y el compañero Primus. Ella por su técnica depurada y él por lo natural que casa su voz con Vulcano.

Al inicio de la escena de persecución de motos, estuve fijándome en cómo hacían la estela de las motos en la peli Akira. En esa película, fijaron una posición por cada punto por el que pasaban los faros traseros de las motos, y luego la estela hacía una especie de eco lumínico que repetía difuminada la trayectoria. Sin embargo, en esa película podían hacerlo porque el efecto de las estelas siempre se daba en planos fijos donde eran las motos las que se movían, y el efecto de las estelas hacían el resto. En el caso del capítulo 2 de Kamen Rider Zero-One, el plano a parodiar era en movimiento. Aunque hubiera tenido un mes y cientos de acetatos, ese efecto era irreplicable. Así que hice un apaño con el Flash y la clave cromática. Fue divertido.

El ruido de la cassette es la tapa de mi termo de café.

QMEEZ: De Flash a fandub

Mi proyecto reciente de Que me enreda el Zelofán iba a ser de animación Flash. Pero me comenzaron a surgir trabas, y la menor de ellas fue que el programa no me funcionaba.

Entonces vi que lo más importante del proyecto no era la cantidad de esfuerzo que le dedicase, sino que fuera una dedicación regular. Y algo que se supone que debe ser llevadero también debe ser rentable.
De modo que QMEEZ pasará a ser una parodia de doblaje, similar a la última etapa de Bragon Dall UF.

Adiós, señores argentinos

Durante el último año, dos de los sitios que conocía donde aún podías tomar café en paz han desaparecido. Ambos estaban regentados por un afable señor argentino; uno distinto en cada local.

En el que cerró primero, el café no era tan bueno. Era el término medio entre café servido por persona y café de máquina. De hecho, lo servía en vasos para máquina. Pero era barato y el dueño nos llamaba papá al saludar.
Ahora es una carnicería.

El segundo tenía el mejor café del centro, quizá sólo superado por el del Bar La Cueva, que desde que derribaron el edificio que le hacía sombra ya no parece tan cueva. Este segundo local de este segundo señor argentino estaba lleno de rincones y esquinas, por lo que siempre te sentías a resguardo de las voces de otras mesas. La luz entraba tenue de día y se iluminaba tenue de noche.

Las paredes tenían algún que otro cuadro, a destacar una ilustración que plasmaba la península ibérica desde el centro de Madrid —con sus rascacielos sobresaliendo— hasta el mar Cantábrico. Todo lo que había entre la capital y la costa era puros terruños y sembraos, lo que daba la sensación de que los rascacielos de Madrid medían kilómetros y toda España vivía en ellos. ¿Cómo si no hubieran aparecido en una imagen que cubría desde la Meseta Central hasta el norte? Ese cuadro era como un mandala que te hacía reconocer la irracionalidad del mundo. Un café zen.

Pasado el verano, me acerqué de nuevo. La última vez que había estado ya vi un cartel de Se traspasa, así que no di por sentado que el señor argentino segundo me fuera a estar esperando. Pero no estaba preparado para lo que vi al asomarme al ventanal de entrada.
Una tele. Una tele gigante. Una tele gigante con fútbol, y una familia ocupando una mesa en todo el centro. Y un hombre que me miraba y remiraba como si cometiera una afrenta por no entrar a consumir para ver el fútbol. ¡No estaba viendo el partido, señor probablemente colombiano! Estaba paralizado por la impresión de no ver mi cueva de ancianos donde Madrid se ve desde Santander.